СВВМИУ.ru

[Иван Лукашенко]

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса, бегущюю по савенне. Поймал ее и спрашивает:
— Ты знаешь кто я?
— Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся. Довольный услышанным он продолжил путешествие и прибыл в Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
— Узнаешь меня?
— Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются. Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачющего по своим делам.
— Эй, стой. Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев взъяренный, рыком вслед:
— Стоять! — погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно:
— Ты, малявка, не узнаешь меня?!
— Нет, — после минуты разглядывания, — не узнаю. А кто ты такой?
— Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и пресмыкаются предо мной!
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
— Неужели НАЗАРБАЕВ.
_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[Агеев ВБ]

Медицинские истории.
Заходит как то ко мне в офис коллега, а сам хромает на левую ногу.
Что случилось? Играл вчера в волейбол за сборную завода, прыгнул и неудачно приземлился на лодыжку.
Это что, я тут как то делал утреннюю зарядку и потянул паховую мышцу. Месяц с палочкой и болью в паху.
Это что, рассказывает навстречу коллега, вот Серега Мозин, высокий, спортивный парень, слегка за тридцать, делал утреннюю зарядку и защемил какой то нерв. Дикая боль, падает на пол, отнялись обе ноги и правая рука. С одной левой, по тюленьи ползет к компьютеру смотреть, что же с ним случилось. Компьютер сразу выдает "Инсульт". По тюленьи он теперь ползет к телефону и кричит маме: Мама!!!!.... У меня инсульт!!!... Мама, немного подумав: Сынок, если бы у тебя был инсульт, ты бы со мной так бодро не разговаривал. Ну и действительно, минут через пять нерв отпустило и "инсульт" рассосался.
Но всех переплюнула медицинская история приключившаяся с моим другом Рабиновичем.
Сидим втроем в Москве в ресторанчике. Собрались по печальному поводу, у нашего однокашника Павлухи умерла последняя, самая любимая, четвертая жена. Рак мозга, за месяц сгорела свечкой. Сидим, как можем утешаем Павлуху, а друг Рабинович все про симптомы расспрашивает. А что симптомы, обычные: потеря концентрации, потеря памяти, слабость, головные боли. Потом Павлуха уходит покурить, а друг Рабинович поворачивается ко мне и грустно так говорит: Знаешь, Володя, а ведь у меня наверное тоже рак мозга.
Что случилось, друг!!!...
Понимаешь, у меня после второго стакана тоже потеря памяти, слабость и головная боль.
Тут я не выдержал и давай ржать. По этой логике у нас половина мужиков с раком мозга ходит. Вторая половина, между прочим, из-за любви к такой позе тоже находится в группе риска.
Блин, по минному полю ходим, мужики! )))))
_________________
Все вернется, обязательно опять вернется
И погода, и надежда, и тепло друзей

[Иван Лукашенко]

Врезается Хонда в 600-й Мерседес, вылезают из последнего пацаны, открывают левую дверь Хонды и
начинают утюжить ногами парня, а тот только и делает, что издаёт странные звуки типа - "УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...".
Пацаны продолжают, а тот всё: "УХ, УХ, УХ, УХ, УХ...".
Ну, они устали, остановились и спрашивают мужика:
- Слушай - а что ты су*а всё ухаешь?
А он в ответ:
- УХ... УХ... У Хонды руль справа!!! и это такси!!
_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[Админ]

Очень знакомая ситуация (о работе государственных органов)

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

[Иван Лукашенко]

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.

- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.

- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[Иван Лукашенко]

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом? — Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[Александр Полётин]

приходит к психоаналитику женщина бледная, вся в синяках, и плача рассказывает:
-“Доктор, у меня серьезная проблема, муж когда приходит домой выпивший, начинает дома все громить, меня бьет, что делать не знаю.“
Врач ей:
“Понятно.Но выходит из ситуации есть,я знаю отличный способ!В следующий раз, когда он придет пьяный, возьмите отвар ромашки и полощите рот.Чтобы не случилось, ни в коем случае не выплевывайте! Полощите в течении часа, а еще лучше двух!“
-“Правда?Поможет?!“
-“Конечно!Обязательно поможет!“
Прошел месяц,Женщина снова приходит к врачу вся сияет, отлично выглядит,похорошела:
“Вы не поверите!Ваш способ сработал!Все отлично, муж ведет себя просто идеально!Я вот только до сих пор не понимаю, как это у вас получилось?“
“Да потому что нефиг пьяному мужику под руку всякую фигню говорить!“

***

Безоблачным утром,в начале июня,
На тёплом крылечке лежала КисунЯ.
Скучала, зевала да лапу лизала.
А мимо Кисуни КрысунЯ бежала.

Сказала Крысуня: "Ах, что за манеры!
Скажите, ну кто ж так зевает без меры?
Пора вам, любезная, помнить и знать,
Что лапою нужно свой рот прикрывать!

К тому же, какая привычка дурная -
Облизывать лапы, покоя не зная.
Пора вам, любезная, помнить и знать:
На лапах - микробы, нельзя их лизать!

К тому же,
Ужасная поза,
Не так ли?
В ней гордости нет,
Дорогая, ни капли.
Пора вам, любезная, помнить и знать:
На улице нужно красиво лежать!"

Безоблачным утром, в начале июня,
На тёплом крылечке лежала КисунЯ.
Зевала, скучала, тихонько урчала...
Внутри у Кисуни КрысунЯ молчала...
_________________
чтобы "бегать", нужно "бегать".

[Александр Скиба]

Неплохо. Подтекст понравился.

[Иван Лукашенко]

_________________
Нет ничего невозможного для человека, которому не надо это делать самому...

[Иванов Александр]

Умер мужик — попал в рай. А в раю скукотищааааа!
Взмолился мужик:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в аду движуха — табачок, вино, девочки.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с девочками развлекаться...
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит: опять в раю!
Господь:
— Ну ты, конечно, почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...
_________________
С уважением Иванов Александр
1982 г 354 кл