СВВМИУ.ru

[Белоусюк Владимир]

Все кто хочет развлечься или просто посмеяться прошу в эту рубрику , напоминаю каждый год в Одессе 1 апреля проходит праздник Юмора , много приезжих, Одесситы
гуляют , хохмят и просто веселяться. Проходят целые карнавалы и шествия.

Эта страница пусть будет маленькой частью нашего флотского юмора и скромных Анекдотов

1. Приезжает Абрам в Одессу через 20 лет , стоит на вокзале смотрит, поднимает руки
и говорит ... Боже что Вы сделали с Одессой совсем не узнаю.... через пару минут опускает руки и трогает где чемоданы ... и с воплями Боже узнал , зачем так наказывать..."

2. Приезжает человек в Одсссу и на вокзале спрашивает у таксиста .....

сколько стоит до Деребасовской ? .. таксист - 50 долларов , Клиент .. А почему так дорого ? .. Таксист - перед Деребасовской Вся Одесса и за удовольствие надо платить.."






Удачи и здоровья Владимир
_________________
Только вместе мы сила

[Александр Рази]

В пять часов утра жена встала с постели и тихонько, чтобы муж не проснулся, пробралась в чулан, разбила молотком катушки, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Затем неслышно залезла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не больше часа.

[Валерий Кончаков]

Кто такие буддисты? - Это люди, которые на вопрос: "Водку будешь?" всегда отвечают: "Буду".
_________________
КАПИТАЛИЗМ ЕСТЬ ЗЛО!!!!Я ПРОТИВ КАПИТАЛИЗМА В РОССИИ!!!!

[Александр Рази]

Из книги Иосифа Раскина "Большая энциклопедия хулиганствующего ортодокса".
СЦЕНЫ В ОДЕССКОМ ПУБЛИЧНОМ ДОМЕ.
- Манька, - кричит бандерша, - не дай СПУСКНУТЬ этому поцу - он дал фальшивую трешку!

- Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.

В школе маленького Рабиновича спрашивают:
- Где работает твой отец?
- В публичном доме.
- Что ты такое говоришь?
-Ну, да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в этот публичный дом". А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"

Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Воды! Воды!"
Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:
-А в 12-й номер пива!

[Белоусюк Владимир]

С первого апреля друзья, с днем
Юмора
_________________
Только вместе мы сила

[Александр Рази]

На одесском пляже.
- Откуда вы такой белый?
- Из России.
- А разве у вас не бывает лета?
- Бывает. Но я в тот день был на работе.

[Белоусюк Владимир]

Приезжает иностранец в Украину , берет Мэрс на прокат и поехал путешествовать
Не успев проехать пару км. попал в несколько ям и проколол колесо,
стоит и не знает, что делать ?
Подходит гаишник и спрашивает , что случилось ?
Ответ вот смотрите , разве нельзя было поставить знаки , что плохая дорога ??
Ответ, гаишника ... А вы когда прилетели в аэропорт видели флаг Украины висел !!!

Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:

Абрам спрашивает Юхима , а ты что подарил своей теще на 8-е Марта ?
.. Ответ --хороший стул .. а вот что сейчас дарить не знаю ?
Абрам .... так сейчас подведи электричество ....

Добавлено спустя 5 минут 58 секунд:

Анекдоты байки

Приходит Абрам домой 7-го Марта и спрашивает жену .....
Дорогая что тебе подарить на 8-е Марта ...
Ответ ... дорогой Я еще не решила...
Абрам ...хорошо подождем другого 8-е марта.


Добавлено спустя 5 минут 8 секунд:

Анекдоты Байки

Собрался Иван на охоту , три часа ночи и думает идти или нет ??
Пересмотрел все вещи , проверил ружье и встал уже уходить ..
Подходит жена и спрашивает ...Ты чего мучаешься ?????
Иван просит , Жена а жена подними рубашку ....
Она молча поднимает... Он посмотрел , махнул рукой
И говорит А ну её нафиг эту Охоту .....
_________________
Только вместе мы сила

[Белоусюк Владимир]

Юхим ... говорят, что брюнетки гораздо темпераметнее Блондинок.....
Да нет отвечает ИЗЯ .. Ерунда ! Моя жена была блондинкой и брюнеткой и Я не заметил ни какой разницы....


Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:

Изя .... а зачем твоя жена -блондинка сидит так долго возле розетки .....?
Ой Абрам ... она ждет электронную почту от своего брата......!

Добавлено спустя 11 минут 55 секунд:

Диалог Изи и Абрама ..

Изя , ты прав когда говорил... "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно
сбывается , об этом я убедился вчера .."

Изя .... А как ты убедился в этом... Абрам ...?

Да ..Изя ... Я просто не упел добежать до сартира....
_________________
Только вместе мы сила

[Белоусюк Владимир]

Проезжает миио полицейский , видит в парке машина припаркована..
Полицейский открівает дверь, смотрит в машине парень и девушка..
Парень читает журнал ...девушка носки вяжет..
Полицейский .. Вы чем тут занимаетесь...
Парень... ты что не видешь
Полицейский , сколько тебе лет
Парень - девятнадцать..
Полицейский ...ю а девушке...
Парень смотрит на часы и говорит ... через 10 минут восемнадцать...

Добавлено спустя 5 минут 20 секунд:

Анекдоты и байки

Стоят два Одессита , один другому говорит..
А ты знаешь почему менты по двое ходят ?
Второй НЕТ...
Отвечею.... один читать может второй только писать,
и как назло рядом менты проходили , услышали ... и говорят
Достовайте документы , ребята достали , А один мент другому..

Давай я прочитаю , а ты запиши...!!!

Добавлено спустя 5 минут 50 секунд:

Анекдоты и байки

Прилетел самолет в Одессу ,
пассажир спрашивает Одессита ..
Подскажате , а сколько времени проходит от конца посадки до таможни , ну и всякой ерунды.....
Одессит ... да братан по разному , в зависимости , что везешь..
... Может и леть семь....
_________________
Только вместе мы сила

[Александр Рази]

Одесский курортный разговор:

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Не.
- Злазь!

[Белоусюк Владимир]

Вась , а Вась ?!! Наш кот в тапки наделал !!!,
Что !!! Ах ты мерзкая скотина !!
Ща Убью , на хрен !
Да не в твои ! В мамины !
-- А, ну тогда дай ему сметанки !!!
_________________
Только вместе мы сила

[Александр Рази]

Одесса. Напротив банка старый еврей торгует семечками. Подходит знакомый.
- Мойша, одолжи денег.
- Давид, не могу!
- Почему?
- У меня с банком соглашение: я не даю в кредит, а банк не торгует семечками.

[Александр Рази]

Встречаются два старых приятеля.
- А помнишь, как в молодости за девками бегали?
- Что бегали за девками - помню! Но не помню - зачем?

[Александр Рази]

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: "Приведу-ка я тебе Еву". Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

[Александр Рази]

Жена мужу:
- Опять ты лежишь на диване...
- Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

[Александр Рази]

... И в третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Приплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем, дала старику адрес студента Раскольникова.

[Александр Рази]

Из советов родителям. Не ставьте маленьких детей в угол - в раннем детстве формируются черты лица.

[Александр Рази]

- Здравствуйте, доктор! Я к Вам.
- Раздевайтесь! ... Разделись?
- Да.
- Одевайтесь.
- А как же ...
- Всё нормально. Слух в порядке.

[Белоусюк Владимир]

Приходит Одесситка к доктору и спрашивает
Доктор , как мне похудеть, а то муж совсем внимания не уделяет ?
Доктор спрашивает , а как Вы питаетесь ?
Ответ- Я совсем не ем
Как совсем ???
Да нет у меня двое детей и муж , так Я просто за ними доедаю !!!
Так гражданочка, купите свинью !!!
А что, доктор ЗА свиньей ТОЖЕ доедать ???
_________________
Только вместе мы сила

[Александр Рази]

Первые шаги замужем...

[Александр Рази]

Три стадии бедности.
Первая: нет денег.
Вторая: совсем нет денег.
Третья: придется менять доллары...

[Белоусюк Владимир]

Разговор двух подруг !

Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадалася?

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:

Запись в жалобной книге нашего туриста !

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

анекдоты

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его:
- Что вы делаете?
Таксист ответил:
- Во время пророка не было никаких такси, так что стой и жди верблюда!


Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:

анекдоты

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не вернешь!

Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:
- У меня тут недавно понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.


Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:

анекдоты

- Я тебе, как электрику, объясню:

Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл%дь?

- Ну, Света наверное.

- Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: "Бл%дь обыкновенная - 2 шт!"



_________________
Только вместе мы сила

[Александр Рази]

Наталья Резник "Одностишия".

Поехать согласилась только крыша...

Я всех умней, но это незаметно.

Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

Гиппопотам - как много в этом звуке!

Национальность у меня не очень...

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Давай я сверху. Хорошо, подушка?

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

"Ты действуй. Я посплю," - сказала совесть.

Пойди приляг. Желательно на рельсы.

Да, я не пью, но я не пью не это.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.

Люблю тебя как брата. Но чужого.

В кровати было весело и шумно…

Контрольный выстрел мало что исправил...

Напрасно я опять геройски гибну...

Два дня не сплю, не ем уже три ночи...

Упал кирпич на голову. К чему бы?

Печальный взгляд… Вы не сексопатолог?

Ну что тебе сказать о логарифмах?..

Бежать за пивом помешали ноги.

Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

И все б сбылось!... Но зазвонил будильник.

Кругом такое!.. Хоть иди участвуй.

И выпили немного - три флакона…

Что исправлять! Меня уже родили…

Твои б мозги да к моему диплому!..

Вчера лежу и думаю: "Доколе!.."

Верна троим. Но не предел и это.

Я проверялcя. Вы больны не мною.

Призвание - патологоанатом!

Не опоздай. Во вторник. В десять. В ванной.

На минус 2 кило я похудела.

Как, Брут! И ты… в "Единую Россию"?..

Тефтеля - это вам не фунт изюма!

Не хочешь исповедаться? Расколем!

Я не умру! - Вот план на пятилетку.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

Люблю стихи. Особенно о сексе.

Не пропустить бы эрогенной зоны!

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Я честь отдам, но большего не требуй...

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Три раза отдалась. Один - удачно.

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

При Брежневе и я была невинна...

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Я ухожу! По сокращенью штатов.

Свое еврейство доказал наглядно...

Черт! Мы же не того похоронили!

Хранила верность в силу обстоятельств...

Люблю вас, как евреев Солженицын...

Ну, раз послали в жопу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Приму-ка я лекарство напоследок…

Хотите пива? Подставляйте водку!

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

Ты мне знаком. Оденься... Встань... Андрюха!

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

А ты-то почему меня не хочешь?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

Не спи, а то запишут добровольцем.

Когда умру, прошу - без ликованья...

IQ хорош, но мог бы быть трехзначным...

Разделась бы, но люди... и сугробы...

Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

Чего б еще разумного посеять?

Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

Прощай! Пиши. Смешное - публикую.

Лень продолжать. Пусть будет одностишье...

[Александр Рази]

Разговор по телефону:
- Маш, дашь?
- Дам. А кто это?


На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать!

[Иванов Александр]

Другая интерпретация:
- Привет, Даш!
- Дам! А кто это?
_________________
С уважением Иванов Александр
1982 г 354 кл