СВВМИУ.ru

[Смирнов Кирилл]

Давайте вспомним анекдоты, ходившие в разные времена о нашей системе.
Например:
Заслали американци шпиона и поступил он в Голландию.
Через месяц его вычислили и депортировали.
Стали разбираться в чем дело.
-Все говорит на лекциях спят, а я пишу вот меня и раскусили.
Учли ошибки, заслали следующего.
Вычислили через 2 месяца.
-Все на лекциях спят и я сплю, все на САМПО гуляют, а я занимаюсь.
Учли ошибки, заслали следующего.
Вычислили через полгода.
-Все на лекциях спят и я сплю, все на САМПО гуляют, и я гуляю, все сессию сдали, а я не сдал.

[Кузнецов Владимир]

У курсанта должно быть две жены. Первой говоришь, что у второй. Второй говоришь, что у первой, а сам "Учиться, учиться и еще раз учиться!".
_________________
Нам нечего терять кроме своих запасных цепей

[Павел Вершинин]

Курсант нахимовец моет в туалете руки, курсант голландер помочившись идет на выход игнорируя умывальник.
Чмупс с плохо скрытой иронией спрашивает:
-А вас что в Голландии не учили, что после гальюна надо руки мыть?
-Нет, нас учили не руки не ссать!-гордо отвечает голландер.

[Скубанов Александр]

Химический.фАКУЛЬТАТИВНЫЙ.
Пришёл химик сдавать экзамен, а нихрена не подготовился.Вошёл, доложил, взял билет, сел готовиться к ответу.Смотрит в билет- нифига не знает, ни одного вопроса и задачу не решить.
Доходит до него очередь, препад вызывает:
-Прошу товарищ курсант к доске!
-Да Я ещё немного не успел, сейчас чуть-чуть, и буду готов!
Проходит ещё немного времени.Опять его препад приглашает.
-Да у меня вот задача, сейчас дорешаю!...
В общим дошло до того, что он один уже остался, все уже отчитались.
-Давайте товарищ курсант к доске, если чего не успели - вместе дорешаем!
Выходит он к доске:
-Вопрос № 1!(Зачитывает)
-Товарищ кап.№-ого ранга!Я вот тут ничего.....
-Давайте второй!
Товарищ кап.№-ого ранга!Я вот тут тоже ничего...
-Третий!Задача!...
-Да я вот тут, ничего не получается...
-Товарищ курсант!Как же вы теперь, ведь все в отпуск а вы, академия, а если ничего ,то и отчисление....
-Товарищ кап.№-ого ранга! А можно ну какой-нибудь дополнительный вопросик?
-Дополнительный?...Ну...Вот! Из чего зделана РАСЧЁСКА???
-Товарищ кап.№-ого ранга!А можно...Э...Ну..Вот...Ну какой-нибудь наводящий вопросик..,а??
-Наводящий,наводящий...Ну, хорошо.Вот вы ,пошли в увальнение,вышли с катера,идёте по Графской пристани,погода чудесная, лето, птички поют, люди ходят -толпятся.Скоро в отпуск.
Вдруг в переди, на встречу к Вам идёт девушка. Красивая, в миниюпке, ноги стройные. платье просвечивается.УХ!!!
Какая первая у вас Мысль приходит?
-А, знаю! Из [/b]ЭБАНИТА
-Ну Что вы! 2! Из ЦЕЛЛУЛОИДА!
_________________
Люблю жрать кислород! Пока бесплатно!
т.+79264509727

[Сергей Акиндинов]

Министр обороны решил проверить курсантов училищ, вызвали трех - из разных. Прислали отличников - ессссесеннно. Они все тесты прошли - и самого сильного так и не определили. Министр обороны говорит
- Всех троих ко мне в кабинет!
Приходят. Курсант из ВДВ, курсант - летчик и наш распиздяй отличник из Голландии.
Министр обороны посмотрел на них, и говорит
- Ну что ж, я доволен. Бравые ребята!
И говорит ВДВшнику
- Вставайте на подоконник, откройте окно и прыгайте.
ВДВшник - встал, открыл, посмотрел вниз - 18 этаж. И говорит МО
- А как же без парашюта?
- Все. Слезай. Слобак.
Следующий летун. Тот встал на подоконник, посмотрел на туман за окном и говорит
- Товарищ МО, туман - погода не летная...
- Слезай, слобак.
Следующий влез наш распиздяй из Голландии, окно распахнул, приготовился прыгать. МО его спрашивает
- Вы что, товарищ курсант, и вопросов мне не зададите?
- Да хотел задать и спросить - Какая форма одежды в городе? Но потом вспомнил, что в Москве, и вокруг гастрономов до хера, продавцы про форму одежды не спросят, а если я бутылку возьму, то ваши московские патрули мне хер догонят!

_________________
Больше о друзьях, чем о себе.

[Сергей Опанасенко]

[че]

Два пятака на крыше казармы тренировались-качались гирями,у одного гиря срывается и летит в низ.В это время в низу проходил ПЛИТЕНЬ и гиря со всего размаху падает ему на голову.САН САНЫЧ аккуратно снимает мицу ,небрежно стряхивает гирю и говорит,а если б человек?ведь убили бы.

[Васильченко Андрей]

При всем уважении к последнему выступлению,считаю должным поправить,Сан Саныч ПЛИТИНЬ!Многие путают,просто обезличивая нач. фтета! А смысл анекдота - хороший!Спасибо!

[Павел Вершинин]

Бабка приходит жаловаться Коню, что кто-то её дачу ночью обчистил. Конь говорит:
-Так у меня ж курсантов две тыщи человек, как я вам злодеев найду?
Бабка машет руками:
-Да нет, это не курсанты - следы человеческие...

[Александр Полётин]

1) Тащит мамка ребёнка поступать в училище, а около КПП лежит пьяный курсант, - "Нет, - говорит мамка - нехорошее училище, лучше я тебя в СВВМИУ свезу. -"Давай, давай -отвечает курсантик - давай своего сыночка к нам. там мы из него настоящего человека сделаем."
2) Приходят к начальнику училища родители, говорят, "что ж получается, Ваш курсантик нашу дочь обесчестил, надо ему жениться на ней." А начальник училища им и отвечает " У вас четыре ладошки и несмогли одну... прикрыть, а как же я смогу двумя руками две с половиной ... удержать". По этому вопросу ходила шутка "Если в семье тебе завели халат и тапочки-пора менять семью"
_________________
чтобы "бегать", нужно "бегать".

[Привалов Алексей]

Интерпретация вольная- древний анекдотец однако

Решили провести эксперимент по училищам,в каком курсанты умнее.
Приехали на ТОФ, спрашивают первого попавшегося курсанта:
-За сколько времени вы японский язык выучите?
-Ну за год.
Спросили то же самое у питерцев, нахимонов- кто за полгода-месяц и т.д.
Подошли к академику-голландеру
-А вы за сколько японский язык выучите?
-А что мне за это будет?
-Нуу ...
-Сразу, без пересдач, в отпуск отпустите?
-Отпустим!
- Ну щас докурю и пойду сдавать.

[Богданов Сергей]

На 2-м что-ли курсе Шура Половецкий и Вовка Холод изображали на каком-то смотре худсамодеятельности Веронику Маврикьевну и Авдотью Никитичну (если кто помнит таких персонажей). Вероника говорит: "У меня внук в Голландии английский изучает, приходит в увольнение, ты грит у меня бабушка ЭТОМИК БОМБ". Авдотья: "Хе-хе-хе... А у мене вот внук в Стрелке учится..." Вероника: "На железнодорожника???" Жюри во главе с к.а. Саркисовым чуть со стульев не попадало.