СВВМИУ.ru

[Игорь Елисеев]

Любопытные факты о спутнике Земли

http://ribalych.ru/2014/06/02/lyubopytnye-fakty-o-sputnike-zemli/

Ты вылитый Пушкин! Очень пристрелить хочется…

Пить следует умеренно. 2 бокала вина перед сном вполне достаточно. И не больше 8 раз в день

Повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки

Объявление на кладбище: «Рвать цветы только на своей могиле!»

Про нее говорили: «С кем не бывает!»

На ленинградском шоссе появились гаишники-робингуды. Они отбирают деньги у богатых водителей и... И всё!

Скажи-ка, умение петь это у тебя наследственное или ты мстишь кому?

Объявить вечно живым посмертно.

Пьяная змея ползет прямо

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

Солярий Гарлема - от нас еще ни один белый не уходил

Оказывается, все получается, если попробовать.

По-украински "моргать" – это «бачить з интервалами»

Он был настолько крутым, что собственная тень от него шарахалась

Только свиньи могут утверждать, что во всём виноваты украинцы!

Брошюра: "Тысяча поз, в которых можно заработать тысячу!"


Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать (Стас Янковский)

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия

Не сплетница, а журналистка сарафанного радио…

На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина"

Не умеешь ездить - не покупай права!

Повара скрывают свои ошибки под соусом, строители – под фасадом, а врачи.... под землей.

Пить надо в меру, чтобы не выпить меньше.

Некрасивой женщине всегда трудно сводить концы с концами....

Жить вредно - от этого умирают.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист....

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Почти как в анекдоте про извращенца и женщину с авоськами - как он плащ перед ней распахивает, а под ним ничего. А она смотрит и говорит: "Точно, яйца не купила!"

Стоим в выходные с мужем на кассе в супермаркете. Расплачивается перед нами вся такая пригламуренная дива.

Медленно, с чувством собственного достоинства, пакует свои продукты - каждый продукт в отдельный бесплатный пакет. За нами уже человек семь стоят, кассир нервничает.

Девица явно наслаждается моментом. Пусть остальные полюбуются ее "неземной красотой": наращенные волосы, накладные ресницы и ногти, тонна макияжа и такой крепкий солярийный загар.

Мой муж неотрывно, просто заворожено смотрит на нее, поворачивается ко мне и громко заявляет:

- Ну точно, ё-моё - мы ж курицу-гриль забыли купить!

Первой засмеялись я и кассир. А затем вся очередь. Под наш дружный смех девица быстро ретировалась.

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:

Во "В контакте" состою в группе тёзок по фамилии и имени.

Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть.

Подтянулись 23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.

Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Добавлено спустя 44 секунды:

Подлетает очередной трамвай.

Из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ё* вашу мать, уже час ночи!".

Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие - часы с кукушкой..."

[Игорь Елисеев]

Добавлено спустя 5 минут 4 секунды:

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.

* * * * *
В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

* * * * *
- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

* * * * *
- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого марта - это очень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком...

* * * * *
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

* * * * *
Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

* * * * *
Жена мужу:
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же...

* * * * *
Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и слушай.

* * * * *
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

* * * * *
Пара занимается любовью....
Она:
- Э-ээ, а чего ты в меня-то не кончил??
Он:
- Мм... ну......
Она:
- Ты что - не любишь маленьких детей?!

* * * * *
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

* * * * *
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?


* * * * *
Бывает же так, начнешь разговор с другом, а закончишь - с врагом.

* * * * *
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...

* * * * *
- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

* * * * *

[Игорь Елисеев]

России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу. Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.

* * * * *
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это - опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!

* * * * *
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.

* * * * *
Примета:
- Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.

* * * * *
Бережливость — это экономия на себе, а жадность — экономия на окружающих.

* * * * *
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

* * * * *
А в чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?

* * * * *
Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!

* * * * *
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

* * * * *
- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

* * * * *
Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

* * * * *
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

* * * * *
Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата: «И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»

* * * * *
У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

* * * * *
Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тыщ.


* * * * *
G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.

* * * * *

[Игорь Елисеев]

[Игорь Елисеев]

ПРО ПОСТ И НЕ ТОЛЬКО...

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
*****
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
*****
— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну каждый день новый пакетик чая!
*****
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять
*****
- Боря, почему ваша теща третий раз за месяц отравилась грибами?
- Это все её склероз: она готовит для меня, забывает и сама пробует!
*****

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

[Игорь Елисеев]

Все-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещенных сайтов! Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти... А теперь — точно знаешь, какие сайты — самые интересные!

* * * * *
1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

* * * * *
"Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег."
Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.

* * * * *
Любимая первоапрельская шутка американцев:
"А у вас весь президент белый!".

* * * * *
Объявление:
- Телефон доверия 1 апреля работать не будет!

* * * * *
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

* * * * *
Умный мужчина позволяет своей жене знать, где спрятана его заначка. Во-первых, это укрепляет доверие в семье, во-вторых, повышает самооценку жены, в-третьих, повышает сохранность основной заначки.

* * * * *
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

* * * * *
Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.

* * * * *
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
— Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться?
— Думаю, что да. Я уже полчаса колочу в дверь, и никто так и не проснулся...

* * * * *
Подготовился к лету — купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается — отключили холодную воду.

* * * * *
Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

* * * * *
Молодой человек отдыхал в Италии и познакомилсяя с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

* * * * *
Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Вы умираете — 49%
Вы мертвы — 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Этот козел мне изменяет — 98%

* * * * *
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

* * * * *
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.

* * * * *
— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! анeкдотов.nеt — Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

* * * * *
— А зачем на таблетке по середине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

* * * * *
Женщинам на заметку: Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

* * * * *
Майдановец поймал в силки зайца. Говорит жене:
— Зажарь.
— Как зажарю-масла ведь нет?
— Свари.
— Как сварю газа ведь нет?
— Засоли.
— Как засолю-соли ведь нет?
Майдановец в сердцах швырнул зайца. Заяц отбежал и как заорет:
— Слава незалежной Украине!

* * * * *
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

* * * * *
Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!

* * * * *
Мужчина попадает в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Доктор его спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет... чихнул в шкафу!

* * * * *
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

* * * * *
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси!"

* * * * *

[Сергей Акиндинов]

_________________
Больше о друзьях, чем о себе.

[А.Бондаренко]

[Игорь Елисеев]

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал

Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь

Хочешь узнать истинное отношение к себе? Отдай Крым и слушай


Дисциплина - искусство внушать солдатам больше страха перед офицерами, чем перед врагом

Голь на выдумках страшна

Трудовые будни - это когда по утрам будят с трудом

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

Ну как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули...

Сначала женщина страдает от того, что не находит мужчину своей мечты, а потом от того, что мечта сбылась

Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него

Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!

Тихая охота - это стрельба по грибам с глушителем. Кто-нибудь видел грибы с глушителями ?

И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Вы бандеровец и националист! - Я - таки да. Так у нас вся синагога такая...

Слово " Нельзя " - это весь словарный запас у Совести.

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь

После того, как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...

Электорат разделился на две кучки: «колонна номер пять» и «палата номер шесть»

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?

Искуплю кровью товарищей!

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд

Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тыщ

Его при жизни отнесли к классикам, но классики сказали: - несите обратно.

Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный

С 1 января цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?



Добавлено спустя 8 минут 45 секунд:

Поставил на звонок телефона гимн РФ.
Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать.
Смотрю, следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты...

[Игорь Елисеев]

[Игорь Елисеев]

Чисто News выпуск 1 от 1-го апреля 2014 г.

https://www.youtube.com/watch?v=cIAPsuWA6Uc

[Игорь Елисеев]

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

* * * * *
Жена:
— Мне нужно внимание и уход.
Муж:
— Внимание... Я ухожу.

* * * * *
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир!

* * * * *
Британские ученые установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них ее вызывают.

* * * * *
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит... . "

* * * * *
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

* * * * *
— Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. — Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
— Ну скажи, как ты узнал? — вдруг спросила женщина. — Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
— Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
— Привет, Вась...
— Ой! Здорово! Ну и как прошло?
— Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
— Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
— Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
— Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

* * * * *
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

* * * * *
Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.

* * * * *
Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик... ик... олада.

* * * * *
В переполненном автобусе:
- Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей?
- Хам! Вас это не касается!!!
- Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь!

* * * * *
В России есть 5 видов мужей:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато не пьёт
— остальные.

* * * * *

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.

* * * * *
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.

* * * * *
Мама читает дочке сказку на ночь. Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

* * * * *

[Игорь Елисеев]

В новом видео с Поклонской крымский прокурор поет про "няш-мяш, Крым - наш"
Няш-мяш Наталья Поклонская 720p HD
Власть. Кровь. Няш. Мяш. Музыкальное видео с прокурором Крыма Поклонской взорвало интернет: 4 552 214 просмотров на сегодня. (8 июня 2015г. 18 924 204 просмотра )
https://www.youtube.com/watch?v=TBKN7_vx2xo

Добавлено спустя 11 минут 1 секунду:

НОВЫЙ Политический гангста-рэп от Вечернего Квартала 12 апреля 2014 г.

https://www.youtube.com/watch?v=HjLk0wi5WrA

[Игорь Елисеев]

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...

* * * * *
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на нем будильник еще на 10 мин...

* * * * *
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи — может лучше не надо? еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет.

* * * * *
- Кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

* * * * *
Наркодилеры посчитали акцию «Город без наркотиков» призывом о помощи и утроили поставки.

* * * * *
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» - и полстраны бросит курить.

* * * * *
"Сейчас точно попрут из внутренних органов" - с тоскою думал воспаленный аппендикс.

* * * * *
Если план рухнул из-за мелочи, значит либо это был не план, либо это была не мелочь.

* * * * *

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

* * * * *
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.

* * * * *
— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

* * * * *
— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

* * * * *
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары

* * * * *
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

* * * * *
Экзамен. История.
Вопрос: Первая женщина-летчица России?
Ответ: Баба-яга!

* * * * *
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

* * * * *
— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...

* * * * *
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудреме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было... Все! Сон как рукой сняло.


* * * * *
Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить - то это надо срочно потушить...
... пока все окончательно не сгорело...

* * * * *
Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей?

* * * * *
Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.

* * * * *
С наступающим Вас опьянением

*****
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.

*****
Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками

*****

Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.

- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.

На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".

На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:

- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

[Игорь Елисеев]

Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру.
- Ладно, давай хорошую.
- У нас будет ребенок, милый!
*****

Тиха украинская ночь....деревня.
Мужик под окном хаты (шёпотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шёпот)
- Чо?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, сало, галушки, огурчики - выпьем!
- Та не можу!
- А чо???
- Та **усь я, будь оно неладно!!
*****

Муж, заядлый водила, выходит из магазина с женой и берёт коляску с ребёнком.
Жена: - Что ты делаешь?! Это не наш ребёнок!
Муж: - Зато какие колеса!
*****

- Дорогая, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
- Нет! Я никогда так подло не поступаю!
- А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?
*****

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.
*****

[Игорь Елисеев]

Добавлено спустя 5 минут 38 секунд:

ЖилКомунХоз

[Игорь Елисеев]

Рассказала знакомая. Ехала она в электричке, читала книгу.

На одной из остановок вошла компания рабочих и стала приставать к ней с дурацкими вопросами: "Девушка, что читаете? Зачем читаете?" и т.д.

Она никак не реагировала, тогда один из них подошёл к ней вплотную, достал деревянный фаллос, расписанный под хохлому, сунул ей под нос и сказал: "Хочешь попробовать?"

На что она спокойно ответила: "Я тебе сочувствую. Такой молодой,а уже с протезом."

В вагоне начался гомерический хохот, парень покраснел, пулей вылетел в тамбур и больше из него не выходил до конца пути.

После чего рабочие прониклись к ней уважением и больше не приставали, а даже наоборот - охраняли.

На её вопросы: "А где ваш болезненный?" Весело отвечали: "А хрен его знает.."

Видел сегодня прекрасное...

Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуа-хуа или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке.
А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался.
Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуа стал, зашипел и попытался ударить лапой. Ну, девушка в крик...
А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть? Там же сплошные ГМО!

Немного самообразования

Людоедство (оно же антропофагия) — процесс употребления в пищу человека разумного (и не очень).

Смежным понятием является каннибализм - когда существо жрёт существо своего же вида.

То есть когда люди жрут людей — это людоедство и каннибализм.

Когда собаки жрут людей — это только людоедство, но не каннибализм.

Когда собаки жрут собак — это каннибализм, но не людоедство.

А если люди жрут собак — то это корейская народная кухня.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.

- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?

- Нравится!

- Шо, денег нет?!

- Есть!

- Ну так покупайте!

- Зачем?

- Шобы кушать!

- А я шо делаю?

Жора с Молдаванки

[Игорь Елисеев]

— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолет.
— Какой еще самолет в моем шкафу?!
— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

* * * * *
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

* * * * *
— Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
— Поздно! Мне уже восемьдесят три!


* * * * *
— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

* * * * *
Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...

* * * * *
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

* * * * *
Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

* * * * *
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.

* * * * *
— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
— Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

* * * * *
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат
— Давай еще!!!
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается
— Еще!!!
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала
— Пока не научишься!

* * * * *
— Как у вас насчет аппетита?
— Когда как. То он есть, то его нет.
— А когда у вас нет аппетита?
— Обычно после хорошего обеда.

* * * * *
— Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
— Потому что я альпинист, сынок.
— А как же поговорка «умный в гору не пойдёт»?
— А это, сынок, для преферансистов…

* * * * *
Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

* * * * *
Странное совпадение. Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

* * * * *
Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

* * * * *
Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не сразу...

* * * * *
В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина".

* * * * *
Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.

* * * * *
Она любила его больше, чем он зарабатывал.

* * * * *

[Игорь Елисеев]

[Игорь Елисеев]

Семнадцатилетний юноша устраивает дома разнос:

- Все, надоело... Школа надоела... В институт не хочу... Нотации ваши каждодневные надоели... Слушать не хочу... Пиво, девочки, рок-н-ролл – вот что меня интересует! Я ухожу из дома... И не надо меня задерживать...

Хватает куртку, направляется к двери:

- Папа, я же сказал – не надо меня задерживать...

- Сынок, подожди... Я с тобой...

****

Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ. Отходя от двери Вовочка говорит: «И эти люди запрещают мне ковыряться пальцем в носу!»

****

1-ое сентября. Первокласниика мама тянет за руку в школу. Он упирается и кричит:

- Одиннадцать лет!!! За что?

****

1-ое сентября, первый класс.

Учительница:

- Дети, кто будет учиться на четыре и пять, тот попадет в рай. А кто на два и три, тот попадет в ад.

Вопрос с задней парты:

- А есть шанс школу живым закончить?

Добавлено спустя 10 минут 2 секунды:

Рассказывают, что в управление ФСБ по Челябинской области в последние дни пришло несколько заявлений приблизительно следующего содержания:

«Я, такой-то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка - иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах-участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации».

Далее идет примечание, что по закону лица, совершившее преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти.

Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием.

Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. Дело в том, что составлены они очень грамотно (и как под копирку, а значит, работал один юрист), и формально получается, что авторы правы.

С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал.

На принятие решение у контрразведчиков есть 10 дней.

[Игорь Елисеев]

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "...
Со слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

[Игорь Елисеев]

В пятницу я чувствую как мой головной мозг убеждает печень, что она — единственный человеческий орган, который способен самостоятельно восстанавливаться за пять рабочих дней!

* * * * *
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

* * * * *
Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка — это диван.

* * * * *
- Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!


* * * * *
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
— Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова:
— Фира Соломоновна, ви — таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
— Так он не может. Он вниз головой!

* * * * *
Из речи главврача больницы:
— Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

* * * * *
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт.

* * * * *
Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.

* * * * *
— Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
— Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

* * * * *
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год? ". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало! ".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая! "
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.

* * * * *
Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

* * * * *
Карл у Клары угнал MаcLаrеn, Клара у Карла угнала Corvеt.

* * * * *
С годами стала замечать, что вкус апельсинового сока жестко ассоциируется либо с мартини, либо с водкой.

* * * * *
Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.

* * * * *
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит? Раньше в часах были гири, а теперь процессор.

* * * * *
Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом!"

* * * * *
Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.

* * * * *
— Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
— Очень! Был инженером, а стал директором завода!

* * * * *
«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.

* * * * *
- Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"

* * * * *

[Игорь Елисеев]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.
****





Юморист

Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал.

Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк на ул.Бочкова.

Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается) и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить.

Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь.

Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило, не долго думая отрывает от сиденьня жопу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали.

А теперь кульминация.

Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло (которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками) за которым собственно находится сидение на одного пассажира.

Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интеллигентная женщина и стучится ему в стекло:

- Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела, но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.

Естественно он её выпустил, но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?
****
Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике.

Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...

Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.

Через несколько минут даёт команду:

- Всем быстро лечь на маты!

Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!..
****
Рыбацкая история

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.

Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.

Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.

Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

[Игорь Елисеев]

Студенческая байка

Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам.

Окно не закроешь – жарко, да и все равно слышно.

Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа.

К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра.

Через пару дней слышит разговор в курилке:

«Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво… Все хорошо было пока сигареты не кончились.

Идти никому не охота.

Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков на крайняк.

А чё всем по приколу, стали в круг на колени, молимся…

Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков…

Все моментально протрезвели и спать пошли.»

[Игорь Елисеев]

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.


* * * * *
Подруги разговаривают:
- Я слышала, что ты влюбилась.
- Слышала? Неужели я так громко кричала?

* * * * *
Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

* * * * *
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот гад!

* * * * *
Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.

* * * * *
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

* * * * *
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

* * * * *
Женатые мужчины живут мучительно дольше...

* * * * *
— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе, Розочка!
— Ну, что ж, пельмени, так пельмени...

* * * * *
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

* * * * *
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

* * * * *

Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры...
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите!"


* * * * *
Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!"
- Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У Надюши опять кгитические дни."

* * * * *
- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.

* * * * *