СВВМИУ.ru

[Александр Рази]

Кот патриот:

http://www.youtube.com/watch?v=9NeRz4pSSWs

[Александр Рази]

Котенок каракала – редкого животного, напоминающего небольшую рысь, похищен из квартиры своей владелицы в Москве. Стоимость животного эксперты и сама потерпевшая оценивают в 440 тысяч рублей (около 13 тысяч долларов).
В ночь на 24 июня двое злоумышленников, выдававших себя за покупателей котенка, пришли в квартиру потерпевшей и, угрожая ей предметом, похожим на пистолет, забрали животное.
Зверь, известный также как степная рысь, вырастает примерно до размеров овчарки. Его высота в холке – 50 см, длина с хвостом – 1.20 метра, весят же взрослые каракалы около 25 кг. Несмотря на внушительные размеры, экзотическое млекопитающее с кисточками на ушах популярно среди состоятельных москвичей – для того, чтобы его приобрести, нужно встать в очередь и выждать как минимум полгода.
В "Красной книге" каракал отнесен к видам, находящимся под наименьшей угрозой исчезновения.
Закона, регулирующего, какие животные могут проживать в квартирах, в России не существует.

[Иван Лукашенко]

[Александр Ляпин]

Универсальный кото-сонометр:


_________________
член КПСС с 1978 г.

[Александр Рази]

По универсальному кото-сонометру:

[Александр Ляпин]

ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скребете когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте линять везде и на все.
6. 3 часа ночи — наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.
_________________
член КПСС с 1978 г.

[Александр Ляпин]

АТОМНЫЙ КОТ
У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами.

Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс.


Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых. Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку. Оттуда она поднимается по двухсекционному трапу к рубочному люку и спускается вниз по вертикальному трапу. Так же, кстати, они выходили погулять, ну или там в магазин сбегать, не знаю - не спрашивал. Как они узнавали о том, что корабль не ходит в море - загадка. Я всегда с интересом разглядывал приказы вышестоящих инстанций, но нигде в рассылке не замечал адресата "Крысиному Королю, бухта Нерпичья, пирс №3" хотя, может быть, писали специальными чернилами.


Мы приняли ТК-13 на время, чтоб её экипаж сходил в полноценный отпуск (два месяца для неплавающих), а нашу крошку в это время повёл в море разбивать об лёд не скажу какой экипаж. Пришли мы дружным табором с вещичками на корабль, минут за десять подписали акты и начали дружно пить знакомиться с матчастью. Сижу я в центральном и щёлкаю кнопками своего пианино, как чувствую на себе чей-то взгляд. Поворачиваюсь - на комингс- площадке сидит какое-то чёрно-белое чудовище с порванным ухом и улыбается мне.

- Ты кто? - спрашиваю у него.

- Мяу! - говорит оно.

- Да я вижу, что не собака, зовут-то тебя как?

- Василием его зовут, - отвечает мне командир ТК -13 выходя с нашим из штурманской рубки, где они выпивали пересчитывали карты. - Саша (это уже нашему командиру) вы его тут не обижайте мне! Он у нас крысолов знатный и вообще умнее минёра нашего!

- Умнее минёра это не показатель, конечно, но что ты, Володя, мы детей, животных и минёров не обижаем.

- Саша, не приму корабль обратно, если что! Ты меня знаешь! Подвинься, Василий!

Василий двигается и они уходят.

Здесь я и столкнулся в первый раз с таким явлением, как крыса на подводной лодке. На удивление хитрые твари, доложу я вам. Проникали всюду и воровали всё, что хоть как-нибудь можно было съесть. У меня, например, однажды украли сосиску из банки с железной крышкой. Прихожу в каюту, а на полу лежит банка, которая стояла в закрытом секретере, крышка открыта и сиротливо лежит одна сосиска. А было-то две!!!

- Диииима! - кричу начхиму в соседнюю каюту, - иди-ка сюда-ка!

Высовывается Дима.

- Ты зачем,- говорю, - сосиску-то у меня украл?

Дима сморти на банку

- Эдик, ну посмотри на меня. Разве я похож на человека, который украдёт одну сосиску, если может украсть две?

Логично, конечно.

Ставили мы на них крысоловки везде, Василию объясняли, чтоб не трогал приманку в них. Не трогал. Крысы попадались, но всё равно не истреблялись, поэтому на Василия был расписан график с кем сегодня он спит в каюте.

Каждый день. Я подчёркиваю, каждый день, в восемь часов вечера, когда вахта собиралась в центральном посту на отработку, Василий приходил с задушенной крысой, бросал её у кресла дежурного по кораблю, выслушивал похвалу в свой адрес и гордо уходил.

- Эбля! - кричали мы ему сначала, - крысу-то свою забери!!!

Но потом поняли, что Василий был аристократом по натуре и есть крыс брезговал. Он просто их убивал. Поэтому верхний вахтенный, приходя заступать в восемь часов вечера, всегда приходил с пакетиком. Получал автомат, патроны и крысу. Выходя на ракетную палубу он размахивал крысой над головой и, когда слетались чайки, бросал её в воздух. Потом пять минут наблюдал за инфернальной картиной разрыва крысы на части, вытирал брызги крови с лица и шёл охранять лодку. Кстати, знаете, мне кажется, что если северным чайкам подбросить в воздух человека, то они и его сожрут, может быть даже с пуговицами.


Пару раз мы пытались вынести Василия но волю погулять. Он ошалелыми глазами смотрел на вселенную и кричал на нас:

- Что же вы делаете, фашысты!!! Немедленно верните мне на борт!!! Я же корабельный кот или где?!

Мы выносили его на пирс и отпускали:

- Василий, ну сходи там себе кошку найди какую-нибудь, разомни булки-то!

Но Василий пулей бежал к рубочному люку и сидел там ждал, пока кто-нибудь его не спустит вниз. Аристократы, видимо, не только крыс не едят, но и по вертикальным трапам не ползают.

А потом нас собрали в море. Ну вы же герои у нас,чо, сказало нам командование, не слабо ли вам выйте на этом престарелом крейсере в море на недельку-другую, потешить, так сказать, старичка, напоследок. Конечно не слабо. Что делать с Василием решали на общем офицерском собрании. Василий сидел на столе и лизал яйца внимательно слушал.

- Что делать-то с Васей будем? В море брать его страшновато, вдруг не выдержит, может домой кто отвезёт на время?

- Да как домой-то, он же из лодки выйти боится.

- А давайте тогда, на врнемя на двести вторую отдадим?

- А давайте.


Отнесли Василия на соседний борт и ушли в море. Возвращаемся, а на пирсе нас встречает родной экипаж ТК-13, заметно отдохнувший, загорелый (хорошо быть нелинейным экипажем) и радостно машет нам фуражками.

Дружной толпой заваливаются на борт ещё до того, как поставили трап.

- Так, где Василий? - первым делом спрашивает командир ТК-13 у нашего.

- Да на двести вторую его отдали, чтоб не рисковать.

- Саша, я тебя предупреждал! Или подай мне сюда Василия, или мы пошли дальше в казармы водку пить и развращаться!!!

- Эдуард, сбегай, а? А то мне этот береговой маразматик всю плешь проест!

А чего бы и не сбегать? После двух недель в море задница-то как деревянная.

Иду на двести вторую.

- Вы к кому, тащ? - интересуется верхний вахтенный двести второй

- К деду Фому. Скажи там совим мазутам береговым, пусть начинают суетиться - морской волк на борт поднимается!

- Центральный, верхнему! Тут к вам моряк какой-то пришёл. Выглядит серьёзно.

Ну вот то-то и оно. Спускаюсь вниз и на последней ступеньке мне каааак вцепится в жопу кто-то когтями и кааак давай лезть по моему новенькому альпаку ко мне на грудь!!! Василий, понятное дело. Худой весь какой-то, весь облезлый.

- Чтовыблядименябросилиуроды!!!! - кричит мне Василий, глядя прямо в лицо, - дакаквыпосмеличервименясмоегородногокорабляунести!!! Жывотные!!!! Жывотные вы!!!

- Позвольте, - отвечаю, поглаживая его - Василий, но мы для Вашего же блага посстарались, здоровье Ваше, так сказать, поберегли. Лодка же такая же и люди тут хорошие, котов не едят!!!

- Заткнись!!!! - продолжает кричать на меня Василий, - заткниськозёлинесименядомойпокажыв!!!!

- Ну, - говорит дежурный по двести второй, - две недели тут просидл под люком. Не ел почти ничего и всё вверх смотрел. Вынесли его на землю один раз, он все пирсы оббегал и сел потом на вертолётной площадке в море смотреть. Чуть отловили его обратно на борт. Ну и характерец!

Несу Василия обратно за пазухой, а там его уже командир ждёт, волнуется (наш-то в кресле спит, а этот бегает по центральному)

- Принёс?

- Ну, - говорю, - вот жешь он!

И стою наблюдаю картину, как капитан первого ранга, целует Василия во все места подряд и радуется, прямо как малое дитё.

http://i-legal-alien.livejournal.com/322205.html
_________________
член КПСС с 1978 г.

[Иван Лукашенко]

[Александр Ляпин]

прошу извинения за невнимательность.
_________________
член КПСС с 1978 г.

[Журкин Антон]

Правдивая история, на всех лодках был такой кот - крысоловов.
_________________
Важные дела на сухую не делаются: надо или подмазать, или выпить.

[Александр Ляпин]

Как правильно воспитать кота.

Жила у нас одна семья в городке - мой друг Андрей, офицер с соседнего корпуса и его жена Лариса, домохозяйка. Всё у них не получалось никак детей завести и так и этак пробовали, но всё вхолостую. Тогда, чтобы не терять зря накопленный в организмах родительский потенциал, решили они завести себе кота.
Выбрали там какого-то породистого в Питере с родословной на шестнадцати страницах, вместо машины, на которую копили деньги его и купили. Кот был на редкость наглой и бессовестной тварью. Он быстро просёк, что с ним сюсюкаются, обхаживают и целуют во все доступные места и стал устанавливать в доме свои порядки. То есть Лариса с Андреем думали, что у них дома живёт кот, а кот был уверен, что это у него дома живут Лариса с Андреем. На кресло кота садиться было нельзя, потому, что он потом на них обижался, когда он приходил тереться об ногу, ногой нельзя было шевелить, потому, что тогда он обижался, громко танцевать под музыку было нельзя потому, что...ну вы уже поняли.

- Слышьте, а вы когда трахаетесь, то кота в ванной закрываете, или разрешения спрашиваете?

- Ты дурак!!! Как кота можно в ванной закрывать??? Это же наш пусечька!!!

Хуюсечка, блядь. Кот смотрел на всех гостей, как на говно, потому, что он знал, что как бы ни были заняты хозяева, стоит ему жалобно мяукнуть, как тут же прекращалось любое веселье и начиналось оказание неотложной медицинской помощи этому сибариту. Мы-то, конечно, хихикали над всей этой ситуацией, а ребята реально отдавались служению этой рогатой твари со всей душой. Ел он у них, кстати, только кошачьи консервы определённой марки и вкуса или варёную рыбку, но не какую-нибудь там путассу (которую ели гости), а "сёмушку" или "форельку" и из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, которая досталась Ларисе от бабушки.

Когда мы уже начали думать, что потеряли ребят навсегда, неожиданно на выручку пришёл Господин Случай и старлей Паша.

Случай преподнёс неожиданную путёвку в санаторий "Аврора" в ноябре месяце. У нас-то в ноябре уже снежно-морозно-ветренный филиал ада на планете открывается, а в Хосте мандарины, бесплатное четырёхразовое питание и грязевые ванны, -ну кто бы отказался? А старлей Паша был однокашником Андрея и его другом. Ему отдали кота на три недели. Вместе с котом ему передали кошелёк денег, запас консервов и рыбы, а также тетрадь в которой убоистым каллиграфическим почерком Ларисы было расписано меню кота на неделю, график его расчёсываний и были нарисованы схемы, как нужно складывать губы, когда целуешь кота.

- Не, Эдик, - тыкал мне Паша эту тетрадку, - ну они не охуели?


Неделю Паша исправно кормил кота консервами и терпел его наглость. Ну рыбой-то красной мы сами закусывали из специальной раритетной фарфоровой тарелки 1782 года выпуска, стоит заметить, а коту пытались подсовывать хека, но кот хека не ел, а ел нас глазами, пока мы ели его форель.

Надо сказать пару слов про Пашу, чтоб дальнейшая история была вам более понятна. Паша был молод, хорош собой, не женат и с усами. При том, что Паша был не женат, он очень любил регулярный секс сам по себе, как секс. То есть для того, чтоб Паша возбудился и захотел спариться нужно было только наличие женского полового органа, в принципе, а все остальные ТТХ партнёра отходили не то, что на второй план, а вообще за дальние горизонты. Мы даже один раз спорили, что вот если нарисовать вокруг дырки в заборе карандашом волосы, то вдует Паша или нет? И предположили, что, скорее всего, вдует. И именно потому, что Паша, во внеслужебное время, занимался только окучиванием всех доступных самок в окрестностях ста километров, жил Паша скромно. У него был хороший диван (ну вы меня понимаете), занавески и тумбочка под телевизор, видеомагнитофон и шикарный акустический центр. Вместо люстр у него висели бутылки от алкоголя с обрезанными донышками, а вместо продуктов дома были только пельмени, макароны и, иногда, пайковая тушёнка.

И вот приходит Паша поздним ноябрьским вечером уставший от береговой вахты и недельного отсутствия секса. Снимает в прихожей с замёрзшей головы замёрзшаю шапку и вешает её на специальный гвоздик. С замёрзшего тела он снимает замёрзшую шинель, с замёрзших рук замёрзшие рукавицы, а с замёрзших ног замёрзшие ботинки. Кот ходит и недовольно орёт.

- Заткнись тварь! - ласково говорит ему Паша, ставит себе воду для пельмений и идёт в ванную снимать лёд с усов и бровей. Кот орал под дверью в ванную.

- Изыди, сотона! - по хорошему посоветовал ему Паша и пошёл забрасывать пельмени в воду.

Но тут Пашу посетил самый большой облом, при варке пельменей: когда вода закипела и Паша полез в морозилку, оказалось, что пельмений у него нет. В холодильнике стояла одна банка кошачьих консервов, а в шкафчике валялось пол пакета вермишели. Так как есть просто варёную воду Паша не очень любил, то он сварил себе вермишель и замешал туда кошачью консерву с молодым барашком. Нет, конечно Паша не был садистом или что ещё и, поэтому, честно разделил блюдо пополам: половину - себе, половину - коту.

- Иди жрать, чорт!! - позвал Паша своего временного квартиранта и сел ужинать.

Кот прискакал галопом и ткунлся в миску. Он, сначала не понял, что происходит и мяукнул, на всякий случай, глядя на Пашу.

- Ну не хочешь, не жри, - согласился Паша.


Кот ушёл в комнату, а Паша, чтоб не пропадать добру, решил доесть и котовую порцию. А кот, видимо, передумал и решив, что голод - не тётка, вернулся ужинать. А ужина-то и нету! А ужин-то его Паша уже хлебной корочкой с тарелки вычищает. И кот, от избытка, видимо, чувств совершил роковую для своей дальнейшей судьбы, тактическую ошибку. Он ударил Пашу лапой по ноге.


Если Вы думаете, что Паша вспылил, то вы совсем не знаете Пашу. Паша домокал остатки консервов хлебушком, помыл посуду и позвал кота.

- Ты что, тварёныш, на офицера военно-морского флота лапу поднял? - и Паша взял кота за шкирку и понёс его по своей однокомнатной квартире для поиска наказания. Конечно, скажите вы, кота можно было бы просто побить, но Паша был не такой и вообще против телесных наказаний детей, женщин и животных. Он посадил кота в ванну, накрыл его сверху тазиком для стирки носков, прижал гантелькой для накачивания бицепсов и открыл воду тонкой струйкой на тазик.

- Скажи спасибо, что мы не в Китае, а то прямо на темечко тебе лил бы воду! - успокоил Паша кота и пошёл в комнату посмотреть какое-нибудь кино. А так как Паша поел, согрелся и диван у него был уж очень уютный, то Паша уснул.


Проспал он может час, может полтора и проснулся от чувства какого-то незавершённого дела. Пришёл в ванну и увидел, что она уже почти полная, а из-под воды жалобно мяучит кот.

- Вот видишь как подводникам тяжело!!! А ты их лапой бьёшь!

Чтоб не травмировать кота, Паша вычерпал воду кастрюлькой в раковину, а потом уже убрал тазик. Кот пулей выскочил из ванной и забился под диван.

- Вот будешь знать теперь, скотина! - пожелал Паша коту спокойной ночи и лёг спать дальше.


За пару дней до приезда Андрея и Ларисы мы культурно отдыхали у Паши. Ну, то есть, пили алкоголь и слушали классический рок, но только культурно.

- Слышь, Паша, - говорю я, - а чо тварь эта так похудела-то у тебя?

- Дык зарядку со мной делает, здоровый образ жизни ведёт.

- А ты его хоть кормишь-то?

- Канешн! Смотри.

Паша отломал корочку хлеба и бросил коту прямо на пол. Кот, который раньше не ел ничего, кроме своего диетического меню из своей специальной тарелки, схватил хлеб всеми четырьмя лапами и стал так аппетитно его грызть и так благодарно, при этом, смотрел на Пашу, что мне, первый раз в жизни, захотелось его погладить.

- Да ты Куклачёв, мать твою!

- Да что там Куклачёв! Жаль Лариска завтра приезжает, он бы у меня через неделю в магазин за пивом на велосипеде ездил бы!

- Так у тебя нет же велосипеда.

- Ну, значит, на лыжах!

- Ну давай за правильное воспитание!

- Ну давай!

Лариса с Андреем потом долго удивлялись, что как это так - раньше кот у них вёл себя, как бог и уже они подумывали вести его в Питер к специальному кошачьему психологу, для привития немножко уважения к хозяевам, а тут, за три недельки, кот ест всё, что дают, никому не мешает, выполняет команды "Ко мне", "Сидеть", "Место", "Да йоп твою мать!", смывает в унитазе и даже пытается подметать за собой шерсть.

Так вот, Лариса и Андрей, теперь вы знаете эту историю, которую Паша рассказал мне по большому секрету. Рады, небось, что деньги за вторую машину психолгу кошачьему не отдали?))

http://i-legal-alien.livejournal.com/
_________________
член КПСС с 1978 г.

[Иван Лукашенко]

Борис поделился своей утратой
ГАНС
Сегодня у нас дома умер кот Ганс. Обычный дворовой кот, которого подобрали во дворе маленьким болезненным котенком, выходили, откормили и прожил он с нами почти 12 лет, став фактически членом семьи. Характер был спокойный, но вороватый, под стать имени, хотя больше откликался на Ганя. Более прочего любил таскать хлеб, который любил трескать больше кошачьего корма или рыбы, помимо традиционной кошачьей пищи, любил помидоры и мороженое.
Теперь его нет и что-то в этой жизни ушло безвозвратно лишний раз напомнив о бренности бытия.

Прощай Ганя.
http://colonelcassad.livejournal.com/2880356.html
_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[Александр Полётин]

[Александр Скиба]

Что-то тронуло внутри ...

[Иван Лукашенко]

В классе втором в станице летом попал за кладбищем на место, где люди хоронили своих мелких домашних животных. Поразила маленькая могилка с крестом и надпись : "Горе не прошено, оно не измерено, но дорогое навеки утерено". Я запомнил эту эпитафию на всю свою жизнь. Коту так написали.
_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[Иван Лукашенко]

Из интернета, вроде шутят:

_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[Беломорский В.О.]

Кота заводят, чтобы кот
Был маяком во тьме забот —
Ты, например, забыл ключи,
Сын в школе двойку получил,
Прогнило у авто нутро,
Украли кошелек в метро,
А на работе вновь аврал,
Начальник матом наорал
И из-за кризиса в стране
Зарплату сократил вдвойне.

И ты пришел домой, а там
Припал больной душой к котам!

Кот нужен, чтобы вдохновлял.
И биополем исцелял,
Мурлыкал громко под рукой,
Грел бок, гнал мышь, дарил покой,
Чтоб ты, кота погладив раз,
Лучился счастьем целый час!

На деле кот в ночи орет,
И будит, прыгнув на живот.
Прощайте, шторы и диван,
И тапки, если кот поган!
А если кот ваш волосат
То волосато все подряд!
Чуть отвернись — с тарелки гад
Всосет селедку и салат,
И будет маяться потом
Всенепременно животом.
Дешевый корм — на почках крест,
А дорогой корм кот не ест,
А если ест, опять вопрос:
То золотуха, то понос,
То ожиренье, то тошнит,
То блекнет шерсть, то хмурый вид.
Порой, для пущей лепоты,
В коте заводятся глисты,
И из лотка, как штурмотряд
С надеждой на тебя глядят!
Иль гость погладит дорогой
Кота немытою рукой,
И даже если кот привит —
Привет, лишай и энтерит!
Привет, леченья маета
Во все отверстия кота!
А кот свиреп, когтист, зубаст,
И жизнь без боя не отдаст!

Когда приходит Новый Год
Кот валит ель и дождик жрет
И в лучшем случае потом
Им развевает под хвостом,
А если вам не повезет
Совсем испортит Новый Год!
(Ведь мало у кого мечта —
Долбить могилу для кота).

Все нитки, иглы и шнурки
Закрыты крепко на замки,
Но, как ни прячь их, все равно,
Коту найти их суждено!
На раскаленную плиту
Никак нельзя не влезть коту,
А то и прыгнуть прямо в суп,
О стул с разбегу выбить зуб,
С буфета рухнув, поломать
Конечность или вашу мать!

Короче. Если кот ваш вдруг
Здоров сегодня и упруг,
Не бил хрусталь, не драл пальто,
Посрал чем надо и в лоток,
Все остальное — суета!
Погладь кота.
ПОГЛАДЬ КОТА!
_________________

[NickSpirin]

Мой кот, будучи котенком, драл мебель и обои. Я боролся с этим всеми силами, и ругал его, и он прятался, но продолжал портить ремонт. В итоге я пришел к выводу, что ему нужно больше двигаться и обо что-то точить когти. Стал выбирать когтеточку и купил в магазине достаточно простую с полочками полочек и домиком. Прослужила она мне недолго, видимо потому что у меня Мейнкун.



Решил сделать для любимого кота когтеточку самостоятельно, прчием от пола до потолка. Старая когтеточка занимала слишком много места...
Был один вопрос - как закрепить когтеточку между полом и потолком? Пришлось изобрести распорный механизм, который поднимает когтеточку и прижимает столбик к потолку. Идея оказалась очень удачной, потому что когтеточка уже который год стоит прочно, почти не занимает место, и она легко переставляется на новое место при необходимости.
Выложил в соцсеть несколько фото и выяснилось, что такую же когтеточку хотели бы себе другие котоводы : ) Так появилось интересное хобби по созданию когтеточек для кошек, с полочками, ветками, лесенками и мостиками:





Расскажите про вашу кошку, как она точит когти? Ничего не портит? Что еще интересного можно было бы сделать для домашнего кота ?

[Пересада Василий Иванович]

Что может быть больше, чем любовь, внимание и забота о своем питомце, а форм ее проявления может быть великое множество!

[Иван Лукашенко]

_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[Иван Лукашенко]

Как правильно мыть кошку? Инструкция «Питомцев»
Кошку не надо мыть часто. Во-первых, купание для нее — всегда стресс, не стоит без лишней необходимости заставлять питомца нервничать. Во-вторых, частое мытье лишает животное его собственного запаха. Обращали внимание, что после водных процедур котик начинает себя активно вылизывать? Так вот, делает он это для восстановления своего естественного запаха.
https://pets.mail.ru/how-to/kak-pravilno-myt-koshku-instrukciya-pitomcev/
_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[Александр Ляпин]

Трогательная история спасения кота

ОФИЦЕРЫ СВОИХ НЕ БРОСАЮТ

Как я чуть не потерял кота

Коту стукнуло 6 лет.
29 октября 2017 года, в очередной раз отковыривая куски наполнителя из кошачьего лотка с пяток, я укоризненно сообщал Плюсу какой он бессердечный шерстяной гад. Плюс — это серый британец, плюшевый добряк, милейшее создание, прочно обосновавшееся в нашей семье.
Лоток был просто взорван.
Шерстяной гад сидел под столом и как-то грустно наблюдал за мной, порываясь залезть в лоток еще раз.
В квартире явственно воняло кошачьей мочой, особенно те места, где прятался котяра, включая гору моей одежды на стуле. Стирка, уборка, антизапах, уксус, лимон — ничего не помогает. Хлорка и Ленор.
Апофеозом всего стало эпичное опорожнение кота на свежекупленный диван.
Мешать коту писать на диван я не стал, глянул на его безуспешные попытки выдавить из себя еще хоть что-то, и пошел звонить в клинику. Назовем ее «Клиника номер один». Пока так, кому интересно — потом расскажу.
Клиника оказалась довольно посещаемой даже в полдесятого вечера, просидели мы в очереди часа два, про нас забыли, два раза переписали на время, наконец приняли…
Уехали мы оттуда с внушительным списком лекарств и без понимания, как их употреблять. Пришлось читать и изучать в процессе.
6500 р отдали, полтора косаря лекарства. Цистит.
Через пару дней коту стало легче, в лотке воцарился идеальный порядок, казалось бы…
После Нового года начался АД
Кот снова перестал писать утром 4 января. Просто как отрубило. К обеду несчастный зверь уже просто падал набок, видимо, сказывалась интоксикация. Клиника номер один записала меня на 21-00, приехал. Чтоб все было понятно, до клиники от дома езды примерно час.
Кота запеленали и начали пытаться запихать катетер в его маленькую кошачью письку. Ребята, я просто обалдел. Я регулярно сдаю мазки, так вот ощущения, которые дарит эта процедура — не из приятных. Бедному коту раздраконили все, что можно, до кровавой пены. Пройти мочевой канал не удалось, мочу отвели прям через брюшину, иглой от шприца. Вышло около стакана красной густой жижи, кот к тому времени уже просто лежал и выл.
Жесть, я не знаю, как описать свои чувства, но это сильно, друзья. Просто я обязан был его вытащить. Это котуха — братуха, и я не смог усыпить его. Предложение поступило, но я отказался. Офицеры своих не бросают.
Кот немного оживился, ему поставили капельницу, даже пожрал немного. Я вышел из клиники с известием, что операция коту назначена на завтра.
Каюсь, пустил соплю в машине. Но этого никто не видел. Через час опять стало ему плохо, вижу — не доживет до операции. Катя (жена моя) нашла клинику, где хирург в ночную.
Возвращаюсь обратно в клинику номер один, забираю кота. Дежурный доктор спросила только — а вы понимаете, что коту жить осталось пару часов? Да, говорю. Да забираю его лечить, не подумайте плохого. Время дорого, не дождемся. Доктор внимательно посмотрела в мои глаза. Вроде поняла, отдала кота.
Спасибо ей. Она там не за зарплату, а по призванию .
4500 отдал.
Время полпервого, летим с котом на всех парах в клинику номер два. Нас приняли моментально, кровь, УЗИ, рентген, пришел парень анестезиолог, рассказал про операцию, полвторого ночи.
Кота забрали. На адреналине под дверью просидел еще два часа, поехал к дому с мыслью «Сейчас позвонят, скажут, кот не вывез наркоз, забирайте». На диване рубанулся, сон вполглаза, в шесть не выдержал, звоню в клинику. Пока неясно.
В девять звонок — все норм, кота зашили, сидит живой. У меня как гора с плеч, отключился, в 11 встал поехал к котухе.
Кот сидит , подключенный к капельнице, вроде живой. Пожрал, облизал руки, чем вызвал у меня фонтан соплей и слез, улегся спать.
37500 отдал.
Через сутки отдали домой.
Писать так и не начал. В ночь поехали снова в клинику. Работала та же доктор, которая его и резала. Сделали эндоскопию под наркозом, в канале большой отек, проходимость ноль, вывели катетер, отдали часам к трем ночи.
Я начал тихо умирать от бессонницы, особенно тяжело было за рулем. Редбуллы валялись по всей машине. мерзко позвякивая на ухабах.
После этого два раза в день приходилось откачивать из кота мочу, промывать мочевой пузырь теплым физраствором, вы не представляете, какой это был ад. Закуплено было три шприца по 60 мл, перед процедурой один заправил физраствором, положил на батарею, чтоб теплый был, двумя через трубку от капельницы (чтоб катетер не трогать, а в трубку шприц ставить) откачал, третьим залил физраствор, потом откачал. И так два раза в день. При этом кота же надо держать, ибо он воскрес и люто отрицает наличие трубочки в организме.
На второй день после установки трубки коту в зад, узлы, которыми был прихвачен катетер, развязались, кот его вытащил и снова перестал писать.
Дорога до клиники и график доктора Ирины Игоревны были выучены до мельчайших подробностей. В нашем стиле — едем туда, намертво внедряем катетер и накрепко пришиваем к пузу. Три часа ночи.
Неделя прошла спокойно, пришло время снимать швы и доставать катетер. Снова в клинику, 1800 р за анализы крови и кот дома. Записался на 20-00, думал скоро буду дома, а вот нет. Наркоз, снятие швов, дома к трем.
Еще два дня кот в рупоре походил и наступил тот момент.
Милые мои, я никогда еще не радовался так тому факту, что кот пописал. Сам, без проблем и воплей, залез в лоток и напрудил там лужу.
Потом последовал период уколов, потом мы жрали таблетки и отсыпались, но факт есть фактом. Девушка — хирург реально совершила чудо, вытянув полудохлого кота с того света.
Спасибо ей огромное.

https://givepaw.ru/blog/43701143594/Meshat-kotu-pisat-na-divan-ya-ne-stal,-glyanul-na-nego-i-povez-v?mid=6AEC6D52B252E27947E817E2995382D8&utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1
_________________
член КПСС с 1978 г.

[Иван Лукашенко]

_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[Александр Ляпин]

Перевод кота на правильное питание (с интернета):
У наших знакомых был кот, привередливый и вредный. С главой семейства (Виктором) у кота отношения не сложились, с ребенком и женой - все нормально, они баловали его. Однажды кот остался на две недели жить с Виктором, жена и сын уехали в отпуск к родственникам. И началось.. Кота кормить-то надо, Виктор налил коту борща, кот "загреб" миску и зло посмотрел на хозяина, походил немного и, выждав удобный случай из-за угла набросился на хозяина, расцарапав ему все ноги в кровь. Озверевшего кота Виктор выловил и посадил в карцер - в туалет. Нападений было несколько, Виктору (военному летчику) пришлось обуть керзовые сапоги и ходить в них по квартире. Два дня коту ничего не давал, кот к миске и не подходил. На третий день придя с работы, Виктор видит картину: сидит возле миски кот и выковыривает засохшую капусту и картошку, затем подходит к хозяину и начинает тереться об его ноги. Виктор налил коту супа, тот поел, запрыгнул на колени и "запел". С тех пор они стали хорошими друзьями.
_________________
член КПСС с 1978 г.