СВВМИУ.ru

[Зубатов]

А как драили гальюн на режиме помнишь?
_________________
Ищите и найдёте!

[Андрей Кузнецов]

Кроме классных помещений, для циклевания паркета отводилась еще и немаленькая часть коридора. Вот уж мудохались, так мудохались. Через несколько минут работы острые края стеклышек затуплялись и приходилось прикладывать все больше усилий для снятия с паркета всякой гадости. Наблюдая сейчас по телевизору всякие программы типа "Школы ремонта", испытываю до сих пор лютую зависть, глядя, как они циклюют каким-то аппаратом в течение 1-2 минут всю комнату. Если меня не подводит память, в училище тоже было что-то подобное, но использовать подневольный курсантский труд было, видимо экономически выгодно. Да и воспитательный эффект присутствовал. Пройдясь года три назад по коридорам учебного корпуса, испытал, прямо скажу, негодование, увидев в этих коридорах заплеваный, замусоренный всякой гадостью, лет 10 не циклевавшийся паркет. Видимо, студентов не заставишь работать так, как это делали курсанты. В нормальном состоянии поддерживается только паркет в адмиральском коридоре. Остальное всем до балды. Подмели и ладно.
_________________
Работает матчасть - не трогай ее руками.

[Игорь Косинов]

Как-то. точно уже не вспомнить, Котяра пошел мыть руки импортным мылом
"Topas". Видимо Витек Ярмошенко (он же - Кот) мыльницу утратил и в качестве оной
использовал одноименную обертку, которая представляла собой серебристую фольгу.
Зайдя в умывальник, Кот начал готовить мыло к использованию, отдирая от мыла
импровизированную мыльницу. Дима Потапов не долго смотрел на эту операцию,
сглатывая обильную слюну.
- Дай сырка - Потапыч обратился к Коту.
- Чего? Чего? - переспросил неврубающийся Кот.
- Дай плавленного сырка куснуть - настаивал Димон.
- А-а сырка - Ярмошенко наконец врубился.
- Да-да сырка куснуть - Диму трясло от вожделения.
- А чего? На кусни - и Котяра, не моргнув, вставил "сырок", вернее большую его
половину в Димину хлеборезку.
Мы все потом могли освидетельствовать Димин прикус, мыло Потапыч не перекусил,
а следы оставил добротные.
Зная, эту Димину странность ( дай куснуть или дай что жуешь), один раз развел его и я. А случилось это следующим образом. Дело было ранней осенью, точно помню.
Во время утреннего туалета я на одной из тумбочек увидел два бесполезных плода
маклюры. Плод размером с добротный апельсин ядовито-зеленого цвета. Не знаю
произрастает подобное где-то еще или только в Крыму, не знаю. Но что я точно знал,
так это то, что есть этот плод определенно нельзя. Видимо кто-то из спортсменов, которые совершали утренние пробежки по незнанию приволокли. Вот я и решил этот плод попытаться скормить Диме. Я спросил у народа:" Где Дима?" Мне ответили, что он
умывается и я пошел угощать вечно голодного Потапыча. Предварительно режиссировать не стал , понадеялся на импровизацию. Ну действительно, не подойдешь к Диме и не скажешь же: - Дима, съешь пожалуйста эту херню." Я решил,
что придумаю все на ходу. Умывальник ослепил утренним светом. Вот и Потапов, увлеченно чистит зубы, рядом свободный сосок (латунный краник) я все не могу придумать под каким предлогом порекомендовать откушать " топ экзотики". Подхожу
и начинаю тупо мыть бесполезный плод, стою думаю и не могу придумать, что я мою
и главное зачем. Пока я напрягал мозги, Дима заинтересовался моей операцией.
- Что ты делаешь? - спрашивает.
- Мою. - попытался деланно отмахнуться от Диминых домогательств, сам судорожно думаю и не могу придумать.
- Что моешь? - не унимается.
- Дима, оно тебе надо? - тяну время, а сам думаю... и ничего придумать не могу.
- Ну что ты моешь? - Дима вцепился хваткой бульдога.
Надо было что-то говорить, а говорить было нечего. Ну я и выпалил:
- Мазандаранское яблоко!
А далее по расхожей схеме:
- Дай куснуть!
- На.

Потом были попытки скормить Диме кусок канифоли вместо казинаков и в мечтах
остался проект втулить Потапычу оконную замазку под видом халвы.
_________________
Искренне ваш....Косинов

[Коронов Леонид]

Да, Игорь, спасибо, просветил... А то я этот экзотический несъедобный плод и помню только как мазандаранское яблоко, а он вот как обзывается...
В дополнение рассказа про циклевку в классе...
Было продолжение, пол намазали мастикой, а это чудное вещество О-3 (регенерация), сожрало эту мастику за милую душу, решили еще раз намазать - и, о ужас, где-то сожрало, где-то подавилось - результат: пол пошел пятнами, и его не помню как (по цвету) пришлось выравнивать...

Игорь- еще один замечательный эпизод - про зимний отпуск, и две кодовые группы "Шкаф" и "Огород", когда косили "сено" под снегом по приказу Кандыбы...
Помнишь...
_________________
Привет от Леонида Коронова
...

[Игорь Косинов]

Всем привет!!! Прочитав мои вирши про Ляшика от Орэры (О.Резцова) выслушал
претензии. Претензии весьма и весьма обоснованные, по сути своей Юрок ведь действительно был добродушным и неконфликтным ПАЦАНОМ. Поэтому ляшиковские
эпизоды мною подправлены. Перечитайте.
_________________
Искренне ваш....Косинов

[Игорь Косинов]

На 4 курсе все заматерели, матёрости не было предела, но этого было мало. Матёрость надо было проявить. А как ты ее проявишь? Каждый пускался, кто во что горазд.
Как-то подошли ко мне Валера Цыгуль и Андрюха Озимов с предложением: "Игореня, давай пивка с рыбкой попьем?" "А почему собственно и нет?", - подумал я. Да вот беда - я любил все организовывать обстоятельно. Прежде всего был составлен сценарий и легкая режиссура. И обозначен круг участников. В состав вошли: Валера Цыгуль, Андрюха Озимов, Серега Скрипник, Саня Мещерин, Юра Баранов и я. По скольку решили попить пивка по-мужски решено было купить 2 ящика. Долго рядили, что использовать в роли рыбы, остановились на двух пулеметных дисках пресервов пряного посола. Казалось бы все, но меня не до конца устраивало меню. Закуски было явно маловато. Меня осенило: картошка в мундире и зеленый лучок будет гармоничным дополнением к пресервам пряного посола. Согласитесь, пивко под селедочку с картошечкой и зеленым лучком. Ни это ли принято называть счастьем?
После утверждения сценария и распределения ролей, приступили к осуществлению беспрецедентного случая распития пива в таком количестве в ротном помещении. Пиво пили в роте и этим было никого не удивить, но чтобы в количестве 2 ящиков...
Согласно режиссуре следовало: Мыша погнали на капразовские дачи за трепангами (зеленым луком), Скрипана отправили на камбуз за картофаном и хлебом(причем никого не волновало, как он их достанет), Бараныч помелся в роту готовить рундучную к вакханалии, а я с Озимычем и Цыбусом пошли в магазин верхней Голландии. Сметная стоимость проекта равнялась 19 рублям. На эти деньги мы купили 2 ящика "Жигулевского" пива и 2 банки пресервов "Сельдь пряного посола" и пачка соли за 6 копеек, во что-то же нужно было макать зеленый лук. После затарки решено было идти цепью: втроем мы взяли 2 ящика и через остановку, мимо овощегноилища
поперли драгоценную ношу на 4 этаж 4-й казармы. Сейчас я понимаю, что сценарий и наша режиссура могли рухнуть в любой момент, ибо действия происходили среди бела дня, а точнее между 15 и 16 часами. Но мы смогли сделать это! Правда, совсем незамеченными нам добраться до рундучной не удалось. Уже в помещении роты нас спалил Гавр (Юрка Гавриш). Пришлось включать его в состав действующих лиц.
И вот уже на столе первые бутылки пива, нарезан хлеб, помыта зелень, в электрочайнике варится картошка. Мы соблюдая конспирацию и не привлекая внимание праздных зевак, в камерной обстановке приступили к злоупотреблению. Боже как было классно! Мы себя ощущали верхом самодостаточности. По мере того, как выпивалось пиво, утрачивалось чувство опасности разговор приобретал яркие, эмоциональные оттенки. Никому и в голову не приходило о том, как красиво свернуть проект, в смысле конспиративно. На многих из нас более 3 литров пива подействовало достаточным образом. Когда было все съедено и выпито никто не заморачивался, как избавиться от бутылок. Решили просто выбросить их из окна на косогор - и дело с концом. Операцию с бомбометанием добровольно взяли на себя Бараныч, Скрипан и Гавриш. Чтобы выбросить 40 пустых бутылок на косогор нужно было время и согласитесь не малое. Погорели на ерунде. Дежурный по 4 казарме лежал у себя в комнате отдыха на 1 этаже, его не могли не заинтересовать странные звуки доносившиеся до него с методической регулярностью. За время бомбометания выбежав их 4 казармы и оббежав ее успел запеленговать окно из которого продолжали вылетать пустые бутылки. Когда он проник в ротное помещение с бутылками было покончено, а вот с бардаком на столе - нет. К счастью участников, засветились только Барныч и Гавр. Они что-то лепетали в свое оправдание и явно своими отмазками не убедили дежурного по казарме. По скольку время было не детское дежурный по казарме перенес разборки на утро сказав, что пусть готовятся объясняться с начальником курса. Факта потребления спиртных напитков зарегистрировано не было. Не пойман - не вор.
Наступило утро. Начальник курса по приходу сразу вызвал к себе злоумышленников: Гавриша и Баранова. "Ну хшто, бля", - прочамкал Кандыба и столкнувшись с набычившимися взглядами, добавил:"Хштобы к обеду были объяснительные."

Продолжение следует...
_________________
Искренне ваш....Косинов

[Игорь Косинов]

Отдуваться за всех пришлось Баранычу и Гавру. Чтобы как-то помочь
товарищам, мы с Валерой Цыгулем предложили свою помощь, в плане
эпистолярного жанра. В результате неимоверных коллективных усилий
объяснение увидело свет. Ввиду того, что прошло уже более 26-ти лет,
со дня случившегося, многое в памяти не сохранилось, а поэтому текст
документа приводится в сокращении. Буду очень признателен тем, кто
поможет пролить свет на эту историю.

Добавлено спустя 1 час 9 минут 9 секунд:

Объяснительная записка

Командиру 252 роты, прославленного
высшего военно-морского инженерного
училища города-героя Севастополя.


Объяснительная записка.

Настоящим, довожу до Вашего сведения, что со мною, курсантом Барановым Юрием Александровичем, вчерашнего дня приключилась, иначе не скажешь,
пренеприятнейшая история, в результате которой мое честное имя попрано и только
благодаря Вашему чувству врожденной объективности, моя честь может быть реабилитирована, на что и уповаю.
Чтобы как-то восстановить баланс недостатка фосфора в молодом и растущем организме, мы с курсантом Скрипником С. решили отведать пресервов прянного
посола, производства керченского рыбного комбината "Азоврыбпром". Отрапезничать решили в ротном помещении, но трапеза была бы не совсем полной из-за отсутствия картофеля, который еще Христофор Колумб завез в Европу из Южной Америки.
Мы со Скрипником отправились к курсантской столовой в надежде найти несколько клубней, потерянных камбузным нарядом. В результате скурпулезного прочесывания прикамбузной территории нам улыбнулась удача и мы стали счастливыми обладателями картофельных клубней, в количестве 5-ти штук.
Принеся со Скрипником С., драгоценную ношу, мы в ротном помещении
увидели курсанта Гавриша Ю., который еле передвигал ноги от голода и утомления (он сменился с караула). Гавриш поведал нам, что он тоже не прочь восстановить баланс фосфора в организме и мы, не сговариваясь со Скрипником, решили угостить нашего товарища вышеупомянутыми пресервами прянного посола, керченского рыбного комбината "Азовпромрыба". Для того чтобы отварить картофель, мы использовали штатное ротное электрооборудование - эл. чайник 220В, мощностью 0.75 Вт.
Единственное, чего не доставало столу, так это амброзии (амброзия - напиток
богов)............................................................................................................
......................................................................................................................
......................................................................................................................

К вышеизложенному перст указующий прикладываю
преданный Вам до мозга костей курсант Баранов.






Работа с текстом была завешена, оставалось ее только размножить в трех
экземплярах, что и было сделано. Честно скажу, отнести такую хрень Кандыбе...
было подвигом. Я горжусь, что учился с такими пацанами.

Перед построением на обед, в то же день, Кандыба заглянул в класс.
Все живо обсуждали текст объяснения.
" Гаврихш! Вы с Барановым зимой будете учиться объяснительные писать."-
и далее прочмакал свое коронное:"Бля."
_________________
Искренне ваш....Косинов

[Игорь Косинов]

На третьем курсе мы изучали теоретические основы теплотехники (ТОТ), лекции
читал Топоровский, эдакий системовский Сенкевич. Поговаривали, что он
серьезно был увлечен то ли туризмом, то ли парусным спортом, я уже и не помню.
Так вот на одной из лекций, читал нам ее Топор в подвалах ВМиС, Мышок(Мышкин
Серега) и Шуршан(Сачков Саня), устроившись вне взора лектора, начали принципиальный поединок в крестики-нолики. Но не в классические, а в какие-то
длиные: пока кто-то пять знаков подряд не зачеркнет. Для этого брался лист в клеточку и в пределах листа: кто во что что горазд, пока не выстроишь пять знаков подряд.
Лектор монотонно читал, Мышок и его визави под сопение увлеченно зарисовывали лист крестиками и ноликами, казалось что диалог между лектором и играющими невозможен. Но выводя какую-то немысленную формулу и получив в знаменателе "0",
Топоровский убеждая слушателей в том, что деление на "0" невозможно... подитожил:
"Поскольку деление на "0" невозможно, мы получаем - бесконечность", и именно в
этот момент Мышок, загнанный Саньком в игровой тупик, взапале сказал:"Ебет, что ли?"
Топор удивленно вскинул брови, а затем так же взапале:"Ну как же, деление
на "0" невозможно!!!"...............................................................................
...............................................................................................................
Занавес.
_________________
Искренне ваш....Косинов

[Коронов Леонид]

Игорь, есть :прекрасная тема - "вспомним свадьбы"
_________________
Привет от Леонида Коронова
...

[Андрей Кузнецов]

Топоровский, он же Майкл Томагавк, всерьез занимался парусным спортом. Ему и руку на яхте чем-то перебило. А преподавательницами на кафедре были незабываемыен Люда и Света. Все помнят, наверное?
_________________
Работает матчасть - не трогай ее руками.

[Игорь Косинов]

На первом курсе мы изучали такую дисциплину, как История КПСС. Читал лекции
капитан 1 ранга Коровяков - нормальный беззлобный дядька. Мое отношение к нему,
впрочем как наверное и остальных, было самое что ни на есть лояльное. Как-то
Юра Лобков поделился со мной эпизодом, который потом рассказывался на все лады.
На одной из лекций по Истории КПСС, справедливости ради отметим, что случилось
это на первом факе, Коровяков увлекшись отпустил народ на перерыв между часами
позднее, чем было положено. По сути, ничего страшного - обычная практика. По негласному правилу все поступали так, насколько позже отпустили, настолько позже
мы и придем. Так все поступили и на этот раз (все, это личный состав 151 роты),
никто и предположить не мог, что лектор, в лице Коровякова поведет себя неадекватно. Нет Коровяков не стал ругаться, он стал нудить, призывая к порядку и
дисциплинированности. По словам Юры Лобкова, нудил долго. Аудитория была
утомлена до нельзя, а причитаниям не видно было конца. И тогда случилось то, что
случилось. Надо отметить, что во время обличительного диалога народ не особо
проникся и как следствие, в свою очередь что-то бубнил не вникая в смысл слов
оратора. Потеряв терпение, Юра Лобков себе под нос буркнул:"Надо было во время
отпускать...Пиздишь тут." Как это всегда и бывает, почему-то именно в этот момент
все смолкли и над аудиторией поплыла отчетливая фраза:"Надо было вовремя
отпускать.... Пиз...... тут".
Все замерли, а лектор.... как ни в чем ни бывало:"Не надо, я вовремя отпустил".

Немая сцена.......и далее гомерический хохот.

_________________
Искренне ваш....Косинов

[Андрей Кузнецов]

А помните Марксистско-Ленинскую философию? Преподавал капитан 1 ранга Лебедев. И преподавал очень замечательно. По крайней мере, интересно. Его потом еще уволили по подозрению в клептомании. Перед экзаменом по МЛФ все всю ночь учили, не помню как называется, но другим словом - понятия. Заучивали назубок, чтобы отлетало вместе с зубной эмалью. А когда вошел на экзамен, представился, попытался взять билет, то услышал: "Так-так, Кузнецов. Реферат написан. Иди - 5". Испытал некое подобие шока и со счастливой улыбкой на всю харю вылетел из класса.
_________________
Работает матчасть - не трогай ее руками.

[Коронов Леонид]

А я помню, что какую-то из марксистских дисциплин преподавал отец Вовы Коровякова (3 фак) и влупасил мне пару за то, что я сказал что национальный вопрос в нашем большом государстве не решен. Кстати, сейчас Вовка зампреда республика Карелия в Москве сидит, как то созванивались...
_________________
Привет от Леонида Коронова
...

[Игорь Косинов]

Понятия назывались "категориями".
_________________
Искренне ваш....Косинов

[Зубатов]

Так вот и живём - по "понятиям" !!!
_________________
Ищите и найдёте!

[Андрей Кузнецов]

Не по "понятиям", а по "категориям". Игорь, спасибо за уточнение. Ну никак не мог вспомнить.
_________________
Работает матчасть - не трогай ее руками.

[Зубатов]

Стареешь Андрюха!
_________________
Ищите и найдёте!

[Бударин Юрий]

Всем привет,ребята!Только начал осваивать азбуку компьютерного дела,поэтому,если что не так,извините.Сегодня зашел на форум в первый раз,все очень интересно,нахлынули воспоминания и сейчас с блаженной улыбкой, пишу Вам мои дорогие.Как все изменились!Игорек,молодец,красиво написал,помню ты всегда славился выдумками и нестадартным мышлением.Очень жаль,что нет уже снами многих ребят.Сильно огорчен.Времени много нет,но постараюсь хоть раз в неделю общаться.О себе:женат второй раз.От первого брака-дочь и сын.Внуку Ване 2 года,мы с ним хорошо общаемся.Служил на ТОФе до конца 1992г.С конца 1993 года служу в таможне.Хоть и сопозданием поздравляю всех ребят с нашей роты с Днем СА и ВМФ,желаю всем беречь свое крепкое здоровье,душевного равновесия в непростой нашей жизни.Всех обнимаю.

[Андрей Кузнецов]

Юра, искренне рад приветствовать тебя на сайте. Вот нашего полку еще и прибыло. А то общаться по телефону из-за разницы по времени как-то не получается. Думаю, все наши ребята тоже рады твоему появлению. А насколько мы изменились, можешь посмотреть в ротном фотоальбоме на этом же сайте. Да и свои фото выложи обязательно.

Добавлено спустя 1 час 4 минуты 21 секунду:

Юра, зарегестрируйся как член группы (252 рота 1983 года выпуска)
_________________
Работает матчасть - не трогай ее руками.

[Игорь Косинов]

Привет Юрец-огурец!!! Рад, что ты появился.... помнится как футбол на кубок Стэнли вместе играли. Давай таможня держись, кстати пробей наших по Приморью.
Если что знаешь про Саню Мещерина или про Гену Ремеза расскажи, будем тебе все признательны. Не пропадай.
_________________
Искренне ваш....Косинов

[Зубатов]

Всем привет! Народ начал шевелиться, если с ДВ Юра проявился!!!
_________________
Ищите и найдёте!

[Коронов Леонид]

Юра, приветствую тебя, присоединяюсь к пожеланиям Косинова и Кузнецова, зарегистрируйся, расскажи чего про кого знаешь...выложи аватару, мы хоть на тебя посмотрим...
_________________
Привет от Леонида Коронова
...

[Владимир Бирюков]

Юра, привет! Рад слышать (читать), присоединяюсь ко всем выше высказанным пожеланиям! Про "атаварку" Лёня скромно написал, ты уж прямо фото в альбом выкладывай, можно несколько... Как выложить, там мною написано, если очень трудно разобрать как это сделать, то сбрось мне на 667bdrm@rambler.ru - я выложу, могу и атаварку для тебя сделать, "образцы" выше...
Не пропадай!!!
_________________
Будем живы, не умрём!

[Игорь Косинов]

Старшиной 216 класса на первом курсе был у нас Гена Ремез, с моей подачи его все звали "старый". Мы с ним были одного года, но я отбоярил два года срочной службы,а
Гена всего год, поэтому серьезных конфронтаций у нас не было, да и быть не могло.
Нас серьезно объединяла фанатичная любовь к киевскому Динамо. Гена был фанатом
футбола. Гена был человеком, безусловно неплохим, но специфическим. В самый разгар мозгового штурма, Гена мог дать команду:" Всем бросить все свои дела и искать
мою ручку!!!" Поначалу прокатывало, а потом все привыкли к этой странности и просто не обращали внимания. Но к одному комплексу Ремеза все относились с уважением
и даже более того. Гена панически боялся болеть и супер трепетно относился к своему здоровью. Гена не курил, не пил и блюл свое здоровье как мог. Ему очень не нравилось когда кто-то чихал и кашлял. Гена, стоило ли где-то в его организме кольнуть, сдавить, заныть... тут же не взирая ни на что, несся в санчасть. Как-то утром причесываясь, Гена на расческе увидел волос огненно рыжего цвета и без серьезной
индентификации было понятно - это был Генин волос, боже что началось... Гена решил,
что у него начали выпадать волосы и понесся....в санчасть. Врач выписал Ремезу рецепт и пояснил, что лекарство Гена должен будет сделать сам. Начинающий лысеть
ломанулся покупать ингредиенты для лекарства и стричься, ибо наиболее эффективно
лекарство должно подействовать, со слов врача, если бы его наносили бы на бритую голову. На следующий день первой парой была вышка-практика, которую у нас вел Дмитрий Владимирович Письменный, он же "Пися". Все с содроганием ожидали появление этого человека, боялись его по жуткой силе. Пися заходит в класс и резко жмурится, закрывает рукой глаза и как заорет:" Ой свет, свет, много света, а что случилось?!! А-а-а это Ремез!" Розовый Гена с синей лысиной шокированно потупился.
_________________
Искренне ваш....Косинов

[Бударин Юрий]

1979 год, Советские войска уже вошли в Афганистан.Место действия:системовский " чипок".Время дествия:предобеденное.Действующие лица:редкие курсанты(дневальные,дежурные рот ) и офицеры кафедры" Морской пехоты", среди них полковник Гаглоев,осетин,военный с бравой выправкой,далеко не дурак,хотя хотел казаться солдафоном.Довел до заикания и дрожи в коленках ни одного старшину и курсанта,хотя первым от него доставалось больше.Помнится на каждое занятие в с
торону данной кафедры мы шли как в последний бой...Слегка отвлекся.
После перекуса Гаглоев подходит к буфетной стойке. За стойкой всем известная буфетчица, тетка небольшого роста,в меру дородная, с краснощеким широким лицом, в белом кокошнике на голове(небольшой конфуз...забыл как ее звали ), предположим Маша.Гаглоев чуть наклонился к ней,оперся двумя руками о буфетную стойку и заговорчески глядя ей в глаза,своим сильным акцентом,сказал:"Маша...когда мы пойдем с тобой на пенсию, предлагаю поехать в Афганистан... мы там с тобой откроем маленький магазин и будем торговать.( пауза) - Да, да, я сказал торговать, а не воровать." ...Клянусь мамой ,быль Зайдите на "Вспомним молодость,улыбнемся" , я дописку сделал.