СВВМИУ.ru

[Павел Василенко]

Андрей, нужно попробовать RARом разбить на части (без сжатия, т.к.видео практически не сжимается) и по частям выкладывать.
_________________
Подводник, не лезь туда где темно и жужжит!!!!

[Сергей Опанасенко]

[Павел Василенко]

Андрюша, видиш, мир не без добрых людей. Дерзай!
_________________
Подводник, не лезь туда где темно и жужжит!!!!

[Андрей Кузнецов]

Я нашёл файлообменник, где можно размещать файлы до 5 гигов. Вот когда разберусь, размещу. Плохо, что на работе очень тормозной интернет, а дома просто некогда заняться всерьёз.
_________________
Работает матчасть - не трогай ее руками.

[Павел Василенко]

Ждем-с!
_________________
Подводник, не лезь туда где темно и жужжит!!!!

[Павел Василенко]

Андрей, я думаю все таки лучше разбить на части по 200-300 Мб. В случае сбоя при заливке - скачивании проще перезалить (перекачать) 1 часть, чем весь фильм.
_________________
Подводник, не лезь туда где темно и жужжит!!!!

[Павел Василенко]

Капитализм гниет все сильней: http://auto.mail.ru/article.html?id=30727
Извращенцы...
_________________
Подводник, не лезь туда где темно и жужжит!!!!

[Андрей Кузнецов]

Паша, что-то не хочет открываться ссылка. В двух словах - о чём речь?

Добавлено спустя 38 секунд:

А ну вот, открылась.
_________________
Работает матчасть - не трогай ее руками.

[Павел Василенко]

[Андрей Кузнецов]

Хотел выложить кино, не получилось.
_________________
Работает матчасть - не трогай ее руками.

[Крот Владислав]

Привет соседям!
Есть просьба.
Кто имеет концы , подвязки или контакты
в следующей теме просьба оказать соодействие.
Срочно нужно преобрести пароход- что-то типа
грунтоотвозной шаланды или открытую грузовую площадку.
Способ предполагаемой загрузки - рефулерный.
Разгрузка трюма- грейферный кран.
вместимость порядка 1000м3 , возможность дооборудования не смущает.
например- http://www.stapel.ru/completed/div8/152.html
Помогите если возможно!

[Привалов Алексей]

http://rapidlinks.ru/link/?lnk=121017
Я тут мимоходом. Нечаянно посмотрел этот фильм. Увидел там Ярмошенко ( с надписью "посетитель" на халате). Диктор смешной. Ссылку выложил так, чтобы на товарища посмотрели. Звиняйте, если что не так
ммм... Извините, в первый раз "м" в фамилии пропустил . Исправил.

[Андрей Кузнецов]

Театр абсурда.
(На смерть Усамы Бен Ладена)
(личные измышления, к реальности отношения, может быть, не имеющие)

Ночь. Вашингтон. Допоздна светятся приоткрытые окна Овального кабинета Белого Дома. Лёгкий ночной ветерок приносит через эти окна свежесть и аромат петрушки, редиски, лука и прочей гадости, высаженной Первой Леди на грядках перед Белым домом. Президент Соединенных штатов Америки и Лауреат Нобелевской премии мира не спит. На Президенте и Лауреате белая тога до пола, на голове лавровый венок. На шее, на золотой цепи – медаль Лауреата, медная тарелка с изображением пары голубей мира, обильно гадящих на головы умиротворённым народам. В профиль силуэты голубей до боли напоминают силуэты истребителей Ф-16, устаревших, но ещё довольно эффективных. Не смыкая глаз печётся Президент и Лауреат о благе своего народа. А заодно и нескольких других народов. Да что там мелочиться – забота о благе всего мира не даёт сомкнуть глаз Президенту и Лауреату. И первая строка в перечне этих забот – приближающиеся выборы президента в отдельно взятых Соединённых штатах Америки. Стоит прикрыть Президенту глаза – наваливается еженошный кошмар:

Президент и Лауреат, нервно расхаживая по кабинету, обращаясь ни к кому:
-А вдруг не выберут?!!!
-А вдруг придёт кто-то на смену Лауреату Нобелевской премии Мира?!!!
-Кто тогда позаботится о страждущих в Афганистане, Ливии, Ираке, кто доведёт до конца многочисленные мирные инициативы в этих странах?!!!
-А ведь на очереди Иран, Пакистан, Сирия. Кто начнёт и закончит мирный процесс перехода к демократии в них?!!! А в списке претендентов на демократию ещё очень и очень много государств!
-Нет!!! Нет и нет!!! Нельзя пускать всё на самотёк! Рано ещё на покой Лауреату! Но как же быть? А вдруг, всё-таки не выберут? Вон и рейтинги в последнее время что-то вниз полезли. Поднять их, конечно же, весьма просто – дать команду телевизионщикам, да пригрозить слегка газетным магнатам и «свободная» пресса мигом хвостик то подожмёт, вспомнит из чьей кормушки баланду хлебает. Но всё равно – тенденция, однако. И тенденция не совсем привлекательная. Что же делать? Что же де…
-А что это я в одиночестве здесь голову ломаю, о судьбах всего человечества пекусь, не покладая доллара? А где мои соратники – советники? Да подать мне сюда немедленно главных по мирному процессу! Директора ЦРУ и министра обороны ко мне!

Та же ночь. Тот же Вашингтон. Окна Овального кабинета всё ещё светятся. В кабинет без стука вваливаются директор ЦРУ в чёрном плаще, маске и с кинжалом под плащём, министр обороны в смокинге, с пальмовой веткой в руках. На пальмовой ветке как новогодние игрушки развешаны крылатые ракеты, истребители, танки. Вместо навершия – атомная бомба с ласковым прозвищем «малыш». Короче, главные советники и соратники по обеспечению демократии, невмешательства, оказания помощи, умиротворения и вообще, мира во всём мире. В отличие от своего шефа, оба слегка помятые, невыспавшиеся.

Директор ЦРУ:
-Ну чего тебе, презик, не спится по ночам. Прям сталинские посиделки какие-то. Или Бериевские ночные допросы. Сам не спишь и другим не даёшь!

Министр обороны просто откровенно зевает и таращит глазки, стараясь не смыкать веки.

Лауреат и Президент:
-Фу, что за фамильярность, директор. Извольте именовать меня полным титулом.

Директор:
-Это как?

Лауреат и Президент:
-Это вот так: Господин Президент Соединённых Штатов Америки, Лауреат Нобелевской премии Мира. (Постукивает пальцем по медали, от чего она издаёт звук колокольного набата, а голуби начинают гадить ещё активнее).

Директор:
-Длиноватенько получается. Давай ка сократим слегонца.

Лауреат и Президент:
-Ну попробуй, посмотрим, что получится.

Директор чуть подумав:
-Вот примерно так: Пресошам и Ланопрем. Коротенько и с достоинством.

Лауреат и Президент:
-Гм, гм. Надо обсудить с управлением по имиджу. А Вы, министр обороны, что скажете по этому поводу?

Министр, обмахиваясь пальмовой ветвью, отчего все игрушки на ней мелодично позвякивают:
-А мне по… как тебя называть. Лишь бы конгресс от крайнего изумления вдруг не проснулся и оборонный бюджет не зарубил.

Лауреат и Президент:
-Фу, какие вы грубые. Прямо моветон! Кстати, Директор, а что это Вы там бормотали про какие-то сталинские посиделки и бериевские допросы? Это кто такие? При каком президенте работали?

Директор и министр хором, но про себя:
-Ну, тупооооой!

Затем, хором, но вслух:
-Да не обращай внимания. Не перетруждай мозговые извилины. Это так, не относится к делу. Давай, рассказывай, зачем из постели вытащил, да заставил через весь Вашингтон тащиться к чёрту на кулички?

Лауреат и Президент:
-Я не чёрт и у меня тут не кулички. Извольте соблюдать!

Директор и министр:
-Да ладно, презик, говори, чего звал.

Лауреат и Президент:
-Ну хорошо. Позвал я вас, верные мои соратники и советники, с одной целью – определиться с нашими действиями в связи с приближающимися выборами. Сами знаете, сколько великих дел ещё не завершено. Не вся нефть из Ирака выкачана, не весь героин из Афганистана вывезен, свобода и демократия в Ливии ещё не восторжествовали. А срок мой президентский постепенно к концу подходит. А что же нам сотворить такое, верные мои друзья, чтобы народ американский опять во всю ту чушь, что я несу поверил, президентом меня на второй срок выбрал и всё задуманное завершить позволил?

Директор и министр хором:
-А при чём тут народ? Он у нас что, президента выбирает?

Лауреат и Президент:
-А что, разве нет?

Директор про себя:
-Нет, зря Мишку Задорнова визы лишили. Прав ведь, на сто процентов прав, гадёныш.

Директор вслух:
-Оно, конечно же, вроде бы и так, но в общем и целом – не совсем.

Лауреат и Президент:
-Не понял.

Директор и министр хором:
-Да и не надо. Как время подойдёт, тебе скажут, кто будет следующим презиком.

Лауреат и Президент:
-Но надо же что-то делать, как-то сработать на авторитет, а то вон рейтинги уже ниже плинтуса, кто-то там по улицам бродит, кричит, что пора войска отовсюду выводить. Надо народу какую-нибудь очередную туфту впарить, чтобы он её долгонько переваривал и не рыпался. Давайте ка поднапряжёмся и выдадим на гора какую-нибудь операцию. Только молниеносную, лёгонькую и победоносную. А то от ваших прошлых «победоносных» войнушек у меня до сих пор изжога.

Директор и министр:
-Ну, не только от наших. Мы не одни в это г…но вляпывались. Ты тоже где-то там в чём-то замешан.

Лауреат и Президент:
-Но, но, но! Я попрошу! Даже если мой след где-то там и присутствует, то ведёт он исключительно к всеобщему счастью, процветанию и миру во всём мире!!!

Министр:
-Ага, а во всём прочем виноват я, я и только я! А вот дудки, уважаемый Пресошам и Ланопрем. Если что – не свинтишь, ответ вместе держать будем!

Директор:
-Да ладно вам, как дети малые, ей богу. Давайте ка лучше в самом деле мозгами то пораскинем, какую-нибудь пакость придумаем. Ведь если что – все вместе из этого прекрасного Белого Дома вылетим.

Несколько минут все присутствующие с озабоченными лицами бродят из угла в угол. Попутно Директор своим кинжалом выковыривает из разных предметов мебели жучки, видеокамеры и прочие шпионские штучки, насованные туда представителями недемократических государств.

Лауреат и Президент:
-Ну что, дорогие соратники, долго ещё лобики морщить будете? Время идёт, а я всё жду и жду ваших предложений!

Директор и министр переглядываются, ещё на мгновение задумываются и хором:
-Усама Бен Ладен!!!

Лауреат и Президент высоко подпрыгивает, при приземлении запутывается в своей тоге, чуть не падает:
-В что, соратники!!! Охренели совсем?!!! Вы же знаете, что от этого имени меня пучить начинает, кошмары по ночам снятся, кровь к голове приливает! Так и до инсульта недалеко! Какого хрена вы меня так пугаете?!!! Он же террорист №1!!! Он же вот-вот этот самый Белый дом на воздух поднимет!!! Он же… Вы же…

Директор и министр слушают эту тираду недоумённо пересматриваясь.

Директор министру тихо, чтобы Лауреат не слышал:
-А он что, не знает? Ему при назначении что, никто ничего не сказал? Он что, до сих пор Усика боится?

Министр директору так же тихо:
-Он же тупооооой! Ему говорили, но он не понял? По сто раз объяснять надо, чтобы дошло! Придётся, видимо, объяснять ещё.

Директор и министр наперебой:
-Да успокойся ты, презик. Слушай внимательно план молниеносной и победоносной операции. Он у нас уже давненько заготовлен, только ждём повода, чтобы его осуществить. Сто процентная гарантия успеха! Все Штаты, да что там, весь свободный демократический мир рухнут к твоим стопам! Руководители независимых государств осыпят тебя с ног до головы розовыми лепестками и зацелуют взасос! Ты будешь всеобщим любимцем и светочем, практически, особой приближённой к самому Всевышнему!

Лауреат и Президент, изображая лёгкую степень смущения:
-Да ладно вам, да что вы. Ну, давайте, рассказывайте, чего такого удумали.

Директор:
-А удумали мы, уважаемый презик, наконец-то уничтожить упоминавшегося здесь Усаму Бен Ладена.

Лауреат и Президент, опять явно вздрогнув при произнесении имени Усамы:
-Ну вы даёте! Ну как же его уничтожишь! Уже сколько лет наши героические спецназовцы за ним гоняются по равнинам и горам Афганистана и Пакистана, а поймать никак не могут! Он же неуловим! Слышал, что даже подкуп ближайших соратников не позволил его поймать. А если так, то методов против него у нас не осталось!

Директор и министр переглядываются, тихонько, просебя:
-Тупоооооооой!

Директор Лауреату и Президенту:
-Открою тебе, шеф страшную тайну. Не надо за Усамой гоняться по равнинам и горам, не надо искать его по пещерам и кишлакам. Ничего не надо.

Лауреат и Президент:
-А как же?

Директор:
-А вот как: сидит Усама Бен Ладен, оперативный псевдоним «Усик», в кабинете на одном этаже со мной. А квартирку он имеет, кстати, на одной улочке с тобой.

Лицо Лауреата и Президента искажает судорога ужаса:
-Нет!!! Не может быть!!! Предательство!!! Помогите!!! Где моя верная охрана?!!! Где мои ландскнехты?!!! Караул!!!

Министр про себя:
-Где Мишка Задорнов?! Сюжет для него! Срочно оформить визу!

Директор, успокаивающе поглаживая Лауреата и Президента по голове, доставая из кармана Чупа-Чупс:
-Ну что ты, презик, так разволновался, что ты так раскричался. Успокойся, маленький, никто тебя обижать не собирается. Вытри слёзки и сопельки и послушай до конца, что мы тебе с министром расскажем. А ты пока чупсик пососи, говорят, успокаивает.
А расскажем мы тебе вот такую историйку: В те страшные времена, когда существовал ужасный монстр по имени СССР, когда наши министры обороны толпами выпрыгивали в окна своих кабинетов с криком: «русские идут», когда орды этих самых диких русских чёрным цунами затопили Европу и Азию, когда они песчаными барханами двинулись на Афганистан, вот в те самые времена родился у тогдашних Президента, Директора и Министра гениальный план.

Лауреат и Президент перебивая:
-А русские это кто? Это те, у которых Дима Медведев? Они же белые, пушистые и совсем не страшные!

Директор шёпотом на ухо Министру:
-Как хочешь, а Задорнова доставь ко мне хоть военным бортом через все границы. Я ему этот сюжет за сумасшедшие бабки загоню!

Директор:
-Не перебивай меня, мой Пресошам и Ланопрем! Дослушай до конца. Так вот, в те мрачные времена родился, как я уже говорил, гениальный план. Среди верных и лучших наших агентов был выбран самый верный и лучший. Звали его Усама Бен Ладен и имел он кличку «Усик». И было ему поручено создать и возглавить организацию, которая могла бы противостоять большевистским волнам, захлёстывающим наш братский Афганистан. И справился он с задачей. И создал такую организацию. И назвал её «Алькаида». И ещё одну создал. И назвал её «Талибан». И под нашим мудрым и чутким руководством и на наши зелёненькие доллары, оснастил он эти организации всем необходимым и начал бороться с теми самыми большевистскими волнами. И победил же в конце концов! Не без помощи с нашей стороны, конечно, да и в СССР пятая колонка у нас нашлась, но факт есть факт!
И вот, после этой самой победы, сели тогдашние Президент, Директор и Министр думу думать, что же с этими организациями теперь делать? Вроди бы надобность в них отпала, а разгонять жалко – столько бабок в них вложили. А тут и СССР приказал долго жить. И не стало внешнего врага. И оборонный бюджет наших родных штатов кое-кто урезать попытался под эту марку. И решили тогда Президент, Директор и Министр, что не надо уничтожать нажитое непосильным трудом, а надо бы американский народ напугать, чтобы не замахивался на вкусный оборонный пирог. А заодно и прочие народы и народцы напугать так, чтобы икалось по ночам. И вызвали они к себе Усика и дали ему очередной наказ. Теперь он, вместе со своими организациями должен был изображать ту самую крайне необходимую внешнюю угрозу. И назвали это всё красивым научным термином «международный терроризм». И стал Усик террористом №1. И теперь его именем пугают детей по всему миру. И это на его ликвидацию конгресс ежегодно огромное бабло отваливает. И на это бабло мы не только приличную, по нынешним временам, армию содержим, но и ежегодно операции по устранению того самого Усика проводим. Естественно, устранять мы никого не устраняем, мирные жители не в счёт, но бабло то идёт!

Лауреат и Президент:
-Ну и какое же это всё имеет отношение к молниеносной и победоносной операции?

Министр:
-А вот какое: Стар стал Усик, всё больше грима на него накладывать приходится, когда в студии ЦРУ очередное его обращение снимаем. Да и общественность какая-то всё настойчивее заявляет, что пора бы с ним покончить, престиж ЦРУ и моего спецназа под угрозой, ловим-ловим, поймать не можем.
Так вот! Мы его наконец-то поймаем! И не просто поймаем, а физически уничтожим! И тогда весь мир в пароксизме радости падёт к твоим великим стопам и лидеры демократических государств будут со слезами счастья на глазах лобызать подол твоей тоги!

Лауреат и Президент:
-Гм, гм. Заманчиво, чёрт побери!
Постойте! А как же Алькаида и Талибан? Или нам опять внешнего врага искать долго и упорно?

Директор:
-Не надо никого и ничего искать. Усаму мы якобы уничтожим, а на его место уже есть кандидатура. Причём, молодая и энергичная. Он нашей общественности в необходимости антитеррористических операций усомниться не позволит.

Лауреат и Президент:
-С этим всё более менее понятно. А вот как же всё таки с Бен Ладеном? Мы что, его в самом деле грохнем? Не по понятиям как-то.

Министр:
-Да бог с тобой, презик, никто его грохать не собирается. План такой: В киностудии ЦРУ снимаем красивый боевичок про операцию устранения Усика. Всё будет в лучших традициях Голливуда! Вертолётная атака, десант, стрельба, кровь рекой, куча трупов.

Лауреат и Президент:
-Люблю голливудское кино! Там всё как в жизни!
Но ведь демократическая общественность потребует предъявить тело на опознание?!

Директор:
-Не боись! Всё продумано! Тела не будет! Мы его в океане утопим!

Лауреат и Президент:
-Подожди! Я хоть и тупой (Директор и Министр ухмыляются, переглядываясь), но что-то помню со школы. Вроде бы в Афганистане моря нет!

Министр:
-А мы назначим операцию в Пакистане. Там, кажется, океан поближе. И тогда у нас по сюжету, суровые и героические морские котики, возвращаясь с задания, пролетают какие-то там лишние тысячу километров, и в соответствии с исламскими традициями, сбрасывают тело Усамы Бен Ладена в океан.

Лауреат и Президент:
-А что, есть такие традиции?

Директор:
-Нет, так придумаем. Кто нам что скажет? А ещё, для убедительности, скажем, что попутно у него пробы ткани взяли для анализа ДНК.

Лауреат и Президент:
-А что такое анализ ДНК?

Министр:
-А это такая байда, которую у тебя перед выборами брали, чтобы народ убедить, что ты не в Африке, а в Америке родился.

Лауреат и Президент:
-А, ну тогда ладно. А что же на самом деле будет с вашим лучшим агентом Усиком?

Директор:
-Да не волнуйся за него. Пенсию выслужил, домик в Майами построил, будет греть пузо на солнышке. Только проинструктирую его строго настрого, чтобы не вздумал бороду по привычке приклеивать и на Усика отзываться.

Лауреат и Президент:
-Да уж, будь добр.

Долго еще не гас свет в приоткрытых окнах Овального кабинета Белого Дома, долго еще совещались соратники, вдыхая запах укропа и сельдерея с грядок Первой Леди. И был выработан, выглажен и отшлифован план молниеносной и победоносной операции.
И наступало утро 30 апреля. И подтянулся, зевнул Лауреат и Президент, и одним росчерком затвердил всё, что надумано было великими умами и назначил операцию на первое мая. Не по злобе, а по незнанию своему. Невдомёк Лауреату и Президенту, что в этот день всё прогрессивное человечество праздник отмечает. Да ну и бог с ним!
_________________
Работает матчасть - не трогай ее руками.

[Павел Василенко]

А вот, что сказал министр образования Фурсенко, который это образование разрушает и уже почти разрушил: «Недостатком советской системы образования была попытка формирования Человека-творца, а сейчас наша задача заключается в том, что вырастить квалифицированного потребителя». Вот так! Конец цитаты, дорогие братья и сёстры.
_________________
Подводник, не лезь туда где темно и жужжит!!!!

[Коронов Леонид]

Это называется - Все чудесатей и чудесатей!
_________________
Привет от Леонида Коронова
...