СВВМИУ.ru

[Сергей Акиндинов]

_________________
Больше о друзьях, чем о себе.

[Гриднев Олег]

Александр Михайлович!
Вот прочитал сегодня Ваши рассказы, спасибо.
Отвлекли. Молодость вспомнил. Сразу, с первых страниц узнал, что пишите о Гаджиево. Да и персоналии знакомые угадываются быстро. Всех называть поименно наверное и не надо...
А то, что кому-то и где-то, что-то не понравилось, так это глупость, пусть не читают. Видать не там служили, вот им и не понять...
СПАСИБО, очень интересно, давно так не читал...

[Тимофеев Владимир]

[b]А то, что кому-то и где-то, что-то не понравилось, так это глупость, пусть не читают. Видать не там служили, вот им и не понять[/b]
Во всех постах темы ни одного возражнения Или это предупреждение
Странно все это, видимо инерционность мышления.
_________________
Будь здрав бояре.

[Александр Литвинов]

Грустное и смешное рядом...
Произошло это незадолго до известной всем обитателям Гаджиево трагедии, когда в зимнее время спускавшийся с горки самосвал врезался в строй экипажа К-403.
При этом погиб старпом кап.3 ранга Беляев и несколько человек получили тяжелые ранения...
Немного истории. За месяц до описываемого случая флотилию проверяла инспекция МО во главе с тов. маршалом Москаленко.
По итогам инспекции в Директиве МО было обнародовано:
-На СФ офицеры нестрижены
-Форма одежды не соответствует нормам приказов МО (это из-за телогреек) и отсутствия знаков различия и надписей на них (в/ч, званиее, должность или БН и пр.)
-Строевая подготовка «ниже плинтуса» (это я так перевел текст).
Сразу объявили оргпериод по флотилии.
Всех постригли, на телогрейках появились полуметровые надписи (см. картинки Олега Каравашкина) и приказано было всем экипажам ходить строем на обед и обратно строевым шагом с песнями.
Идем однажды (во время оного оргпериода) строем всего экипажа с обеда. Поем тихо какую-то песню вроде «по реке по речке плыли две дощечки-ээх так твою мать плыли две дощечки».
Строем командует помоха кап.3 Горбачев Толян-личность на экипаже весьма непопулярная:
-Рраз-два-левой! Рраз-два-левой! Рраз-два-левой! Взмах рукой! Головы выше!
В это время шли мимо стацпирса с плавкраном, а на нем жила собачка-дворняжка.
Некрасивая такая, но очень дружелюбная, все ее очень любили и подкармливали по дороге с обеда. А тут все идут мимо и никто не кормит!
Она (собачка) и говорит:
-Гав, гав. Гав!!! (в переводе значит-«вы что ребята, зазнались или склероз?)
Горбачев невзирая на собачку:
-Рраз-два-левой! Рраз-два-левой! Рраз-два-левой! Взмах рукой! Головы выше!
Литвинов! Прекратите болтовню!
Литвинов:
-Тащ кап 3 ранга! Тут вы командуете-там собака лает-не понятно что делать!
(Народ в строю громко захихикал, песню прервал, со строевого шага сбился)
Горбачев:
-Отставить глупый смех! Ссссстроевым-шагом-МАРШ! Рраз-два-левой! Взмах рукой!
-Литвинов! А между прочим эту собаку тоже Шуриком зовут!
Дальше строя уже не было-все полегли, как под огнем невероятного противника...
Эпилог.
Горбачев меня невзлюбил лютой ненавистью. Я при нем был единственным офицером на корабле, у которого не было штатного койко-места и жил я в своей КИПовской за пультом ГЭУ, пока это не обнаружил старпом Тишинский, доложил командиру Березовскому, а тот объявил за это Горбачеву НСС и спровадил с корабля куда-то...
А я между прочим и не жаловался! По тревогам бегать никуда не надо-сразу на боевом посту. И управленцам лафа-КИПовец всегда рядом-и поболтать и поспорить можно. И мне лафа-я со всеми КГДУ всегда был в замечательных отношениях, а они всегда все мои уголовно-наказуемые научные эксперименты покрывали (правда чаше всего сами были соучастниками).

[Гельмут Виктор]

[Александр Литвинов]

[Гельмут Виктор]

Я прибыл в Гаджиево в конце декабря 1972 г. Потому об этой несчастье не слышал...
_________________
151 рота Иванова - Васильева (1971 г. выпуска); +79787973257

[Иван Лукашенко]

[Александр Литвинов]

[Иван Лукашенко]

[Александр Литвинов]

К слову - о великих изобретателях современности.

Кто автор-не знаю. Друг один надо мной прикололся по старой памяти.

Токсикология – это почти что фармакология, только наоборот. Одна лечит, другая калечит. А экзамены что по первой, что по второй в одну сессию и ой какие сложные! Кто в наше время не мечтал получить экзаменационную оценку «автоматом»? Во-первых, «автомат» – это всегда «отлично», а во-вторых, ставился он в течение семестра, в крайнем случае сразу после, за особо выдающиеся знания по изучаемому предмету. Красота! К сессии подходишь с уже сданным экзаменом, на другие предметы времени на подготовку больше остается, а если последний экзамен «автоматом» сдашь, то и в отпуск можно на недельку раньше уехать. Одна проблема: «автоматы» у нас единицы получали. В сессию на весь курс один-два «автомата», и это по всем предметам!
Курсант Сивохин за «автоматами» не гонялся. По любому предмету его вполне «государственная оценка» устраивала – «удовлетворительно». Вообще принцип минимальной достаточности замечательная штука, много здоровья, сил и средств сберегает, хоть на личном, хоть на общегосударственном уровне. Этот подход позволял курсанту Сивохину массу полезного делать, например, на лекциях в морской бой играть или по-другому всесторонне самосовершенствоваться – хотя бы художественные книжки читать. У меня до сих пор стоит перед глазами здоровая общая тетрадь в красивой коленкоровой обложке. На этой обложке давным-давно, на самой первой лекции, курсант Сивохин написал: «1-й курс, конспекты вводных лекций». Через год он зачеркнул единицу и написал там двойку. Еще через год – тройку. Потом, кроме слова «конспекты», всё зачеркнул и чёрным фломастером дописал «по всему». Так и оставались с первого по шестой курс «Конспекты по всему». На шестом курсе тетрадка без малого на треть заполненной оказалась, и, насколько я помню, это была его единственная тетрадка…
В конце третьего курса была у нас лекция по токсикологии. Как назло, сразу за этой же лекцией по расписанию шло четырехчасовое занятие по той же токсикологии. Лекцию нам читал главный токсиколог Вооруженных Сил генерал Саватеев. Тема интересная – бытовые отравления суррогатами алкоголя в армии. Материал был крайне актуальный, и курсант Сивохин самосовершенствовался вполсилы – хоть и не конспектировал, но кое-чего слушал.
Саватеев был морским генералом – носил черную флотскую форму (тогда большие чины в медицинской службе флотов не всякими там ранговыми капитанами или там контра-вице всякими адмиралами назывались, а нормальные звания имели, по-нашему, по-сухопутному). Закончил генерал давным-давно четвёртый военно-морской Факультет нашей славной Академии и всю догенеральскую молодость по флотам скитался. Стал генерал рассказывать, как тяжело спирт от разворовывания уберечь, и вспомнил один случай. Служил он на Северном Флоте, на противолодочном корабле. На корабле были тонны спирта для антиобледенительных систем противолодочных вертолетов. И конечно же, этот спирт пили все кому не лень. Я лично на флоте не был, но думаю, что пьяный экипаж только для пиратских судов подходит. Наверное, и командир корабля так думал. Позвал тот начальник молодого Саватеева и приказал ему что-нибудь такое придумать, чтобы эти многомесячные пьянки на его борту прекратились раз и навсегда. Вот будущий генерал и придумал до гениальности простое решение – спирт бензином разводить. Функциональные характеристики антиобледенителя не изменились, а вот пить его уже нельзя было – вонял, и это всех настораживало; а если какой уж совсем отчаянный мичман и решился бы выпить, то вмиг бы у доктора в каюте оказался, чтоб там удобнее ласты склеить. А главное достоинство метода – эту адскую смесь в рутинных условиях разделить никак невозможно было. Оба вещества с похожей плотностью, смешиваемы, смесь не вымораживается, выпарить нельзя. Короче, вариант супер.
По генеральским словам выходило, что флот круче всех. Взять, например, старую советскую авиацию – там вообще подход к проблеме был бездарным. На каждый самолет приходилось куча спиртосодержащей дряни, например, в амортизационно-тормозной системе. И что это было? Смесь спирта с глицерином! Полетал себе летчик, приземлился и сразу на пару с механиком сливает чуть-чуть. Немного – каких-нибудь пару ведер. А дальнейший процесс до ужаса прост, точнее, вообще никакого процесса. Надо просто те ведра в тенёк под кустик поставить на некоторое время, глицерин тяжелый – осядет, спирт легкий – всплывет. Подходите люди добрые с кружечкой, угощайтесь, чем Бог с неба послал! Из-за сладкого привкуса это питие в Военно-Воздушных Силах уважительно «Ликер Шасси» именуют.
Или взять погранвойска Крайнего Севера. Да на границу с Норвегией со времен Сталина ни одной бутылки водки не завезли, а народ пьян в стельку. Чем пьян? Правильно! Одеколонами «Капитанский» и «Шипр», лосьонами «Огуречный», «После бритья» и им подобными. Пить их в чистом виде интеллигентные люди не могут, да и примеси для печени не полезны. Так ведь без всякого образования по физической химии, в тяжелых полевых условиях суровой тундры, народной мудростью прапорщика-погранца был изобретен идеальный метод криофракционации. Патентное название – «Уголок на Трех Кирпичах». Три метра любого стального уголка выносятся на мороз, под один конец подкладывается один кирпич, под другой – два. На тот конец, что повыше, льётся суррогатный напиток, а с того конца, что пониже, стекает очищенный питьевой вариант. А гадость вся по пути на сталь намерзает.
А вот генеральский вариант идеальный! Народного подхода нет и не будет – против физики, химии и других законов природы не попрешь. НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО! Как генерал дошел до способов народной очистки суррогатов, то даже курсант Сивохин свои дела отложил и стал подробненько эту часть лекции конспектировать. И так его эта тема увлекла, что он подсознательно, но громко так, вслух, на профессорскую ремарку свой курсантский ответ бросил: «Был бы спирт, а способ найдем!»
Главного токсиколога такая наглая самоуверенность очень задела. Он и говорит, обращаясь персонально к курсанту Сивохину: «Товарищ курсант, предложенная мною спирт-бензиновая смесь используется на флоте уже много лет, и за это время никто, ни один человек ее разделить не смог!» Сив в ответ сжался в комочек и виноватыми глазами на генерала смотрит.
После первого лекционного часа вышли мы с Сивом на перерыв перекурить. Ну он до меня с этой навязчивой идеей опять полез. Вместо нормального перекура устроил «Что? Где? Когда?», была такая телепередача в СССР – куча умных дураков перед камерой ответы на трудные вопросы искали. Мы чуть подумали и пришли к выводу, что если нужен чистый спирт, то генерал прав, а если нужно просто хорошо и безопасно выпить, используя его хваленую смесь, – то слова генерала полная лажа, пургу нам гнал профессор половину своей лекции.
Возвращаемся на второй час. Генерал лекцию дочитал и по традиции в самом конце спрашивает, есть ли у кого какие вопросы. Курсанты всякие вопросы спросили, генерал ответил, вроде сейчас команда «встать» и гав-гав-гав будет – «до свидания товарищ генерал». Вдруг курсант Сивохин руку тянет. Я сразу насторожился, Сив никогда вопросами профессуру не донимал. А генерал ему кивает, мол что там у вас?
– Товарищ генерал, а вы про невозможность разделения спиртобензиновой смеси о чистом спирте говорили, или о том что с нее питьевого безопасного суррогата получить нельзя?
Генерал аж передернулся, опять этот самоуверенный выскочка его святую память о молодых годах оскверняет:
– О втором, товарищ курсант!
– Так это неправда!
– Это что же? Значит, Вы ее можете разделить, разделить без всякого специального оборудования, незаметно, скажем в условиях большого противолодочного корабля.
– Да хоть в условиях большого корабля, хоть в условиях маленькой подводной лодки. В любых условиях смогу!
– И что же вам, товарищ курсант, для этого нужно?
– Ничего не нужно, – говорит Сив, – смесь спирта с бензином нужна.
Генерал аж позеленел от такой наглости:
– Товарищ курсант, как ваша фамилия?!
– Курсант Сивохин.
Генерал достает из нагрудного кармана записную книжку и начинает что-то записывать, наверное фамилию Сива: «Товарищ курсант, если, как вы мне тут сказали…! Если вы на моих глазах разделите эту смесь до степени, что ее можно будет пить без риска оказаться в реанимации, я вам поставлю автоматом «отлично» за экзамен по военной токсикологии. Если же ваша самоуверенность вас подведет, и у вас ничего не получится – то экзамен вам придется сдавать очно и лично мне. Старшина, проконтролируйте! Когда у него ближайшее лабораторное занятие на моей кафедре?»
А старшина наш, Сашка Захарьев, уже и рад стараться, в расписание смотрит:
– Через двадцать минут, товарищ генерал!
– Вот там и встретимся!
Вышли мы с Сивом из аудитории и плетемся в лабораторный класс на «токсу». Я ему давай мозги мыть:
– Сив, как так можно! Ты человек воздушно-десантный, флотских условий не знаешь, откуда такая наглость? То, о чем мы рассуждали, – это теория, на практике её никто и никогда не проверял. Ты хоть Пушкина вспомни! «И Опыт, сын ошибок трудных…»
Сив вспомнил и продолжил цитату: «И гений, парадоксов друг!» Надо не ошибки, а парадоксы искать. Ты же, гад такой, сам говорил, что физическая химия наука точная? Меня подставил, а сам в кусты? Я, может, с этой сессии из Академии с «бананом» по «токсе» вылечу!»
Приходим в класс. Преподу уже кто-то насвистеть успел, что по борзости курсанта Сивохина к нам сейчас сам начальник кафедры заявится. Все смотрят на Сива, как пролетариат на буржуазию. Начинается занятие. Через полчаса заваливает генерал: «Курсант Сивохин здесь?»
Все встают и замирают по стойке «смирно», препод отвечает: «Так точно, товарищ генерал, – вот он!»
Генерал поворачивается к двери и уходит со словами: «Всем быть на месте!» Но уже через пару минут опять появляется с двумя стандартными градуированными бутылками на пятьсот миллилитров. В каждой грамм по сто жидкости. Все опять по стойке «смирно» вытянулись. Подход он к окаменевшему Сивохину и сует одну бутылку ему под нос:
Что это?
Спирт.
А это? – суёт другую бутылку генерал.
Бензин.
Ну так действуйте, товарищ курсант!
Сив берет бутылку со спиртом и выливает её содержимое в бутылку с бензином. Взболтал до полной однородности и показывает генералу: вот, мол, все нормально смешано. Затем подходит к обычному водопроводному крану в углу лаборатории и добирает в смесь воды, не доливая бутылку на одну четверть. А затем затыкает горлышко ладонью и начинает все это трясти, как припадочный. Протряс хорошенько и поставил на преподавательский стол отстояться. Пока отстой шел, залез Сив к себе в портфель и достает использованную капельницу. Оторвал кусок виниловой трубки от ловушки воздуха, а тот конец, где иголка, в банку со смесью запихал. Взял вторую бутылку, где изначально спирт был, около стола на пол поставил. Потом ртом чуть через трубочку подсосал и слил самотёком нижний слой в эту бутылку. Поднял её, понюхал, потом на язык попробовал и протягивает генералу: «Пить вполне безопасно, товарищ генерал!»
Генерал бутылку взял, тоже понюхал, но пробовать не стал и говорит: «Товарищи курсанты, мне надо это на анализ отнести. Приказываю быть на месте, занятие продолжать по плану. Я скоро вернусь».
Через часик снова приходит. В руках распечатка анализа, скорее всего, хроматографию делали. Начинает зачитывать остаточные концентрации октана, бензола, циклических углеводов – всякой дряни, из которой обычный бензин состоит. Читает и сразу переводит в количества, которые бы в поллитре были бы. Потом суммарную оценку примесей сделал и говорит: «Это, конечно, не «Столичная», но и не отрава. Если человек с нормальной печенью и почками пол-литра этого суррогата выпьет – то ничего ему не будет. Голова утром будет болеть посильнее чем от водки, вот и всё! Товарищи курсанты, среди рядового и сержантского состава, прапорщиков, мичманов, да и офицеров не медицинской службы об этом способе сепарации прошу не распространяться. Курсант Сивохин был прав – спирт в воде растворим, а бензин – нет! За проявленные глубокие знания в области военной токсикологии зачитываю экзамен автоматически сданным на «отлично». Курсант Сивохин, вашу зачетку!»

[Владимир Рыбальченко]

Чудный рассказ

[А.Бондаренко]

[Александр Литвинов]

Выяснилось-кто автор и название рассказа!
Автор-Андрей Ломачинский бывший корабельный врач.
Рассказ называется "ЭКЗАМЕН ПО ТОКСИКОЛОГИИ" .
Самое неожиданное-оказывается врачишки скооптировались и затеяли литературную диверсию против меня за рассказ "Дусегубец".
Собирают про меня всякие сведения и собираются писать какой-то пасквиль-во редиски!
Ну, я в долгу не останусь!

[Владимир Рыбальченко]

[Иван Лукашенко]

[Александр Литвинов]

Агентура моя работает ОТМЕННО!
Врачишки вместе со спецами из ВВМУРЭ готовят проект многосерийного пасквиля!
Предварительное название "Приключения подводного Шурика"
Опус первый.
Подводная интеллигенция-твою мать...
Шурик всегда изображал из себя что-то вроде потомственного интеллигента.
Матом почти не крыл, пил умеренно – не до белочки.
Хотя все мы прекрасно знали, что в юности он работал на обувной фабрике и ругался на профессиональном сапожном уровне. Мало того - его учили пить мебельную политуру, причем без последствий для здоровья. Частично патентный секрет он нам приоткрыл-но не до конца, жмот.
Истинное неинтеллигентное мурло свое он приоткрывал крайне редко, но этот случай мы задокументировали!
Сидели как-то раз на пульте ГЭУ - задача 2 – подводный переход в дальний полигон. 1 боевая смена. Идет обычный подводный треп. Присутствуют, как обычно – 2 КГДУ, оператор КАМЫ, корабельный врач Вова, инженер ЭВГ-Витя.
Витя хвастается миниатюрным переносным ламповым магнитофоном “Весна” и новейшими записями.
Шурик как всегда что-то колупает в своей КИПовской и переругивается с нами прям оттель, оплевывая непонятными электронными словами новенький Витин маг..
Немного о боевой обстановке на борту. Все тип-топ, но в системе РУЗ “Октава” периодически барахлили ЭГБУ (электро-гидравлические блоки управления). Слабое место у них-электромагнитные клапана (ЭМК). Пустяки по нашим меркам голимые. В случае чего-мгновенный переход на ДУ или на ручное управление. КИПовца - бегом в отсек-и через пару минут - все о-кейно!
НО! Шурик придумал какое-то усовершенствование, после которого все ЭМК работали безупречно! Из-за этого он во время вахты кайфовал в своей КИПовской на шикарном диванчике - бездельник!
Вдруг, прямо во время исполнения “Мани-Мани” великой АББой, заклинило питательный клапан левого борта. По команде с пульта – мгновенный переход на ручное. Шурика погнали в 8-й отсек, а врач с Витей-не будь лохами-захватив с собой маг и микрофон-рванули за ним!
Что там происходило в трюме 8-го-фигня по сравнению с документальной звуковой записью, неполная расшифровка которой приведена ниже.
По свидетельству Вовы и Вити, Шурик спустившись вниз, обнаружил, что турбинеры, продувая какой-то манометр, залили водой все электрические разъемы на его гениальном изобретении-и оно слегка пыхнув, сдохло.
Технические подробности абсолютно неинтересны по сравнению с его речью, с которой интеллигентный Шурик обратился к присутствовамшему внизу интернационалу турбинеров и прочей публике.

ЦИТАТА

В три веры господа душу
курвы мамы
антик-йолоп францоватый
варьят-гяур ма биль
шени моды мамадзагли
простуле
бодай те шлях трафив
най би те ясна крев заляла
аршлох фригинг
шоб ти всравси
син жулер шакшы
засранцы голимые !!!!!

Для непонятливых-это был классический 12-этажный мат на 12 языках СССР и окрестностей Великого Варшавского Договора.
О чем он там поведал-мы так до конца и не узнали до сих пор. А он, редиска, так тайну и не открыл...

[Иван Лукашенко]

Почти всё могу перевести (кого заинтересует).
В три веры господа душу
курвы мамы
антик-йолоп францоватый
варьят-гяур ма биль
шени моды мамадзагли
простуле
бодай те шлях трафив
най би те ясна крев заляла
аршлох фригинг
шоб ти всравси
син жулер шакшы
засранцы голимые !!!!!
_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[Владимир Рыбальченко]

[Иван Лукашенко]

Уже некоторым нашим в личку написал, как мог . Вот только в выражении бодай те шлях трафив , надо писать шляк. Звучит примерно так: чтобы тебя болячка хватила (сгубила). Это Львовские приколы, Галиция.
_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[Александр Литвинов]

Подробный перевод ЦИТАТЫ

В три веры господа душу – (русский)-про какие три веры-понятно
курвы мамы – стервы мамы (львовский сленг)
эти две строчи вместе

антик-йолоп францоватый - чудак-остолоп больной триппером (польский)

варьят-гяур ма биль
варьят-чокнутый (чешский, польский)
гяур ма биль -неверный проклятый – (дагестан)

шени моды мамадзагли – твой отец собака (грузинский-самое страшное ругательство)

простуле –дурак (молдавский)

бодай те шлях трафив – чтоб у тебя болячка вскочила (закарпатский сленг)
шляк и шляХ-равнозначно

най би те ясна крев заляла – чтоб ты чистой кровью залился (польский)

аршлох фригинг – засранец ё-аный (баварский сленг)

шоб ти всравси - и так понятно (укр)

син жулер шакшы – ты кретин грязный (татарский)

голимые засранцы – по русски

Вот такой вот интернационал...

[Иван Лукашенко]

[Владимир Рыбальченко]

[Иван Лукашенко]

[Александр Литвинов]

Мертвая петля на подводной лодке или атака на Энтерпрайз
Как подводники авианосец говном чуть не сожгли


Автор-
Капитан 1-го ранга Николай Николаевич Курьянчик

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.
Знаменитый - потому что знаменитый.
И все тут.
Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь.
У капитана второго ранга Мурашова их было целых две:
1) Мертвая петля на подводной лодке.
2) Утопить "Энтерпрайз".
Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря, где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано).
Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне.
Но о торпедах - чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть.
Тут спорить не станет никто.
А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие!
Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций.
И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN-65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь.
Мысленно, конечно.
И вдруг - невероятное стечение обстоятельств!
Садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову.
И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши.
Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2-го ранга Мурашова.
Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено.
Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика.
- У-у-у, гад!
Солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - а стрельнуть нельзя ни разику.
Мир на планете нельзя нарушать.
Вот если бы дали из Москвы команду...
Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось.
Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала.
Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три.
Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво...
Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками.
Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины.
Представили, да?
И что, еще тянет в подводники?
Во-во.
Одни сутки, другие, третьи...
А как хочется влепить!
Расписаться, как на Рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая.
Вот здесь бы, как раз посередке...
Даже ночью хорошо видно...
А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда...
Огоньки мигают, манят.
И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники.
Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд.
Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь "Центральный" посмотрел на своего командира с восторгом.
- С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа.
- Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.
Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет...
На таком-то расстоянии!
Командир потер руки, предвкушая приятное.
Держись, супостат.
Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в “Центральный” ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
- Есть пли! - отрепетовал механик. - Воздуха не жалеть!
Шипение, бульканье, лодка слегка вздрогнула.
Через некоторое время в центральном появился неприятный запах, и все завращали носами.
Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху...
Сейчас бы еще стопочку!
Ладно.
Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!"
Ну-ка, что там? Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..
Нет. Не так.
- МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гомно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гомнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма.
А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит!
Хорошо горит…
Не просто горит – полыхает!
В темноте здорово видно.
Зрелище...
Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект.
Доигрался!
Долбанули "Энтерпрайз"!
Это вам не хухры-мухры.
Ой, что будет!..
Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может: дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гомном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?
- .............................!!!!!!!
-Товарищ командир, цель номер три опасно приближается, дистанция пятнадцать кабельтов... - прервал размышления и догадки доклад акустика.
- Срочное погружение! Турбине вперед девяносто три! Боцман, ныряй на сто метров…
"Энтерпрайз" ни с того, ни с сего ушел прочь от советского побережья восвояси, а лодке приказали скрытно вернуться в родную базу.
В точке всплытия поджидал БПК с комиссией.
Сразу же изъяли вахтенный журнал и штурманские карты.
Поочередно опросили всех свидетелей и участников "атаки" и заставили письменно изложить события такого-то числа.
И вырисовалось вот что:
О присутствии в данном районе советской субмарины командир авианосца наверняка знал, а значит, знало и все его охранение.
Знал он также, что контакт с ней потерян.
Это можно расценить, как отрыв АУГ от лодки, но дальнее охранение - тоже подводные лодки - все равно должны были продолжать поиск.
Наверняка знала о потере контакта и вся ходовая вахта авианосца.
Знали, и потому смотрели в оба.
И тут - в лунной дорожке какой-нибудь сигнальщик видит перископ.
Докладывает, разумеется (у них за это дело крупная денежная премия, между прочим).
Командование авианосца волнуется, луна прячется в облаках, и перископ скрывается (чтобы оптику в дерьме не запачкать).
Все напряженно пялятся на воду, оповещают корабли охранения, а авианосец идет, не меняя курса, потому что самолеты заходят на посадку.
Тут снова выглядывает луна, четко виден вышедший пузырь - в лунной опять же дорожке - и акустики кричат, что слышат торпедный залп...
Рулевой и не выдержал, повернул, уклоняясь от "торпед" - так или иначе, история умалчивает, но самолет не туда сел, врезался и загорелся.
Факт состоит в том, что по сведениям агентурной разведки и по дипломатическим каналам, в том месте и в то время, где наша лодка продувала гальюны, на авианосце произошел пожар вследствие аварийной посадки самолета, врезавшегося в рядом стоящие, а в довершение всего авианосец еще и слегка влепил носом в борт своего же крейсера УРО "Белкнап".
Опять же, через военного атташе производился запрос о наличии в том районе советских подводных лодок.
Разумеется, вежливо ответили, что никаких лодок нет, а ТУ - быстренько вернули...
...Автономка Мурашова закончилась досрочно…
...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом.
Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну (большую и Красную) - на грудь, вторую - поменьше - на погон.
В добавление к уже имеющимся.
И сказал:
- Ну что ж, родной, одну свою мечту ты осуществил.
"Энтерпрайз" минимум на полгода выведен из строя.
За такое не грех и Героя дать.
Но - не судьба.
Подписывается международное соглашение о предотвращении конфликтов в море и воздухе путем запрещения имитации боевых атак.
Табанили его только америкосы.
Теперь, может, и они поймут его пользу, потому как ремонт "Энтерпрайза" им в копеечку вылетит.
Но! - тебя там не было.
Ты понял?
И экипажу объясни.
Ну, органы возьмут подписку о неразглашении, само собой...
Объяснять янкам, что ты не имитировал торпедную атаку, а просто гальюны продувал, никто не станет.
Во-первых, это их только разозлит, а во-вторых, смешно просто.
Еще возьмут и не подпишут соглашение, реванша искать будут.
ТАСС уже сообщил об аварии на "Энтерпрайзе" и заявил, что наших кораблей в этом районе не находилось.
Так что, извини, вот тебе Орден Красного Знамени - это все, что в моих силах.
Да и вообще, не пора ли ему на покой? командующий повернулся к комдиву.
- А то ведь, насколько я знаю, еще одна мечта осталась, неосуществленная. Есть места?
- Найдем, товарищ командующий. Это - его последняя автономка. Готово представление на перевод в учебный центр, начальником тактического цикла.
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище.
Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся...
А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

Справка:
Пожар на авианосце USS Enterprise (CVN-65) 14 января 1969 г.
Погибло 27 человек, 343 ранено, потеряно 15 самолётов (стоимостью 5-7 млн долларов каждый).
Ущерб, нанесенный непосредственно кораблю, был оценен в 6,4 млн. долларов.