СВВМИУ.ru

[Иван Лукашенко]

Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами.
Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное - организовать партизанские отряды в тылу врага...
_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[А.Бондаренко]

[Игорь Елисеев]

США и Европа хотели поставить Россию на колени. Ху№там - лежит сука...

.......................................
- Она всё украла!
- Что - всё?
- Газ, электрику, нашу тысячу!
- Какой газ - который Фирташу отдали?
- Нет, весь газ!
- Может, черноморский - который Ахметову и россиянам отдали?
- Нет, не черноморский - весь газ!
- Украинский?
- Нет, украинский олигархи украли!
- Может, она Киевэнерго украла?
- Не-е, Киевэнерго забрал Ахметов!
- Может, Днепроэнерго?
- Не-е, Днепроэнерго тоже Ахметов.
- А как на счет Полтавоблэнерго, Прикарпатьеоблэнерго, Черниговоблэнерго, Сумыоблэнерго?
- Это Григоришинский "Энергостандарт".
- Что ж она украла?
- Всю электрику!
- Может, она Межигорье украла - 137 га под Киевом?
- Это Янукович.
- Может, Сухолучье - 37 000 га?
- Тоже Янукович.
- Может, она ЮБК украла - 9 000 га?
- Это Янукович!
- Гурзуф, Партенит?
- Не-е, это Азаров и Литвин.
- Может киевский ЦУМ?
- Не,-е это Ахметов.
- Жуляны, Бориспольский аэропорт?
- Не-е, это Семья.
- Днепроспецсталь?
- Это Суркисы.
- Никопольский ферросплавный?
- Пинчук.
- А Запорожтрансформатор?
- Это собственность Григоришина
- Ну может это она хапнула и обанкротила из-за земли завод гражданской авиации и завод Радар в Киеве?
- Не-е, это Тигипко.
- Ну хоть водопад Гук, гора Хомяк, заповедник Женец - это она слямзила?
- Не-е. это Ющенко.
- Ленінську Кузню, Рози Люксембург, СевМор і мішок дрібницями?
- Ну це гарант!
- А что ж она украла?
- ВСЁ!.....

[Иван Лукашенко]

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…
_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[А.Бондаренко]

[Игорь Елисеев]

Вампирья семейка!

[А.Бондаренко]

[Иван Лукашенко]

_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[А.Бондаренко]

[Игорь Елисеев]

[Игорь Елисеев]

Анекдоты на тему - Россия - новые, свежие, смешные.

Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан.
Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.
Добавлено: 24-03-2018 Читать анекдот Рейтинг: 10
.......
Опрос показал, что 85% россиян счастливы. Остальные 15% на момент опроса были трезвые.

Добавлено: 22-03-2018 Читать анекдот Рейтинг: 5
....
Судя по результатам выборов,
примерно 1, 5% россиян мечтают плеснуть в Жириновского водой,
около 6% — считают Собчак последней бл@дью,
а 76, 5 % — не хотят больше видеть зоопарка под названием "теледебаты претендентов".

Добавлено: 21-03-2018 Читать анекдот Рейтинг: 7
......
Россия великая страна! За 70 лет смогли своими руками развалить социализм, а капитализм - вообще за 20!

Добавлено спустя 37 секунд:

Россия и Англия сошлись в неравной борьбе. Англия заморозила на банковских счетах россиян 100 миллиардов фунтов. Россия в ответ сочинила про Англию 100 матерных частушек.


Добавлено спустя 57 секунд:

Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок.
Первыми из страны рванули олигархи.


Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:

Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

Добавлено: 21-03-2018 Читать анекдот Рейтинг: 9
......

Убедительную победу Владимира Владимировича Путина, официально набравшего на президентских выборах 140%, глава ЦИК РФ Элла Панфилова объяснила тем, что за данного кандидата голосовали преимущественно "обеими руками".

[А.Бондаренко]

[Иван Лукашенко]

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультpакоpоткой юбке. Судья спpашивает ее:
— Вы пpедлагаете начать пpямо с осмотpа места пpеступления?
_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[А.Бондаренко]

[Игорь Елисеев]

[Игорь Елисеев]

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»
......
Мужик появился на работе с фингалом под глазом. Коллеги спрашивают:
- А что случилось?
- За любимую девушку заступился.
- А хулиганов сколько было?
- Двое: жена и теща.
.......
Мужик сидит в зале, смотрит телик, заходит теща с метлой.
Он:
— Мама, Вы подметать или по делам полетели?
.......
- Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя
Твиттер есть?
- Не, я вылечился!
......
- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
- Да. А доставляли бы их по е-мэйл.

[А.Бондаренко]

[Игорь Елисеев]

Добавлено спустя 6 минут 18 секунд:

- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
...........
Жена российского чиновника возвращается из Европы, муж встречает ее на служебной машине с мигалкой прямо у трапа самолета:
Из самолета появляется молодая красивая женщина в воздушном сарафане и в французской шапочке. Увидев стоящего мужа, радостно машет ему ручкой и сквозь шум работающих турбин кричит "Hello Piter".
Только она спускается с трапа, муж со всей дури бьет ее кулаком в глаз и говорит:
-Это тебе за Хайло, хватает за шкирку и пинком затаскивает в машину.
- "а дома ты у меня за пи...ра ответишь"!

[Коротков В.И.]

[Игорь Елисеев]

Летит пассажирский самолет. В кабину пилота заходит большой барыга и говорит:
- сделай мертвую петлю за 50 кусков баксов! -пилот:
- не положено!
-А за 100 штук?
-нет!
- А за 150?
-Ну,ладно! сделал.
Нарик из туалета выходитнарик
- Ох ни%№а торкнуло, аж за шиворот насрал!

Добавлено спустя 15 минут 36 секунд:

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
— Почему опоздал?
Мужик:
— С вечера пол выкрасил, утром встал — ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

[А.Бондаренко]

Добавлено спустя 28 секунд:

[Игорь Елисеев]

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:





Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:

[А.Бондаренко]

[Коротков В.И.]

[Игорь Елисеев]

В аптеке молодой человек громко просит пять презервативов. Аптекарша:
— Не кричите так, ведь за Вами стоят женщины.
Он оборачивается, и говорит:
— О, Алла, привет! Давно тебя не видел... — и, обращаясь к аптекарше,
— ... 6 презервативов.
......
- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, б^&! Вот так и живем.
Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.
.........
Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне ДВА теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
- Твою мать, ну и день...
Громко:
- Дайте мне ТРИ теста на беременность!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:

Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108.