СВВМИУ.ru

[Голышев Михаил]

[Бойко Владимир 81]

1980 год, 4-й курс, пятница, командир 141 роты Гуз Б.Г., являясь деж. по факу, в обеденный перерыв решил быстро подвести итоги успеваемости роты за неделю:
1-й взвод - куча идиотов, 2-й взвод - сброд дегенератов, и... тре...тий взвод!
Старшина, роту на сампо!

[Бойко Владимир 81]

Командующий СФ, после посещения Пленума ЦК КПСС, принявшего решение о приватизации, провел информирование офицеров штаба и разрешил задавать вопросы:

Предпенсионного вида капраз: "Мы так и не поняли товарищ командующий, что нам то достанется при приватизации."
Комадующий: "Дак нам и делить нечего, разве что ракеты..." и смеется.
Капраз: "Так точно, ракеты. Поменяем их у грузинов на мандарины, а что бы сделка прошла быстрее ракеты отправить в Грузию своим ходом".

[Жека Чугуев]

На ПУ ГЭУ одного из экипажей 33 ДПЛ (Может быть к.1.р.Филипова, не помню) висел над мнемосхемой самодельный транспарант "Безинициативность - залог безаварийности". Понятное дело, провисел он недолго. Но в душу запал своей лаконичностью и ИСТИНОЙ.
_________________
Ждет Севастополь, ждет Камчатка, ждет Кронштадт

[СКР]

"Курсант без бирки, как @@@ без дырки".
"Сегодня форма раз - трусы противогаз"

[Тимофеев Владимир]

Что-то вспомнилась кафедра сопромата.
Кому приписано не помню.
1. "Товарищи курсанты, почему Вы не пользуетесь логарифмическими линейками?
Зря! Во первых по ним можно чертить прямые линии, а во вторых они придают Вам интеллигентный вид."
2.Сдавал курсовую на кафедре в канун какогото революционного праздника. Приходит с торжественного собрания один из преподавателей (кажется его фамилия Ямпольский, кругленький такой). Возникает диалог.
Маньковский:- "Ну что наградили?"
Ответ: "Да, поросенком с хреном."
Маньковский:- " Вижу, Вам один хрен достался! "

[Алексей Воронцов]

1987 год 1 курс рота к 2р Меринчика "...товарищ курсант вы у меня будете бегать опережая собственный визг.."
_________________
выпуск 1992 рота 251

[Виталий Адаменко]

Когда курсант не мог выполнить физ.упражнение на снаряде капитан Антонов ставил ему трояк и говорил : "Главное-это подход и отход"
Крылатое выражение М.Крастылева-начальника училища. На общем собрании, подводя итоги своего доклада: " И когда вы, товарищи курсанты, научитесь в дучку попадать?"
А.Н. Кесаев прощаясь с курсантами после занятий говорил: "Встретимся под столом"
Из флотских выражений запомнилась тупость старпома на К-1. Во время учебных стрельб ракетами случилась какая-то неисправность в шахте,работали представители промышленности. Один из них обращается к вахтенному офицеру :"Попросите из 3-го тестер на мостик". Старпом кап.2 ранга Соколов по каштану: " Третий! Товарища Тестера на мостик"

[Соломахин Андрей]

Как всегда на флоте звучит матерновульгарно, но уж очень точно:

Подводник! Нервы свой собери в уэду,
При демобилизации не ахай.
Есть двадцать пять - посылай всех в ........,
Нет - сам иди на...!

[Александр Ожигин]

Привет, коллеги! Все время пропускал этот форум, сегодня залез, и понял, как много потерял! Смеялся до слез, чуть с кресла не выпал! СПАСИБО! Есть правда одно "НО"-некоторые высказывания наших "героев" принадлежат морскому и военно-морскому фольклору, но в умелых устах... Как небольшой пример:-... ... Родину продаст! Это из 60-х (о стилягах)! " Сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст!" Но это так к слову! К сожалению память подводит, а то если бы собрать перлы Меринчика, то я думаю, он бы поборолся за место на пьедестале, и не без шансов! Была еще одна легенда Голландии-майор Антонов, удивлен, что он здесь не "отметился"! Сколько он ходил майором-неизвестно, наверняка больше, чем я каплеем (а это 9 лет как-никак!) и иначе, как МАЙОРАНТОНОВ его не называли, что на службе, что вне ее! И вдруг он получает подполковника-голландский люд в шоке... , исчезает целая эпоха!, но ненадолго, кто-то присваивает ему новое звание-ДВАЖДЫМАЙОРАНТОНОВ! Был у меня командир Ананин Яков Михайлович , родом из какой-то сибирской глуши, хороший мужик, классный вояка, тактик-призы какие-то брали за стрельбы, а вот с лексикой-ба-аа-альшие проблемы! Мы собрали его перлы в одну емкость, тщательно перемешали и выпарили-выжали из этого месива суть-зернышко! Получилось:-"Ихняя спанель хотит..." Еще не помню, где услышал выражение, но я приводил им своих штурманов в ярость, а если учесть, что я его использовал как приветствие, то ... "Штурман вышел в море, видит буй, на бую он видит х...й, кроме буя и х...я, он не видит ни х... ничего!"
_________________
Ищу выпускников 252 роты 1977 года выпуска.
_______
И нет нам почвы тверже под ногами, чем палубы подводных кораблей.
М. И. Гаджиев

[Александр Ожигин]

Вот память подвела! На пароходе у нас (К-40 658М) существовал прикол (правда до моего прихода, но всех "главных героев" и исполнителей я застал и хорошо их знал), он правда в некотором смысле является аналогом случая с Гирей и Рабочим, но "претендует" на приоритет, т.к. вышеупомянутые герои еще протирали штаны в Альма-матер в описываемые времена. КГДУ-1 был Кочерга А.А. (дзержинец, при мне стал КД-1, редкий сук, не потому, что дзержинец, а потому, что редкий сук!), киповцем Фонарь (ударение на"О") Олег, зам. НЭМС к.2р Мишин, орденоносец (за освоение новой техники-1-е поколение), приколист и любитель вкусных напитков. Придет на пароход наш "отец и учитель", сядет вальяжно (видимо после стограммовича) в ЦП и по "Каштану":-" Сан Саныч (КД-1, Ломакин А.А.) возьми кочергу с фонарем и дуй в центральный!" ... Все, пока все!
_________________
Ищу выпускников 252 роты 1977 года выпуска.
_______
И нет нам почвы тверже под ногами, чем палубы подводных кораблей.
М. И. Гаджиев

[Татьяна Родионова]

Кстати, самое "ржачное" училище было - это Голландия. В Нахимке такой точности и остроты слова не было. Наверное, это из-за того, что у инженеров - аналитический склад ума. Ведь все знаменитые наши писатели сатирики- технари.

Запомнила запись в журнале
" В тумбочке курсанта Кудельского обнаружили голландку от робы и бардак"

На лекции спящему курсанту по кличке Филин на шее написали: "Филин - дурак"
От всеобщего смеха Филин просыпается. поводит глазами и спрашивает, :"Что ржете?"
Ему говорят, тебе Сашка на шее написал "Филин - дурак", Филин поворачивается к Кудельскому и говорит: "А ну, зачеркни!"
Спасибо за такую тему. Много нашла про интересующего меня Маньковского.
_________________
Али я не женщина, аль Волга не река?

[Татьяна Родионова]

Сейчас разбираю архив Маньковского ( он умер 22 февраля сего года). Вот что нашла,
Ну, что ж друзья вам пожелать?
Начфаком если б можно стать...
Упьемся в доску, будто Плитень,
Локая водку из корыта,
На грудь повесят нам медали,
А мы вокруг и всех.......
_________________
Али я не женщина, аль Волга не река?

[Карюк Вячеслав]

Да, жаль когда хорошие люди уходят, как-будто уходит и кусочек тебя..уходят те добрые мелочи, из которых, собственно и складывается жизнь, то, что знал ты и ещё кто-то - а теперь только ты...

Добавлено спустя 10 минут 43 секунды:

Вспомнилось про Маньковского. Уже по времени начало лекции, кажись сопромата, а народ всё с перекура не соберётся. Преподаватель уже тихо раздражён. Вновь прибывающим велено строиться возле стены у входа в аудиторию. Накалённая тишина, все помнят , что китайское (для нас, маслов) предупреждение по этому поводу только недавно было. Вроде собрались, ждём расправы. Маньковский начинает: Наркоманы? Тут же не задумываясь отвечаю за всех бодрым голосом- Так точно! Сидящие ржут, экзекуция опошлена, Маньковский сдерживая улыбку машет рукой, мы садимся..

[Фоминых Андрей]

Ну, что ж! Неплохо, неплохо...! Продолжаем!!!
_________________
Фомич. Выпуск 1991 г. 352 класс.

[Владимир Гузнов]

Конец третьего месяца, все надоело, хочется на неуютный, но берег. По готовности 2 на пульте ГЭУ расслабленое состояние. Скрипит дверь, заходит КД-1 "дед" Калинин В. М. (33 года- выпускник Дзержинки) Монолог:
-"Войка" (КГДУ-2 выпускник Голландии 1975 года-по этике без фамилии) поцелуй это удовольствие или потребность?
-Я думаю удовольствие, Владимир Михайлович.
-Ну поцелуй меня в ж*пу. (Громкий хохот присутствующих, аж стакан звенит в подстаканнике. "Войка" краснеет, потом бледнеет, потом берет себя в руки)
-"Войка", ты что обиделся?
-Да, что Вы, Владимир Михайлович.
-Ну поцелуй еще раз. ( Гомерический хохот всех присутствующих до слез из глаз. Разрывается " Каштан" центрального.... Обьяснение без подробностей и снова расслабуха)

[Фоминых Андрей]

Вот. Раскопал!!!
"У кого нет головы , носите Устав, как это делаю Я...!" (А. А. Плитинь )
_________________
Фомич. Выпуск 1991 г. 352 класс.

[Тимофеев Владимир]

Зашел и вспомнил про свою флотско-армейскую коллекцию на 100 листов, формата А-4.
Публикую частично.
1. Вы курсант или где? Вы в армии или почему? Вы в строю или кто?
2. Начало - полдела, конец - всему голова.
3. Не каждый дурак может учиться в академии, а Я её кончил!
4. Я академиев не кончал, но высшее образование вам ДАДУ!
5. Какое у вас образование, прапорщик?! – Бесплатное, товарищ майор.
6. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю?
7. Я тоже, между прочим, в школе учился!
8. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
9. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
10. Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит.
11. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
12. На следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
13. Приходите с перерыва обкурившиеся, как бычки, и начинаете мешать срывать занятия!
14. Вам звонок звенит в самое неподходящее место.
15. В понедельник сдача зачётов по ознакомлению с уставами.
16. Возьмите уставы и перепишите всё наизусть!
17. Завтра чтобы были на кафедре ровно в 7.30, даже если ва¬шей смерти будет что-либо угрожать.
18. На первом этаже нашей кафедры расположены классы № 1, 2, 3,4, 5,6, 7, 8.9, 10, 11
и так далее до 12-го.
19. Я же вам приказал ликвидировать пропуски в журнале?
20. Кто там газету читает? Не вижу фамилии!
21. Товарищ курсант! Что вы делаете ? –« Вахту несу тов..».
-Да, ну и куда вы ее несете?
22. Над вами уже студенты анекдоты смеются.
23. Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
24. Над вами уже вся кафедра плачет!
25. Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать.
26. Вы отрицательный минус нашей кафедры!
27. На кафедре есть лаборанты, офицеры и я.
28. Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать.
29. Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время.
30. Ты отсутствовал ровно больше половины пары!
31. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами планиру¬ются до 500 тысяч стратегических операций в секунду.
32. "Курсант, вы почему спите на лекции?" - Жалко терять время ночью!
33. А во время перерыва ему, видите ли, нужно было голову полежать.
34. Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с ва¬ми на "Вы", по- военному.
35. Товарищи, кто это положил уши на стол и заснул под звук четвёртой тенденции?!
36. Подполковник сидит, а у него на глазах студенты спят.
37. Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, ко¬торая бы удовлетворила товарища подполковника?
38. Дайте курсанту точку опоры и он не уснёт.
39. Разбудите того, кто разговаривает.
40. Что ты свои органы слуха развесил?!
41. А ты додумай своей головой, если больше нечем думать!
42. Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
43. При перекличке студент должен встать, сказать "я" и боль¬ше ничего не делать.
44. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

45. Разрешите спросить вопрос?!
46. Вот вы жуёте, поэтому у вас и вопросов нет!
47. Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаёшь стран¬ные ответы.
48. На мои хреновые вопросы вы даёте свои ещё более хреновые ответы!
49. Разговоры будете потом задавать!
50. Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!
51. Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
52. А вы и ухом не моргнули.
53. Сержант: Ну и взвод новобранцев мне достался! Объясняю им сегодня устройство телефона –
54. не понимают, ещё раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю, уже и сам понял,
55. а они всё равно ни бум-бум!
56. Рассказал в три этапа; с заходом слева, справа и спереди.
57. Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял!
58. Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3,14.
59. Сущность гравитационной силы я вам докажу за 2 минуты.
60. Что я вам должен здесь всё разжевать по полочкам?
61. Я не Цезарь, чтобы объяснять тему занятия и
62. одновременно орать на нарушителей дисциплины!
63. Социализм планирует запуск космических планет, беспре¬рывно,
далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изу¬чать тактику.
64. Может быть, я неправильно ошибся ГДЕ-ТО-НИБУДЬ!
65. Трудно жить ничего не делая, но курсант не боится трудностей!
66. Курсант, как железнодорожный мост - весь в пролётах!
67. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

68. Какой такой закон Ома?! Есть ли приказ Министра обороны о его введении
в Вооружённых силах?!
69. И каким же приказом объявлено, что Новый год начался 1 января?!
70. По приказу коменданта гарнизона с понедельника у нас начинается лето!
71. Чернила бывают синими, зелёными, красными,но ЧЕРНИТЬ они могут, как правило, одинаково.
72. Что вы здесь пишите зелеными чернилами ЧЁРНЫМ по белому?
73. Как же ты можешь спокойно жить без простого карандаша?!
74. . Возьмите красный карандаш и громко запишите сказанное!
75. Кто все знания держит в голове и ничего не записывает, тот ничего не знает!
76. Вы должны это знать, как отче НАС знал!
77. Ваши мнения расходятся, как радикальные лучи, в разные стороны!
78. Рисуйте где угодно, но ТОЛЬКО в центре!
79. Записать на руке, на ноге или другом самом не теряющемся месте.
80. Не пачкайте конспекты моими словами!
81. Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
82. Что писать на обложке политической тетради?
Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
83. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
84. Запишите себе на ус!
85. Что вы там пишите как Ванька Жуков на деревню девушке!
86. Вы что такой неровный квадрат нарисовали, товарищ курсант? Вы что ли дальтоник?!
87. Шире радиус квадрата!
88. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 2 и 4.
89. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под уг¬лом 45 градусов к диаметру.
Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
90. В армии все параллельно и перпендикулярно.
91. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
92. Когда делим 60 на 3, то получаем приблизительно 20. А нам точнее и не надо!
93. Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... Нет, пожалуй даже и того не будет.
94. После войны Германия была расчетвертована на три рав¬ные половины.
95. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
96. Чем больше цифр, тем больше не надо.
97. То, что цифры не могут всё прояснить - ясно как дважды два!
98. Температура должна быть близкой к НУЛЕ!..
99. Курсант, почему вы нервничаете? Неужели вы боитесь моих вопросов?
Нет, профессор, я боюсь своих ответов!
100. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
101. Не думайте, что "три" по "военке" - это балласт на ногах.
102. Итак, ставлю вам "З". Я не позволю себя терроризировать!
103. Профессор военной кафедры студентке, получившей зачёт с 3-го "захода":
"Ставлю вам зачёт, но в следующем семестре я с вас НЕ СЛЕЗУ!"
104. Начальник кафедры медицинской академии: Уважаемые слушательницы! Вы сюда пришли
неумелыми девушками, а выйдете ОПЫТНЫМИ ЖЕНЩИНАМИ. Сначала этим займусь я, а затем мои помощники - офицеры академии!
105. Всем кому вчера поставил "2" сегодня ставлю "5", так как 90 градусов - это всё-таки прямой угол, а при 100 - кипит вода!
106. Была бы пара, а студенты найдутся.
107. Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или
когда вас не было.
108. Если экзамен лотерея, тогда может стоит тянуть не билет, а оценку?!
109. Сунул термометр - измерил давление!
110. Посмотрите на уравнение, которое Сидоров стёр с доски!
111. Этот интеграл настолько прост, что берется без «ОУ».
112. Летят N самолетов, нет N мало - К, и оба реактивные...
113. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
114. Преподаватель: "Пусть число танков, двигающихся на вас, равно "икс".
Нет, мало, лучше "игрек"!"
115. Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть.
116. Так сколько же фаз в трёхфазном токе?!
117. А здесь ток идет, идет и превращается... в напряжение.
118. Не вольтметром ли измеряется напряжение?!
119. А на лабораторных работах начинаются игры: один в ос¬циллограф смотрит,
а другой бока чешет.
120. Бинокулярий - это два очка.
121. Оно включает ИЗ СЕБЯ...
122. Сейчас мы рассмотрим, что он из себя предназначен...
123. . Прибор этот был НАДЕЛЁН вот этой вот наделенностью...
124. Диапазон частот работы данного прибора в принципе из¬вестен. И на этом принципе
основывается действие этого при¬бора.
125. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изу¬чаете это именно вы!
126. Вы должны расписаться в журнале секретности. О чём вы распишетесь, я скажу позже.
127. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
128. В секретном чемодане ничего кроме описи не должно быть!
129. Что вы носитесь с чемоданом как курица с наседкой.
130. Вопрос понял - ответ думаю.
131. Опрос будет письменный, но устно.
132. Газ В2 - это светло-желтые кристаллы белого цвета.
133. По цвету она ТАКАЯ ЖЕ КРУГЛАЯ.
134. А флаг должен быть прямоугольного ЦВЕТА!
135. Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
136. Земля вращается вокруг своей оси и это позволяет нам из¬мерять время суток.
137. Точно так же, как деньги, течёт время.
138. Вечность - единица времени.
139. Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сфе¬рическая, и изнутри сферическая.
140. Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае.
141. Курсант - это объективная реальность, плавающая на поверхности науки и иногда ныряющая в глубь ей лищь только затем, чтобы вовремя убыть в отпуск!
142. Учиться настоящему делу ВОЕННЫМ ОБРАЗОМ!
143. Сейчас главное для курсантов учёба и ещё раз учёба
144. А теперь, старшина, выделите 40 человек на работы с лопатами!
145. Отравляющие вещества- это когда один раз вдохнешь и больше не надо.
146. А вам надо еще один институт кончить, чтобы понять, зачем матросу знать размер своего одеяла.
147. Нужно делать не как лучше, а как положено.
148. Надо набить руку, пока не набили морду.
149. Товарищ курсант, если вы дебил, так и скажите, и нечего пистолет ломать!
150. Когда вас возьмут в плен, вас долго будут бить, а вы даже и сказать ничего не сможете. И не потому что Вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете.
151. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
152. «Инженеры- разработчики»! Вас самих еще надо разрабатывать!
153. .Шило в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу.
154. Моя фамилия – майор Иванов.
155. Каждая складка на одеяле солдата- лазейка для агентов мирового империализма!
156. .Нам по прежнему не разрешено говорить о наших арсеналах, поэтому Я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них –то есть и у нас.
157. .Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
158. Все ваши неприятности от того, что у вас верхняя пуговица расстегнута.
159. Что вы товарищ курсант такой неровный квадрат нарисовали? Вы что дальтоник?
160. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан!
161. Завтра занятия по ПВО. Форма одежды – без оружия.
162. И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили– семья и школа
163. После боя главное – убрать с поля раненых и похоронить их.
164. Освоить одевание и раздевание противогазов.
165. Флаг вам в руки и электричество навстречу.
166. Окна моют те, кто возле них спит,- они ими чаще пользуются.
167. Я вас не спрашиваю где вы были, я вас спрашиваю откуда вы идете?
168. Мотайте себе на усы! У кого нет усов – мотайте на уши, вырастут усы – перемотаете!
169. Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит.
170. За 15 минут до программы «Время» включить и прогреть телевизор.
171. На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.
172. Полотенец должен сохнуть.
173. Утром ботинки надо надевать на свежую голову.
174. Эллипс это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
175. Цистерна это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
176. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное- панику.
177. Чем глубже вы закапываетесь, тем меньше вас убьют.
178. По команде «стой» следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.
179. Один ваш профиль стоит нескольких анфасов.
180. Пусть я не прав, зато без задних мыслей.
181. У вас размер ноги не совпадает с ходом вашей мысли.
182. Испортили весь праздник этикетом.
_________________
Будь здрав бояре.

[Фоминых Андрей]

"Если хотите со мной разговаривать - стойте и молчите!"
"Курсант не должен много говорить. "Есть", "Так точно", "Никак нет", и по праздникам "Ура!"
Кто автор???
_________________
Фомич. Выпуск 1991 г. 352 класс.

[Тимофеев Владимир]

Актуально до сих пор

Законы Мерфи для военных


Ты не супермен.

Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.

Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.

Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.

Когда сомневаешься - опустоши магазин.

Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.

Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.

Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.

Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.

Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.

Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.

Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

Все важное всегда так просто.

Все простое всегда так сложно.

Короткий путь всегда заминирован.

Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.

Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.

Огонь противника всегда попадает в цель.

Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.

Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.

Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.

Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось – ничего, все равно нужно было выбрасывать.

Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.

Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".

Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.

Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.

Лозунг "Make Love Not War" всегда выполняется ровно противоположным образом.
_________________
Будь здрав бояре.

[Иван Лукашенко]

[Иван Лукашенко]

На этой фотографии слева я, а справа Григорий Уколов, служба на ПД-81:

Тот самый Антропов с матросами ПД-81, о котором выше вспомнил Григорий Вячеславович фото на день ВМФ 1995 года, Нерпичья:

_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[Пересада Василий Иванович]