СВВМИУ.ru

[Александр Полётин]

Никогда не кормите троля.
Ни при каких обстоятельствах ни кормите троля
Что бы не случилось, как бы вам это не хотелось, не кормите троля!!!

вот читаю некоторые сообщения и удивляюсь). Люди объясняют, пишут очень умные вещи и проводят сравнительные характеристики и всё разъясняют. И тут появляется тролёнок. И совсем не по теме задаёт глупый вопрос. И человек обескураженно начинает перед ним извиняться и заново чтото рассказывать. Перед кем извиняетесь? Мужик сказал-мужик сделал.

напомнило анекдот - папа а де море? мужик тут разбивается в пух и прах, объясняет ребёнку-дебилу, что такое море и как оно выглядит и даже тычет его башкой в море. А ребёнок тупо лыбится и снова вопрошает - А ДЕ МОРЕ?
_________________
чтобы "бегать", нужно "бегать".

[Гриднев Олег]

Саша!
А ты о каком море анекдот рассказал ?
О черном, о белом, или о синем ?

[Александр Полётин]

ПРО МОРЕ)

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!.

***
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!".
_________________
чтобы "бегать", нужно "бегать".

[Андрей Осадчий]

Просто ребенок говорил по-французски

Добавлено спустя 2 минуты:

К теме:
В мексиканских ждунглях ученые нашли мальчика, воспитанного дятлами.
Через неделю он всех задолбал.
_________________
Ещё не вечер!

[Сергей Акиндинов]

[Андрей Козловский]

Навеяло... Темами данной ветки, обстановкой на нашем сайте и сегодняшним чудесным
ночным общением по Скайпу с Андреем Осадчим из Чехии...

"В каждой редакции существует множество различных взглядов на то, что хочет или
не хочет "наш читатель"...Иногда бывает и так. Какой-нибудь природовед напишет в
газете о померанской славке, замеченной им где-то у Брандиса, в Чехии. И вдруг ни с
того ни с сего в редакцию сыплются сотни читательских писем, в которых сообщается,
что померанская славка замечена также и у Пшерова, и в Милетинском округе, и в
Кардашовой Речице, и даже у Сушиц. Газета точас же начинает трижды в неделю
писать о жизни и привычках этой птички, полагая, что читателям будет интересно. Но
тут приходит одно-единственное письмо, в котором говорится, чтобы редакция
бросила трепаться о померанской славке, "довольно есть других забот, лучше бы
разъяснили толком новое постановление об обязательном подмесе ржаной муки. С
почтением пекарь такой-то. Я уже девятый год выписываю Вашу газету, но если у Вас
еще раз напишут о померанской славке, Вы потеряете всех подписчиков в нашем
округе, потому что никакой померанской славки у нас никто в глаза не видал".
Отсюда видно, что читатель газеты - существо непостижимое и угодить ему нелегко.".

К.Чапек, Как делается газета
_________________
Андрей.
Выпуск 1976 г., 351 рота.

[Александр Полётин]

Точно анекдотичная тема)) каждый пост-отдельный анекдот.
ну чтож, вспоминлся Александр Галич - отрывок про ПУСТОМЕЛЬ.

http://video.mail.ru/mail/natalitikka/14/1132.html

То-то радости пустомелям,
Темноты своей не стыжусь,
Не могу я быть Птоломеем,
Даже в Энгельсы не гожусь.
Но от вечного бегства в мыле,
Неустройством земным томим,
Вижу – что-то неладно в мире,
Хорошо бы заняться им,
Только век меня держит цепко,
С ходу гасит любой порыв,
И от горестей нет рецепта,
Все, что были, – сданы в архив.
И все-таки я, рискуя прослыть
Шутом, дураком, паяцем,
И ночью и днем твержу об одном:
Не надо, люди бояться!
Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы,
Не бойтесь мора и глада,
А бойтесь единственно только того,
Кто скажет: «Я знаю, как надо!»
Кто скажет: «Идите, люди, за мной,
Я вас научу, как надо!»
И рассыпавшись мелким бесом,
И поклявшись вам всем в любви,
Он пройдет по земле железом
И затопит ее в крови.
И наврет он такие враки,
И такой наплетет рассказ,
Что не раз тот рассказ в бараке
Вы помянете в горький час.
Слезы крови не солонее,
Даровой товар, даровой!
Прет история – Саломея
С Иоанновой головой.
Земля – зола и вода – смола,
И некуда, вроде, податься,
Неисповедимы дороги зла,
Но не надо, люди, бояться!
Не бойтесь золы, не бойтесь хулы,
Не бойтесь пекла и ада,
А бойтесь единственно только того,
Кто скажет: «Я знаю, как надо!»
Кто скажет: «Тому, кто пойдет за мной,
Рай на земле – награда».
Потолкавшись в отделе винном,
Подойду к друзьям-алкашам,
При участии половинном
Побеседуем по душам,
Алкаши наблюдают строго,
Чтоб ни капли не пролилось.
«Не встречали – смеются – Бога?»
«Ей же Богу, не привелось».
Пусть пивнуха не лучший случай
Толковать о добре и зле,
Но видали мы этот «лучший»
В белых тапочках, на столе.
Кому «сучок», а кому коньячок,
К начальству – на кой паяться?!
А я все твержу им, ну, как дурачок:
Да не надо, братцы, бояться!
И это бред, что проезда нет,
И нельзя входить без доклада,
А бояться-то надо только того,
Кто скажет: Я знаю, как надо!»
Гоните его! Не верьте ему!
Он врет! Он незнает – как надо!
_________________
чтобы "бегать", нужно "бегать".

[Александр Полётин]

Анекдот прошедшей недели, который вспомнился перечитывая тему о правилах ношения форумы одежды.
Первым постом после оглашения приказа был -

[Гриднев Олег]

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько-же вы себе положили...........

[Мороз Денис]

Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
- Кaк это две?
- Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.
_________________
Семь футов под килем! (Или под КИЛТОМ)
Старый стал - забыл!!!

[Мороз Денис]

-Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!
- Какаиштыкрасивая...)))
_________________
Семь футов под килем! (Или под КИЛТОМ)
Старый стал - забыл!!!

[Andrej Potapov]

после реформы....


_________________
Зачеркнуть бы всю жизнь, да сначала начать.

[Гриднев Олег]

http://shtuka.biz/dengi.html

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля.
Таможенник:
- Так, откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре, одни убытки!

[Андрей Осадчий]

Очень посмеялся над всеми анекдотами, а по поводу карикатуры на АПЛ просто заплакал горючими слезами... О-о-о! А кому пожалуешься на тяготы и лишения?


Ну вот есть анекдот из времен брежневских. Наверное бородатый, простите, но я уже давно вне темы (анекдотной).

В психбольницу привозят новенького. Гворят: мясник с улицы Горького. Все врачи и медсёстры вокруг больного так и кружат, так и кружат. Приходит главврач. -А, знаю я его, успокойтесь, мания величия, это простой академик.
_________________
Ещё не вечер!

[Роман Каленюк]

Неужели эту тему воспринимают буквально?
Как по мне, гораздо интересней читать между строк.

[Гриднев Олег]

[Гриднев Олег]

Приземлилась на площади некоего города летающая тарелка. Набежали туда журналисты и ученые, уфологи и специалисты по контактам, видят, выходят из тарелки маленькие зелененькие человечки с красными волосами и железными зубами. «Откуда вы к нам прибыли?» — спрашивают журналисты и ученые. «С Альфы Центавра», — отвечают человечки. «А там все такие маленькие?» «Все». «И все такие зелененькие?» «Да, все». «И у всех волосы такие красные?» «Да-да, у всех». «И у всех зубы железные?» — спрашивают журналисты и ученые. «Hет, — отвечают человечки, — у цыган — золотые…»

[Гриднев Олег]

Был такой анекдот.
Идут революционные латышские стрелки мимо памятника Пушкину.
Им рассказывают, что, дескать, это памятник великому русскому поэту.
— Его убили? — спрашивают стрелки.
— Да, Дантес убил Пушкина…
— А почему тогда Пушкину памятник?— удивляются латышские стрелки.— А не Дантесу? Ведь это он убил!
В далекие застойные времена этот анекдот казался смешным. Сейчас, когда черный юмор является не столько литературным жанром, сколько привычной реалией жизни, смеяться уже не хочется.

[Админ]

http://bash.org.ru/quote/406604:
Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами.
Чтобы не боялся никого.
И со связями среди братвы и комитетчиков.
И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил.
Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов.
Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде.
Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

[Мороз Денис]

http://www.youtube.com/watch?v=njnvKxiMD9k&feature=related
_________________
Семь футов под килем! (Или под КИЛТОМ)
Старый стал - забыл!!!

[Александр Полётин]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
_________________
чтобы "бегать", нужно "бегать".

[Андрей Осадчий]

Центр Праги, зима 2011, на проезжей части у тортуара лежит распластавшись между машинами женщина. Полицейский: Pani, je Vam spatne? (Госпожа, Вам плохо?)
Ответ по-русски: -Отвали, мент, я мужу место держу
_________________
Ещё не вечер!

[Иванов Александр]

Сейчас одна из сотрудниц спрашивает у зав складом "Алексей, у тебя удлинитель есть?"
Тот отвечает :"Да, есть."
При этом идут по офису. Люди которые слышали первую часть вопроса остались в глубине офиса.
Далее следует вторая часть вопроса :" А у тебя он толстый, длинный?"
Вторая часть офиса в легком замешательстве.

Вот так и анекдоты появляются.
_________________
С уважением Иванов Александр
1982 г 354 кл

[Александр Полётин]

У нас сегодня анекдотом была разделка курицы. Купили курицу для тех переработки (на фарш) и разделывали образец в офисе. При виде этих куриц (несушки) невольно вспомнился анекдот.

Женщина решила мужу потрафить, бульон куринный сварить, да особенный. Приходит на рынок и просит продать ей курицу-девственницу. Продавец в замешетельстве. Потом долго порывшись в тушках, достаёт самую худую и синюшную.
- Это что? девственница?
- Конечно! ктож на такую позарится.
_________________
чтобы "бегать", нужно "бегать".

[Александр Полётин]

по Раневской:
Где бы Вы хотели оказаться после смерти - в аду или в раю?
В раю, конечно, предпочтительнее, но в аду компания приятнее.
_________________
чтобы "бегать", нужно "бегать".