СВВМИУ.ru

[Игорь Елисеев]

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:



Добавлено спустя 27 минут 13 секунд:

[А.Бондаренко]

[Игорь Елисеев]

Добавлено спустя 33 секунды:

[А.Бондаренко]

[Игорь Елисеев]

[А.Бондаренко]

[Игорь Елисеев]

[Иванов Александр]

А где следы от лап??
_________________
С уважением Иванов Александр
1982 г 354 кл

[А.Бондаренко]

[Игорь Елисеев]

[А.Бондаренко]

[Игорь Елисеев]

[А.Бондаренко]

[Игорь Елисеев]

Добавлено спустя 49 минут 31 секунду:



Добавлено спустя 17 минут 17 секунд:

[А.Бондаренко]

[Коротков В.И.]

* * *
Пьяный упал в лужу и спит. Собака подошла и его облизывает. Он говорит:
- Не уговаривайте и не целуйте, всё равно за стол больше не сяду.

* * *
Мальчик приходит домой весь мокрый. Мама его спрашивает:
-Сынок, почему ты такой мокрый?
- Мы с Колькой в собак играли. Я был деревом.

* * *

(от Ю.Никулина)

[А.Бондаренко]

***
Что будут делать кандидаты в президенты в случае своей победы, если Россия начнет открытую войну с Украиной?
Автор: Василий Рыбников
Этот вопрос сейчас, теоретически, беспокоит в Украине многих - во всяком случае, очень хочется на это надеяться. Попробуем предположить, каким может быть ответ.
Петром Порошенко, в целом, все более или менее ясно, на то он и действующий президент. Как совершенно точно известно истинно честным активистам социальных сетей и примкнувшим к ним неравнодушным трудящимся Ольгино, Порошенко будет продолжать наживаться на войне (начало которой он проплатил Путину лично и теперь регулярно доплачивает за то, чтобы тот продолжал не отдавать Крым), торговать на крови, культивировать коррупцию и не позволять величайшему реформатору современности дэлать Украина большой счастливый рыформа. Соответственно, если Путин начнет открытую войну с Украиной, Порошенко тоже будет наживаться на войне открыто. В общем, ничего особо не поменяется.
С остальными кандидатами не все так однозначно, хотя у лидеров общественного мнения есть свои версии по каждому(ой). Исходя из них, в целом перспектива пока вырисовывается следующая.
Президент Юрий Бойко
БОЙКО: Дорогие члены СНБО! Поздравляю вас с праздником нападения Владимира Владимировича Путина, ура!
ВИЛКУЛ, МЕДВЕДЧУК, МУРАЕВ: Ура!
РАБИНОВИЧ (шепотом): В жопе дыра.
БОЙКО (швыряя на пол президентский штандарт и булаву): Цветы мне, пойду кину на гусеницы освободителей.
Берет цветы, идет кидать под гусеницы. Дорогу ему преграждает Вилкул.
ВИЛКУЛ (ревниво): Проклятый раскольник, именем Рината, отдай цветы, я сам их брошу.
Бойко молча бьет Вилкула кулаком в лицо. Вилкул самбист, поэтому бросает Бойко через бедро. Схватка продолжается в партере. Медведчук смотрит на подчиненных с презрением. Через пять минут бойцы обессиливают. К ним тихо подкрадывается Мураев и по очереди бьет по голове булавой. Булава ломается о затылок случайно проходящего мимо Шуфрича. Мураев с победным хрюканьем хватает помятые цветы и радостно бежит навстречу грохоту русских танков. Когда до танков остаются считанные метры, из темного угла бесшумно возникает Медведчук и перекусывает Мураеву сонную артерию. Выхватив из рук покойника окровавленные цветы, Медведчук бросает их на гусеницы освободителей. В рояле тихо плавают шпроты. Под веселые звуки кацапского танца "Яблочко" Оксана Марченко молча страшно отбивает чечетку.
Президент Александр Вилкул
ВИЛКУЛ: Дорогие члены СНБО! Поздравляю вас с праздником нападения Владимира Владимировича Путина, ура!
БОЙКО, МЕДВЕДЧУК, МУРАЕВ: Ура!
РАБИНОВИЧ (шепотом): В жопе дыра.
ВИЛКУЛ (швыряя на пол президентский штандарт и булаву): Цветы мне, пойду кину на гусеницы освободителей.
Берет цветы, идет кидать под гусеницы. Дорогу ему преграждает Бойко.
Далее без изменений.
Президент Евгений Мураев
МУРАЕВ: Дорогие члены СНБО! Поздравляю вас с праздником нападения Владимира Владимировича Путина, ура!
Дальше как обычно.
Президент Анатолий Гриценко
ГРИЦЕНКО (смело): Все способные держать оружие! Вперед, за родину! У меня пистолет, я догоню. Где генерал-майор Томенко?
МОСТОВАЯ Ю. В. (сухо): Ушел на каток. Потом у него сауна с членами Кабмина и дискотека. Ожидается выступление Вакарчука, но он пока не уверен.
В Военный Кабинет Генерального Укрвоенсовета входит генерал-лейтенант Катеринчук. Он напомажен, надушен и одет в новое хрустящее кимоно.
КАТЕРИНЧУК (белозубо кланяясь): Камасутра, Толяо-сенсей, кюрасао сеппуку!
ГРИЦЕНКО (раздражаясь): Какое сеппуку, тут на нас Путин напал!
КАТЕРИНЧУК (небрежно): Я слышал. Вот, как раз по странному совпадению начал изучать дзюдо. Как вы думаете, идет мне кимоно?
МОСТОВАЯ Ю. В. (сквозь зубы): А ну-ка иди-ка ты нах#й.
Катеринчук уходит.
ГРИЦЕНКО (укоризненно): Как-то грубо вообще-то, товарищ генерал-полковник...
МОСТОВАЯ Ю. В. (задумчиво): Отставить разговорчики... Я хочу уехать. Куда-нибудь туда, на Запад, вслед за миллионами хватких, трудолюбивых, предприимчивых, умных. За миллионами тех, кто надеялся и даже боролся, но устал.
ГРИЦЕНКО (чувственно): Я хочу уехать от несостоявшейся Независимости. Ибо, оглядываясь назад, меня не покидает мысль, что политический класс использовал независимое Украинское государство только с одной целью - разворовать.
МОСТОВАЯ Ю. В.: Я хочу сбежать. Но! Да, вы правы, - я останусь.
ГРИЦЕНКО (с досадой): Ну вот, опять эта проклятая неопределенность.
Президент Олег Ляшко
ЛЯШКО (баритональным басом): Свистать всех наверх! Полундра! Врагу не сдается наш гордый Олег. Немедленно седлайте мне корову!
МОСИЙЧУК (украдкой любуясь стразами на трости): Да я этого Путина, суку, палкой своей как въе...
ЛЯШКО (с холодной яростью): Нет уж, Путин мой. Я ему, падлюке, вилы в ж...
МОСИЙЧУК (впадая в состояние аффекта): Лучше я отгрызу ему х...
ЛЯШКО (успокаиваясь, зловеще): Нет. Слишком уж это будет легкая смерть для скотыняки. За мной, в Генштаб!
Ляшко и Мосийчук отправляются на киностудию Довженко. Там они поют караоке и снимают штурм Лугандона. Ляшко атакует врага на бронированной корове с накладными рогами, наводящими особый ужас на противника. Мосийчук вертится с тростью в гуще врагов, как дервиш. Трупы русских спецназовцев-каратистов ложатся вокруг него штабелями. На пятой минуте атаки Ляшко вступает в рукопашную с трусливо спрятавшимся в бункере Захарченко и побеждает его ударом в х... стоп! Подбежавший режиссер что-то шепчет Олегу на ухо, Захарченко вырезают, сцена переснимается с Пушилиным. Армия Ляшко движется дальше, Донецк пал, повержен Луганск, Ляшко врывается в Ростов, арестовывает Януковича, закрепляется на воронежском плацдарме. Короткий привал, кормление коровы, караоке-сет, вероломная бомбежка противника, Мосийчук ранен бомбой в бедро, Ляшко выносит его на себе с поля боя и сдает в санчасть. Любовная сцена с медбратом, чу, это медсестра, нет, агент ФСБ, у него нож! Ляшко не замечает смертельной опасности, он склонился над картой, но позабытый на полу Мосийчук из последних сил выбивает оружие из руки шпиона (черт возьми, это Левочкин!) и с утробным рычанием отгрызает ему х... Вперед, на Липецк! Разумеется, Липецкая фабрика работает как ни в чем не бывало, Олег так и знал, - бабах! - вот тебе, Петро, торговля на крови, и вот уже горит Москва. Путин заперся в Кремле, Мосийчук вышибает двери тростью, Ляшко врывается кабинет президента России с вилами наперевес. Путин забился в угол и испуганно смотрит исподлобья, угрожая нажать на красную кнопку и уничтожить мир. Мосийчук украдкой засовывает ему в жопу зонтик и резко открывает его. Путин с криком роняет ядерный чемоданчик. Мир спасен. Ляшко пронзает харкающего кровью Путина вилами, Мосийчук вынимает спрятанный в трости кинжал и отрубает Путину голову. Победа! Проклятье, это двойник! Сериал продлевается на второй сезон.
Президент Роман Насиров
Президент Роман Насиров заворачивается в одеяло и притворяется мертвым.
Президент Владимир Зеленский
ЗЕЛЕНСКИЙ (хрипло): Тук-тук, можнааа? Я пришел на переговоооры, кха-кхааа... За меня просил Александр Васильевич Маслякоооов, кхааа...
ПУТИН (удивленно): Что это еще за мерзкий хрипун?
ЛАВРОВ (закуривая): Это президент Украины Иван Зеленский.
ЗЕЛЕНСКИЙ (с кокетливой обидой): Я не Иваааан, я Владиииимирррр, мур-муррр...
ПУТИН (весело): А, тезка, значит! Что ж, я уверен, что у нас с Украиной, наконец-то, состоится настоящий братский диалог. Садитесь, Андрей.
ЗЕЛЕНСКИЙ: А кудааа садиииццааа? И я не Андреееей.
ЛАВРОВ (затягиваясь сигаретой и выпуская дым в лицо гостю): Да вот же тряпочка в углу.
ЗЕЛЕНСКИЙ (садясь на тряпочку): Чивоо вы хотите, Владииимир, кхе-кхее? Какие ваши услооовия? Почемууу вы к нам пришлиии? Шо надо, ребяаата? Какие ваши пуункты?
ПУТИН (радушно): Ну вот, вот это я понимаю, инклюзивный диалог! Сергей Викторович, покажите Апполинарию наши пункты.
Лавров подходит к Зеленскому и тушит окурок о его лоб.
ЗЕЛЕНСКИЙ (терпеливо): Я не Апполинаааарий. За меня просил Александр Васильевич Маслякоооов.
Лавров тщательно вытирает о Зеленского сначала один ботинок, потом второй.
ЗЕЛЕНСКИЙ: Ну лааадно, я Апполинаааарий.
ПУТИН: Вот и договорились. До свидания, Константин.
Лавров выталкивает гостя из кабинета и спускает его с лестницы. Звучит финальная песня "Квартала", Лысый смешно изображает Кличко, где-то уже пародируют Парубия, в политике новые лица.
Президент Юлия Тимошенко
ТИМОШЕНКО (крестясь): Пропало все.
СААКАШВИЛИ В ТЕЛЕВИЗОРЕ: Ах, пиринцесса моя, свэт моих очей, что ты такое говоришь, я уже купил билэт в Киев делать рыформа спасать лубимый Украина!
ТИМОШЕНКО (выключая телевизор): От ты Миша лох.
КОЖЕМЯКИН (включая камеру): Идет запись обращения к нации президента Украины Юлии Владимировны Тимошенко. Мотор!
ТИМОШЕНКО (надрывно): Люби мои! Прошло сто дней, а Путин так и не напал! В Украину пришел мир и процветание. Когда мы с президентом Пушилиным возлагали цветы пагибшим апалченцам Донбасса в церкви святого Моторолы, мне позвонил сам Владимир Владимиравич Путин и лично пообещал аткрыть в Харькове украинскую школу. И знаете, что я ему сказала? Я ему сказала: не играйте со мной в ваши игры, Владимир, я вам не Порошенко. Вы что, хотите, чтобы я созвала своих кибаргов или, быть может, Будапештский миморандум? И знаете, что он мне ответил? Поджал хвост, извинился перед Украиной и пообещал сразу две школы, вагон мариупольских чушек из комбината имени Виссарионавича и пять детских путевок в Запорожье - жемчужину русского казачества! Это наша общая победа над агрессором. Как сказал в моем предвыборном фильме великий писатель Труффальдино из Бергамо, цену на газ снизить не удалось, зато мы опустили тарифы на транзит!
СААКАШВИЛИ В ТЕЛЕВИЗОРЕ: Ах ты парастытудка, шакал ты паршивый! Я думал, ты рыфарматор, а ты ванучий барига! Я нымедленно выезжаю в Испанию к моему другу Петро Порошенко, и мы все вмэсте будем убирать олигарха Тимошенко и ее банду бариг каррупционер!
КОЖЕМЯКИН (раздраженно): Кто опять включил этого торчка? Немедленно выключить.
АССИСТЕНТ ЗВУКООПЕРАТОРА (порывисто поправляя очки): Нет! Я протестую! Я член запрещенной в Украине партии "Рух новых сил" и...
Двое крепких мужичков в форменных ушанках Росгвардии набрасывают на голову преступника мешок и уводят в неизвестном направлении.
ГЛАВНЫЙ РЕЖИССЕР: Извиините, Юль Владимирна, эт какой-та маазурик, прдаалжайте, пажалста.
ТИМОШЕНКО: Хи-хи.

[Игорь Елисеев]

Добавлено спустя 8 минут 49 секунд:

--Дохтор, у вас за ухом свічка від геморрою
--Бл@ть , та то шо ,я значить олівець комусь у сраку всунув?

[А.Бондаренко]

[Игорь Елисеев]

Куме,а куди ви ходите по вечорах?
-На репетицію хору.
А що ви там робите?
-П'єм пиво, горілку.
-А співаєте коли?
-Як додому йдемо.



Добавлено спустя 37 секунд:

[А.Бондаренко]

[Игорь Елисеев]

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно одетые официантки.
За стойкой поддатый мужик, потягивая пивко, с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил!
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделении «Почты России» находитесь.
......
Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
(Мы их брали на Тюменском трансформаторном заводе )
........
Московский патриарх, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят: на берегу кафе.
Раввин воскликнул:
— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Московский патриарх сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил патриарх за борт лодки и... начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на его бултыхания и говорит к Далай-ламе:
— Наверное, таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
Далай-лама:
— Какие столбики?

Добавлено спустя 15 минут 25 секунд:

Как говорила Ф.Г.Раневская:
- Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

[А.Бондаренко]

[Игорь Елисеев]

— Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
........
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.
........
Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без штанов.
.............
— Что бы мне такого дoбaвить в вaнну, чтобы лечь, paccлабитьcя и зaбытьcя?
— Фeн.

[А.Бондаренко]