СВВМИУ.ru

[Андрей Осадчий]

Игорёха! Я попробовал, Будешь ржать, но он выдал OSEL

Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:

Для уверенности набираю теперь по-русски "осёл", переводит снова "osel"
Так что круг замкнулся ОСЁЛ - ЖОПА - П-Ц.

Теперь я всё пронял: это скрытая предвыборная пропаганда!
Везде достанут, сволочи.
_________________
Ещё не вечер!

[Марухненко Игорь]

Чехи - умнейшие люди!Как они сумели вообщем-то нецензурщину...в два этапа...свести к вполне приличному слову(причём плавно)...хотя с двояким значением!
Андрей!А что если проэкспериминтировать с другими не совсем приличными словами и выражениями?
_________________
Если тебе не за что умереть - значит тебе незачем и жить!

[Андрей Кашицын]

Андрюха, вот и составь словарь популярного сленга с чешского .Типа "редиска-нехороший человек " .будет интересно..... Дупа-Жопа-Осёл.....

[Андрей Осадчий]

Андрей, а что ж ты не сказал? Я только на днях узнал, что вы соседи по гаражам с моим братом Димитром

Добавлено спустя 10 минут 38 секунд:

Игорь, отзываясь на просьбы трудящихся, погонял несколько словечек. Вот результат эксперимента: (буду писать русскими буквами)
Б..дь - "девка"
Шлюха -снова "девка"
Пидор - вотнеожиданность - "Теплоуш"
Думаю, как-то всё уж очень хорошо в Датском королевстве, ну-ка поддам перца, дополняю
"пидор македонский" и что вижу? - "македоская сигарета" И тут выкрутились

Добавлено спустя 7 минут 33 секунды:

Кстати наши три веселых буквы мило так переводятся как "чурак" - писающий орган. иногда в разговорной речи как "ocas" , то есть хвост.

про носителей нетрадиционной ориентации презрительно говорят свозь зубы "бузерант",
а минет звучит, как "vykourit curaka" то есть "выкурить чурака", как раз сигаретная тема.
А вообще-то я готовлюсь к лекции перед студентами экономического ВУЗа
_________________
Ещё не вечер!

[Андрей Кашицын]

Ну здрасьте.....Про Димитра я тебе в личку писал......Закусывать надо.

[Андрей Осадчий]

Да? Вот те на! Ну или не получил, или напрочь не отложилось.
_________________
Ещё не вечер!

[Валерий Кончаков]

а я подумал что это анекдот..........даже можно сказать что смешно......
[Редактировано модератором: удалена полная цитата предыдущего сообщения]

[Андрей Осадчий]

Вот теперь точно анекдот, Валера
[Редактировано модератором: удалена полная цитата предыдущего сообщения]
_________________
Ещё не вечер!

[Марухненко Игорь]

Мужики!Вы там случайно ничего прикуренного по кругу не пускаете?
_________________
Если тебе не за что умереть - значит тебе незачем и жить!

[Андрей Осадчий]

Да, а кстати, травян-то? Почему он так странно называется? Травян вишь..

_________________
Ещё не вечер!

[Марухненко Игорь]

Он тоже курит...траву...только морскую...под водой...
_________________
Если тебе не за что умереть - значит тебе незачем и жить!

[Андрей Осадчий]

Видимо да, И еще он армянин, раз кончается на -ян
_________________
Ещё не вечер!

[Андрей Кашицын]

За что люблю домашних животных, так за то, что с ними не соскучишься. Иногда такие кренделя выкидывают!
Однажды нам в наш «зверинец» принесли попугая. Хозяева отказались. Старый он был уже для таких перемен, но это уже другая история. Никакого желания съесть этого попугая у нашего кота не было: он вообще брезговал есть все неощипанное, неароматизированное, и не упакованное в Вискас.
Так вот, этот попугай все время орал, но не просто мило чирикал, а натурально визжал. Так противно, как резаная свинья. Выносить это было труднее всего коту, который более чувствителен к высоким звукам. Когда
Попка начинал свои концерты, кот садился напротив клетки, и глядя в глаза этой курице, нервно так, тоненько, оскаливая зубы, выл. Словом, материл его. Попугай, осознавая свое возвышенное положение, и защищенность внутри клетки, на все угрозы (человечьи и кошачьи) плевал.
Кот ждал момента мести. И вот он наступил. Клетку с Попкой сняли,и поставили на пол рядом со столом. Вхожу и вижу картину: кот взобравшись на стол, отклячив задницу, чтобы она приходилась ровно над клеткой, ссал

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

[Андрей Осадчий]

Вот и я всегда говорю: Зачем придумали анекдоты, когда достаточно покопаться в памяти
_________________
Ещё не вечер!

[Андрей Кашицын]

Это не из моей жизни.....это из анектодов или жизни других.

Добавлено спустя 5 минут 31 секунду:

Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу...

[Валерий Кончаков]

Послал вороне как-то бог кусочек сыра. Вот сидит она на бревне и только размечталась... Тут подбегает лиса и как даст вороне по голове бейсбольной битой, забирает сыр и убегает! Очнувшись ворона потрясла головой и говорит : НУ НИ ФИГА СЕБЕ КАК БАСНЮ СОКРАТИЛИ!!!

Добавлено спустя 7 минут 10 секунд:

а это тоже понравилось...сразу вспомнились пуско наладочные работы.......

...Обругали киповцев, турбинистов, управленцев и даже не причастных к событиям реакторщиков-спецтрюмных поименно, пофамильно и даже по возрасту. Упомянули происки зарвавшихся империалистов, неудовлетворительную работу корабельной партячейки и ненастную погоду у Никольского буя использовали все рифмы к слову ' буй'......
_________________
КАПИТАЛИЗМ ЕСТЬ ЗЛО!!!!Я ПРОТИВ КАПИТАЛИЗМА В РОССИИ!!!!

[Александр Рази]

Расизм - это когда белый iPhone стоит дороже черного.

[Борис Акимов]

Что нас всех объединяет?
Интернет говоришь?
Канализация!

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице..
Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - Модератор! - подумал он
Немножко не в тему.
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

[Андрей Кашицын]

Ещё чуть -чуть про "Хуаниту".....Попадает шейх с Эмиратов в нашу украинскую пробку возле базарчика и со своего лимузина смотрит - наша украинка стала в очередь за помидорами, потом за колбасой, там еще рыбки прикупила, хлеба и т.д. Шейх долго смотрел за ней и говорит своему визирю : "Какая живая и сноровистая женщина, она мне очень понравилась - беги и предложи ей стать моей женой". Подходит визир к ней и говорит: "Мой шейх предлагает Вам стать его седьмой женой, Вы ему очень понравились и он хочет Вас забрать с собою в свой гарем". Наша украиночка, как грохнет сумками об землю:" Шо? Я еще только за х...м в очереди не стояла!"

[Александр Рази]

- Когда началась демократия?
- Когда Господь подвел Еву к Адаму и сказал: "Выбирай себе жену".

[Андрей Осадчий]

"Деидеологизировали, деидеологизировали и додеидеологизировались"(с)
_________________
Ещё не вечер!

[Андрей Осадчий]

-Мойша, ну почему всегда, когда я прихожу к тебе в гости, ты обязательно выключаешь свет?
-Нужно экономить, Абрам, разве вас не учили?
-Ха-ха-ха! Еще мой дед мне рассказывал, какой весь ваш род жадный.
-Ну ладно, Мойша, для тебя включу.
-Да не надо, Абраша, так посидим.
-А в чём-таки дело вдгуг, Мойшик?
-Да понимаешь, я подумал, всё-равно темно, ну и снял штаны, чтобы не изнашивались зря.
_________________
Ещё не вечер!

[Павел В]

Русские

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города. Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками.
Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор.
Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов.У русских даже города неправильные. В нормальном европейском средневековом городе в центре находится виселица рядом с «пыточной». По улице идут канавы, в которые из окон выливают нечистоты.
А бельё благородные европейцы вывешивали над выгребными ямами, что бы из одежды, не выдерживая запаха, уползали вши. Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.

Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе. Разумеется НОРМАНН Рюрик Годолюбович создатель государства на Руси. Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.
Религию нам преподнесли греки до этого у Русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.
Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот Русская дикарка...
До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам Русские видимо на плотах ходили.
Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.
Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и конечно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками. Теперь у нас как на западе всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись, а зачем они, нефти же навалом...
Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ! Спасибо Америке!
Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем теплые, но не модные валенки.

[Александр Литвинов]

Меня иногда один из моих друзей просвещает.
Подозреваю, что с намеками...

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Древняя китайская мудрость гласит: <НИ СЫ!>, что означает: <Будь
безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и
пахать, пахать, пахать.


- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом инженера и мечты о прекрасном будущем...

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил,
деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 60 лет!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

[Иванов Александр]