|
СВВМИУ.ru Всем выпускникам СВВМИУ (Голландия) и основателю сайта А. Другову посвящается
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Александр Полётин
Возраст: 53 Зарегистрирован: 26.01.2007 Сообщения: 952 Откуда: Москва Группы:
|
Добавлено: Пт, 14 Окт 2011, 21:28 Заголовок сообщения: анекдот дня |
|
|
Никогда не кормите троля.
Ни при каких обстоятельствах ни кормите троля
Что бы не случилось, как бы вам это не хотелось, не кормите троля!!!
вот читаю некоторые сообщения и удивляюсь). Люди объясняют, пишут очень умные вещи и проводят сравнительные характеристики и всё разъясняют. И тут появляется тролёнок. И совсем не по теме задаёт глупый вопрос. И человек обескураженно начинает перед ним извиняться и заново чтото рассказывать. Перед кем извиняетесь? Мужик сказал-мужик сделал.
напомнило анекдот - папа а де море? мужик тут разбивается в пух и прах, объясняет ребёнку-дебилу, что такое море и как оно выглядит и даже тычет его башкой в море. А ребёнок тупо лыбится и снова вопрошает - А ДЕ МОРЕ? _________________ чтобы "бегать", нужно "бегать". |
|
Вернуться к началу |
|
|
Гриднев Олег
Возраст: 65 Зарегистрирован: 12.05.2007 Сообщения: 3401 Откуда: город -герой Севастополь Группы:
|
Добавлено: Пт, 14 Окт 2011, 23:24 Заголовок сообщения: |
|
|
Саша!
А ты о каком море анекдот рассказал ?
О черном, о белом, или о синем ? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Александр Полётин
Возраст: 53 Зарегистрирован: 26.01.2007 Сообщения: 952 Откуда: Москва Группы:
|
Добавлено: Сб, 15 Окт 2011, 9:37 Заголовок сообщения: |
|
|
ПРО МОРЕ)
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!.
***
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!". _________________ чтобы "бегать", нужно "бегать". |
|
Вернуться к началу |
|
|
Андрей Осадчий
Возраст: 68 Зарегистрирован: 16.05.2009 Сообщения: 737 Откуда: Чешcкая республика Группы:
|
Добавлено: Сб, 15 Окт 2011, 10:55 Заголовок сообщения: |
|
|
Просто ребенок говорил по-французски
Добавлено спустя 2 минуты:
К теме:
В мексиканских ждунглях ученые нашли мальчика, воспитанного дятлами.
Через неделю он всех задолбал. _________________ Ещё не вечер! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Сергей Акиндинов
Возраст: 72 Зарегистрирован: 23.06.2006 Сообщения: 7689 Откуда: г. РИГА. Латвия. Группы:
|
Добавлено: Сб, 15 Окт 2011, 11:03 Заголовок сообщения: |
|
|
Александр Полётин писал(а): | ПРО МОРЕ)
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!.
|
О ПТИЧКАХ.
Дятел (в блокнот орнитолога).
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если
дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может.
Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу
раздается стук. Если громко - то значит дятел хороший. Если негромко -
плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с
брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30
метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда
отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не
встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами,
звеньями и т.д. вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.
Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150
вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец,
выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим
памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной
панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей
птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла
на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и
работоспособностью.
Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по
памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество
таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его
пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления
алкоголиков.
Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами
9"12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический
дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности,
подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в
Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных
количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми
гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями
древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на
мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило,
брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в
Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого
становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета
такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик,
не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная
противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как
правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является
птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья
срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину.
Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный
дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы
колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя
начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством; После
отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает
колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об
пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают.
Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого
гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что
приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными
словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную
материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими
вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое
застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил
прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-
нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава. успех и
большая удача в любви. _________________ Больше о друзьях, чем о себе. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Андрей Козловский
Зарегистрирован: 17.01.2009 Сообщения: 986
Группы:
|
Добавлено: Сб, 15 Окт 2011, 13:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Навеяло... Темами данной ветки, обстановкой на нашем сайте и сегодняшним чудесным
ночным общением по Скайпу с Андреем Осадчим из Чехии...
"В каждой редакции существует множество различных взглядов на то, что хочет или
не хочет "наш читатель"...Иногда бывает и так. Какой-нибудь природовед напишет в
газете о померанской славке, замеченной им где-то у Брандиса, в Чехии. И вдруг ни с
того ни с сего в редакцию сыплются сотни читательских писем, в которых сообщается,
что померанская славка замечена также и у Пшерова, и в Милетинском округе, и в
Кардашовой Речице, и даже у Сушиц. Газета точас же начинает трижды в неделю
писать о жизни и привычках этой птички, полагая, что читателям будет интересно. Но
тут приходит одно-единственное письмо, в котором говорится, чтобы редакция
бросила трепаться о померанской славке, "довольно есть других забот, лучше бы
разъяснили толком новое постановление об обязательном подмесе ржаной муки. С
почтением пекарь такой-то. Я уже девятый год выписываю Вашу газету, но если у Вас
еще раз напишут о померанской славке, Вы потеряете всех подписчиков в нашем
округе, потому что никакой померанской славки у нас никто в глаза не видал".
Отсюда видно, что читатель газеты - существо непостижимое и угодить ему нелегко.".
К.Чапек, Как делается газета _________________ Андрей.
Выпуск 1976 г., 351 рота. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Александр Полётин
Возраст: 53 Зарегистрирован: 26.01.2007 Сообщения: 952 Откуда: Москва Группы:
|
Добавлено: Сб, 15 Окт 2011, 18:33 Заголовок сообщения: |
|
|
Точно анекдотичная тема)) каждый пост-отдельный анекдот.
ну чтож, вспоминлся Александр Галич - отрывок про ПУСТОМЕЛЬ.
http://video.mail.ru/mail/natalitikka/14/1132.html
То-то радости пустомелям,
Темноты своей не стыжусь,
Не могу я быть Птоломеем,
Даже в Энгельсы не гожусь.
Но от вечного бегства в мыле,
Неустройством земным томим,
Вижу – что-то неладно в мире,
Хорошо бы заняться им,
Только век меня держит цепко,
С ходу гасит любой порыв,
И от горестей нет рецепта,
Все, что были, – сданы в архив.
И все-таки я, рискуя прослыть
Шутом, дураком, паяцем,
И ночью и днем твержу об одном:
Не надо, люди бояться!
Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы,
Не бойтесь мора и глада,
А бойтесь единственно только того,
Кто скажет: «Я знаю, как надо!»
Кто скажет: «Идите, люди, за мной,
Я вас научу, как надо!»
И рассыпавшись мелким бесом,
И поклявшись вам всем в любви,
Он пройдет по земле железом
И затопит ее в крови.
И наврет он такие враки,
И такой наплетет рассказ,
Что не раз тот рассказ в бараке
Вы помянете в горький час.
Слезы крови не солонее,
Даровой товар, даровой!
Прет история – Саломея
С Иоанновой головой.
Земля – зола и вода – смола,
И некуда, вроде, податься,
Неисповедимы дороги зла,
Но не надо, люди, бояться!
Не бойтесь золы, не бойтесь хулы,
Не бойтесь пекла и ада,
А бойтесь единственно только того,
Кто скажет: «Я знаю, как надо!»
Кто скажет: «Тому, кто пойдет за мной,
Рай на земле – награда».
Потолкавшись в отделе винном,
Подойду к друзьям-алкашам,
При участии половинном
Побеседуем по душам,
Алкаши наблюдают строго,
Чтоб ни капли не пролилось.
«Не встречали – смеются – Бога?»
«Ей же Богу, не привелось».
Пусть пивнуха не лучший случай
Толковать о добре и зле,
Но видали мы этот «лучший»
В белых тапочках, на столе.
Кому «сучок», а кому коньячок,
К начальству – на кой паяться?!
А я все твержу им, ну, как дурачок:
Да не надо, братцы, бояться!
И это бред, что проезда нет,
И нельзя входить без доклада,
А бояться-то надо только того,
Кто скажет: Я знаю, как надо!»
Гоните его! Не верьте ему!
Он врет! Он незнает – как надо! _________________ чтобы "бегать", нужно "бегать". |
|
Вернуться к началу |
|
|
Александр Полётин
Возраст: 53 Зарегистрирован: 26.01.2007 Сообщения: 952 Откуда: Москва Группы:
|
Добавлено: Пн, 24 Окт 2011, 8:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Анекдот прошедшей недели, который вспомнился перечитывая тему о правилах ношения форумы одежды.
Первым постом после оглашения приказа был -
гриднев олег писал(а): | Ну слава богу, есть п.45. Кортики носят на ПАРАДНОМ поясе ......далее по тексту Приказа. |
анекдот
Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: "Как бы с ней переспать?" Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо девушки - ноль внимания. "Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу:
давай переспим!" Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает:
- Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим!
- Да что там "переспим"! Ты посмотри, какая у меня лошадь! _________________ чтобы "бегать", нужно "бегать". |
|
Вернуться к началу |
|
|
Гриднев Олег
Возраст: 65 Зарегистрирован: 12.05.2007 Сообщения: 3401 Откуда: город -герой Севастополь Группы:
|
Добавлено: Пн, 24 Окт 2011, 23:52 Заголовок сообщения: |
|
|
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько-же вы себе положили........... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Мороз Денис
Возраст: 54 Зарегистрирован: 15.05.2006 Сообщения: 552 Откуда: Stockholm Группы:
|
Добавлено: Вт, 25 Окт 2011, 8:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
- Кaк это две?
- Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне. _________________ Семь футов под килем! (Или под КИЛТОМ)
Старый стал - забыл!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Мороз Денис
Возраст: 54 Зарегистрирован: 15.05.2006 Сообщения: 552 Откуда: Stockholm Группы:
|
Добавлено: Вт, 01 Ноя 2011, 0:07 Заголовок сообщения: |
|
|
-Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...))) _________________ Семь футов под килем! (Или под КИЛТОМ)
Старый стал - забыл!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Andrej Potapov
Возраст: 55 Зарегистрирован: 06.03.2007 Сообщения: 227 Откуда: Урал, Германия Группы:
|
Добавлено: Ср, 02 Ноя 2011, 2:37 Заголовок сообщения: |
|
|
после реформы....
_________________ Зачеркнуть бы всю жизнь, да сначала начать. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Гриднев Олег
Возраст: 65 Зарегистрирован: 12.05.2007 Сообщения: 3401 Откуда: город -герой Севастополь Группы:
|
Добавлено: Чт, 03 Ноя 2011, 13:03 Заголовок сообщения: |
|
|
http://shtuka.biz/dengi.html
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля.
Таможенник:
- Так, откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре, одни убытки! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Андрей Осадчий
Возраст: 68 Зарегистрирован: 16.05.2009 Сообщения: 737 Откуда: Чешcкая республика Группы:
|
Добавлено: Вс, 06 Ноя 2011, 20:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Очень посмеялся над всеми анекдотами, а по поводу карикатуры на АПЛ просто заплакал горючими слезами... О-о-о! А кому пожалуешься на тяготы и лишения?
Ну вот есть анекдот из времен брежневских. Наверное бородатый, простите, но я уже давно вне темы (анекдотной).
В психбольницу привозят новенького. Гворят: мясник с улицы Горького. Все врачи и медсёстры вокруг больного так и кружат, так и кружат. Приходит главврач. -А, знаю я его, успокойтесь, мания величия, это простой академик. _________________ Ещё не вечер! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Роман Каленюк
Возраст: 55 Зарегистрирован: 24.05.2007 Сообщения: 387 Откуда: г. Донецк Группы:
|
Добавлено: Вс, 06 Ноя 2011, 22:24 Заголовок сообщения: |
|
|
Неужели эту тему воспринимают буквально?
Как по мне, гораздо интересней читать между строк. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Гриднев Олег
Возраст: 65 Зарегистрирован: 12.05.2007 Сообщения: 3401 Откуда: город -герой Севастополь Группы:
|
Добавлено: Вс, 06 Ноя 2011, 23:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Роман Каленюк писал(а): | Нет, Олег.
Я с удовольствием читаю. |
Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче - много. И наша подлодка в надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик:
- Товарисч капитан, идите шти хлябать! Кэп, наклоняясь к люку:
- Чича-ас!
Добавлено спустя 18 минут 50 секунд:
Командиp танка задает вопpос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Оpyдие, - отвечает один.
- Бpоня, - говоpит втоpой.
- Гyсеницы, - докладывает тpетий.
- Hет, товаpищи, - говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть
Добавлено спустя 15 минут 46 секунд:
Заблудилась подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на х..й !
- Сэр! Мы в России. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Гриднев Олег
Возраст: 65 Зарегистрирован: 12.05.2007 Сообщения: 3401 Откуда: город -герой Севастополь Группы:
|
Добавлено: Пн, 07 Ноя 2011, 15:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Приземлилась на площади некоего города летающая тарелка. Набежали туда журналисты и ученые, уфологи и специалисты по контактам, видят, выходят из тарелки маленькие зелененькие человечки с красными волосами и железными зубами. «Откуда вы к нам прибыли?» — спрашивают журналисты и ученые. «С Альфы Центавра», — отвечают человечки. «А там все такие маленькие?» «Все». «И все такие зелененькие?» «Да, все». «И у всех волосы такие красные?» «Да-да, у всех». «И у всех зубы железные?» — спрашивают журналисты и ученые. «Hет, — отвечают человечки, — у цыган — золотые…» |
|
Вернуться к началу |
|
|
Гриднев Олег
Возраст: 65 Зарегистрирован: 12.05.2007 Сообщения: 3401 Откуда: город -герой Севастополь Группы:
|
Добавлено: Пн, 07 Ноя 2011, 19:26 Заголовок сообщения: |
|
|
Был такой анекдот.
Идут революционные латышские стрелки мимо памятника Пушкину.
Им рассказывают, что, дескать, это памятник великому русскому поэту.
— Его убили? — спрашивают стрелки.
— Да, Дантес убил Пушкина…
— А почему тогда Пушкину памятник?— удивляются латышские стрелки.— А не Дантесу? Ведь это он убил!
В далекие застойные времена этот анекдот казался смешным. Сейчас, когда черный юмор является не столько литературным жанром, сколько привычной реалией жизни, смеяться уже не хочется. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Админ
Возраст: 57 Зарегистрирован: 24.08.2011 Сообщения: 1646
Группы:
АДМИНИСТРАТОР
|
Добавлено: Вт, 22 Ноя 2011, 13:34 Заголовок сообщения: |
|
|
http://bash.org.ru/quote/406604:
Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами.
Чтобы не боялся никого.
И со связями среди братвы и комитетчиков.
И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил.
Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов.
Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде.
Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Мороз Денис
Возраст: 54 Зарегистрирован: 15.05.2006 Сообщения: 552 Откуда: Stockholm Группы:
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Александр Полётин
Возраст: 53 Зарегистрирован: 26.01.2007 Сообщения: 952 Откуда: Москва Группы:
|
Добавлено: Пт, 25 Ноя 2011, 21:08 Заголовок сообщения: |
|
|
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл! _________________ чтобы "бегать", нужно "бегать". |
|
Вернуться к началу |
|
|
Андрей Осадчий
Возраст: 68 Зарегистрирован: 16.05.2009 Сообщения: 737 Откуда: Чешcкая республика Группы:
|
Добавлено: Пт, 02 Дек 2011, 13:17 Заголовок сообщения: |
|
|
Центр Праги, зима 2011, на проезжей части у тортуара лежит распластавшись между машинами женщина. Полицейский: Pani, je Vam spatne? (Госпожа, Вам плохо?)
Ответ по-русски: -Отвали, мент, я мужу место держу _________________ Ещё не вечер! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Иванов Александр
Возраст: 63 Зарегистрирован: 26.03.2007 Сообщения: 4818 Откуда: Кронштадт Группы:
|
Добавлено: Пт, 02 Дек 2011, 15:27 Заголовок сообщения: |
|
|
Сейчас одна из сотрудниц спрашивает у зав складом "Алексей, у тебя удлинитель есть?"
Тот отвечает :"Да, есть."
При этом идут по офису. Люди которые слышали первую часть вопроса остались в глубине офиса.
Далее следует вторая часть вопроса :" А у тебя он толстый, длинный?"
Вторая часть офиса в легком замешательстве.
Вот так и анекдоты появляются. _________________ С уважением Иванов Александр
1982 г 354 кл |
|
Вернуться к началу |
|
|
Александр Полётин
Возраст: 53 Зарегистрирован: 26.01.2007 Сообщения: 952 Откуда: Москва Группы:
|
Добавлено: Пт, 02 Дек 2011, 16:45 Заголовок сообщения: |
|
|
У нас сегодня анекдотом была разделка курицы. Купили курицу для тех переработки (на фарш) и разделывали образец в офисе. При виде этих куриц (несушки) невольно вспомнился анекдот.
Женщина решила мужу потрафить, бульон куринный сварить, да особенный. Приходит на рынок и просит продать ей курицу-девственницу. Продавец в замешетельстве. Потом долго порывшись в тушках, достаёт самую худую и синюшную.
- Это что? девственница?
- Конечно! ктож на такую позарится. _________________ чтобы "бегать", нужно "бегать". |
|
Вернуться к началу |
|
|
Александр Полётин
Возраст: 53 Зарегистрирован: 26.01.2007 Сообщения: 952 Откуда: Москва Группы:
|
Добавлено: Сб, 03 Дек 2011, 10:55 Заголовок сообщения: |
|
|
по Раневской:
Где бы Вы хотели оказаться после смерти - в аду или в раю?
В раю, конечно, предпочтительнее, но в аду компания приятнее. _________________ чтобы "бегать", нужно "бегать". |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Сохранить тему Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|