СВВМИУ.ru

[ШАТЛ]

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
_________________
С годами к одним приходит мудрость, к другим – возраст. А третьим – маразм впадения в детство.

[Андрей Кашицын]

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.
В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
Фраза женщины – “Я не хочу с тобой говорить”- вовсе не означает, что она
не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Когда к тебе обращаются с просьбой “Скажи мне, только честно…”, с ужасом понимаешь,
что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать…
На вопрос анкеты “Семейное положение:….” гордо написал – “Сверху”.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
У нас всего два настоящих праздника – Новый Год и Пятница.
Амуры дырявят сердца, черти – презервативы.
Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намек,
но и дать за него в глаз.
Супружеский долг, исполняется вручную …
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования
книгу жалоб.
В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Вышел Кощей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и … отморозил себе
левое бессмертие.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса …
Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.
Вчера зашел в магазин “Все для футбола”. Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Не слышны в мозгу даже шорохи…
Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю – велосипед!
Если вдруг теща назвала тебя “сынок” – значить, скоро придется тащить очень много
ерунды на дачу.
В связи с финансовым кризисом, свет в конце туннеля будет выключен в целях
экономии электроэнергии.
Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала
на платье с фатой, а жених – вовсе не хотел жениться.
…правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)
По чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки…
“По моему, дорогая мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни”,- сказал муж
жене, забирая пятого ребенка из роддома.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(В Тихом океане – да космической станцией!)
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…
Одни проглатывают обиду, другие – обидчика…
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать
ими можно только по очереди.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги – это не мода. Это – армия.
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
Когда она смыла с себя всю косметику, он стал испытывать к ней лишь чувство
глубокого уважения…
У экипажа самолёта кончилось топливо… Пришлось лететь трезвыми…
А притворяться импотентом было поздно…
Утка – это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.
“Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети…”
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности!

[Иван Лукашенко]

Пришел Бог к Адаму и Еве в эдемский сад и сказал:
- Я принес вам два подарка. Первый – писать стоя…
И тут Адам закричал, чтобы этот подарок отдали ему! Ему-ему-ему!!! Потому что он очень-очень- очень и всегда-всегда хотел писать стоя! Именно стоя! Ему-ему-ему!!!
- Ладно, – сказал Бог.
И Адам побежал и поскакал по саду, громко крича от радости и хохоча, и писал на деревья, на траву, на цветы, на животных и просто так в воздух…
Бог и Ева, оторопев, смотрели на это.
- Господи! А второй-то подарок какой? – очнувшись, спросила Ева. И Бог ответил:
- Мозги, Ева, мозги… Но и их придется отдать Адаму, не то он нам тут все обоссыт!
_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[Валерий Кончаков]

без комментов:
_________________
КАПИТАЛИЗМ ЕСТЬ ЗЛО!!!!Я ПРОТИВ КАПИТАЛИЗМА В РОССИИ!!!!

[ШАТЛ]

Оставила дочь(2 года)с мужем.
Он сидит за компом,а дочь играет с ним в куклы,носит ему воду в кукольной посуде,а он пьет:"вкусно,налей еще" та носит,старается...
Радовался он до тех пор,пока до него не дошло,что единственная вода,до которой она может дотянуться только в унитазе..
_________________
С годами к одним приходит мудрость, к другим – возраст. А третьим – маразм впадения в детство.

[Беломорский В.О.]

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

Над деревней солнце светит
Слышен гомон ребятни.
И до нас доносит ветер
"Силь ву пле" да "же ву при".

Вся деревня спозаранку
Радостно встречает день.
Пьер Ришар в одном ботинке
Навалился на плетень.

Вяжет кофту Одри Тоту
Пьёт кисель Винсент Кассель
Сэми Насери в работе -
Ремонтирует "Газель".

Вечерком же возле клуба,
Выправляя сильный крен
Наш Жан Жар уматно рубит
На гармони "Oxygen".

Ночью тихо спит деревня,
А в одной из дальних стран.
Позабытый одинокий

Пьёт Токайское Олланд."

© Народ русский.
_________________

[Андрей Кашицын]

Отом, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумноет ребование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет:"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему:"Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь!Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езкоостановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед.И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку,тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается.Салон в ауте. Занавес.

[Владимир Рыбальченко]

Скорость звука - странная штука: не смотря на распространения звуковой волны в воздухе при нулевой температуре со скоростью 1193 км/час, сказанное родителями в 20 лет доходит только в 40.

Достаевский Ф.М. - это не радио.

[Andrej Potapov]

в поезде, в купе едут мамаша с бешеным сынком и служивый на побывку. сынок и туда залезет и сюда, скачет с полки на полку. в конце концов мамаша говорит ему, успокойся, а то дядя тебя в мешок засунет. "дядя" посмотрел и говорит, а на хуя он мне там нужен, чтоб сухари обосрал!?
_________________
Зачеркнуть бы всю жизнь, да сначала начать.

[Валерий Кончаков]

Демократия в вашей стране «под ключ»... удовлетворение всех несогласных....дальнейшее сопровождение..... Телефон в Вашингтоне: 593-28-08. Спросить Барака О или Джорджа Б.
_________________
КАПИТАЛИЗМ ЕСТЬ ЗЛО!!!!Я ПРОТИВ КАПИТАЛИЗМА В РОССИИ!!!!

[Александр Ляпин]

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.


И вопрос: Как звали бы Чака Нориса, если он бы он женился на Ксении Собчак и взял её фамилию?
_________________
член КПСС с 1978 г.

[Андрей Осадчий]

Мальчики рассматривают альбом папы подводника. Пять лет училища, шлюпки, кроссы, голый торс, красный диплом, Северный флот, первая автономка, моря, ремонты, задачи, стрельбы, подледный переход на ТОФ, долгая разлука с семьей, снова автономки, автономки, пожар в отсеке, подвиг, списание по здоровью. И старший тихо так говорит: Вот это наш папа откосил от срочной...
_________________
Ещё не вечер!

[Сергей Соловьев(северный)]

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
_________________
Удача окрыляет только умеющих летать...

[Борис Акимов]

Из дневника московской автолюбительницы блондинки

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки).
Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе!
Где можно их найти, эти новые правила?
Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим?
Откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь!

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась лия?!
Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?!
Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые правила, а рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй!
Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось сразу еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить «находчивых русских парней» - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять и орут: -сука!.. дура!.. баба!..
- Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит! Ща позвоню ему на мобилу- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо как можно построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются.
С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Освоила всю автофеню. Очень полезная и действенная терминология!
-Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится.
-Блин! Козел! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух!
-Да отвали ты, фраер дешевый, я по своей полосе еду.
-Простите, парни, мне направо!
-Ла-ла-ла... блин, тудыть твою... чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной!
-А, баба... Чего раскорячилась, дура! Съё-вай с дороги!
Ночью сплю спокойно, о снотворных давно забыла...

[Андрей Кашицын]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах

[Владимир Рыбальченко]

[Александр Полётин]

Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.
_________________
чтобы "бегать", нужно "бегать".

[Александр Полётин]

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...
_________________
чтобы "бегать", нужно "бегать".

[Александр Полётин]

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись.
Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете... Так почему позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?"

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:

и ещё)) в тему

Однажды ко льву пришла собака и вызвала его на бой. Но лев даже не обратил на неё внимания. Тогда собака заявила:
— Если ты не будешь со мной драться, я пойду и расскажу всем своим друзьям, что лев меня боится!
На что лев ответил:
— Пусть лучше меня осудят за трусость собаки, чем будут презирать львы за то, что я сражаюсь с собаками.
_________________
чтобы "бегать", нужно "бегать".

[Агеев ВБ]

В семью Рабиновича приходит повестка из военкомата. Старшего сына, молодого врача, призывают в Чечню.
Встревоженный Рабинович бежит к военкому и предлагает ему, заберите меня вместо сына.
На что получает суровую отповедь от военкома:
Ты, Рабинович, нам нах%й не нужен,
И твой сын, Рабинович, нам нах%й не нужен,
Нам тридцать тысяч нужно...

Из старого:
На вопрос, носит ли он кальсоны, Рабинович ответил:
Зимой, моя мама, заставляет меня обязательно одеть кальсоны,
А летом снять...
_________________
Все вернется, обязательно опять вернется
И погода, и надежда, и тепло друзей

[Иван Лукашенко]

Анекдотец утренний......


Олигарх построил новый дом, большой, 4-х этажный. Заказал
дорогую мебель, оставил дома молодую красивую жену, а сам поехал на
работу.
Приехали работники из фирмы по доставке мебели - 2 грузчика и водитель.
Пригнали большую фуру с прицепом. Начали быстро и аккуратно разгружать, заносить и монтировать.
Через 4 с лишним часа мебель стояла на положенном ей месте, вся в
целости и сохранности. Жена НР распрощалась с ними и выпроводила их из дома.
Они сели в машину. Один грузчик спрашивает:
- Или я чего-то не понял, или нам не дали чаевых?!
- Я сейчас все улажу, - говорит второй грузчик и вылез из машины.
Звонок. Дверь открывает жена олигарха.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Мы тут вам мебель разгружали, все нормально, Вы всем довольны?
- Да, а что?
- Ну-у, не знаю, у нас полагается благодарить усердных работников.
- А вы кто?
- Я - грузчик!
Она берет его за руку, проводит в комнату, усаживает его в кресло,
расстегивает ширинку и делает ему минет.
Минут через 15 он обалдевший возвращается к своим друзьям.
- Ну что?
- Мужики, какие там чаевые! Она так классно делает минет, что мне
никаких чаевых не надо!!!
- Ничего ты не умеешь просить, - говорит второй грузчик, - Я сейчас сам
все возьму!
Заходит, повторяется то же самое!
Водитель говорит:
- Все, мне надоело! Я тоже хочу минет!
Заходит.
- Здравствуйте!..
- Да.
- Я пришел за чаевыми!
- А вы кто?
- Я - водитель!
- Подождите немного.
Берет кошелек и вынимает из него 100 баксов.
- ????????

- А мне муж сказал: грузчикам х-й сосать, а водиле дашь сто баксов.
_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[Андрей Кашицын]

Нелепые объяснительные в ГИБДД
* Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

* Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

* Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

* Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
* Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
* Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
* Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
* Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
* Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
* Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
* Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
* Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
* Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
* По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
* На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
* Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
* В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
* Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
* Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
* Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
* После четырех лет езды я заснул за рулем.
* В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
* Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
* Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
* Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
* Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
* Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
* На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
* Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
* Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
* При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
* Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

[Бойко Владимир 81]

[Андрей Кашицын]

ПДД для распальцованных....
http://kolesa.forblabla.com/blog/46147984713/PDD-i-realnaya-zhizn?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43309301986&bpid=43309301986

[Андрей Кашицын]

: ЗАЯВЛЕНИЕ
Кому:



Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем,
поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей
мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И,
соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким
образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила
ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего
отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж
матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей
жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным
дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять
необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону
нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой
на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!